ANTÔNIO E MALU DUZÃO FRANCISCO COUY FRANCISCO NEBEL JORGE PEDROSA KURT ORTINS MÁRCIO PAULO HULK SERGIO ACCIOLY CORRESPONDENTES INTERNACIONAIS: AKIRA KOHARA (Japão) RICARDO MENDES (Portugal)
NO AR DESDE 01/08/2004
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sábado, março 31, 2007
FRASE DO DIA
"E continua o caos nos aeroportos. E o PT insiste que é mentira da imprensa. Eles só podem estar voando..."
Largado por Serginho as 12:36 AM
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2 EM 1
PPS: COISA QUE EXIGIMOS VER NO BRASIL.
VÍDEO: A FREIRA TARADA
Largado por Serginho as 12:35 AM
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VAMOS RIR E REFLETIR
TESTE de DNA Responda com sinceridade ! 01. Você já tomou Q-Suco? 02. Você bebia Grapette? 03. Sua primeira bebida alcoólica foi Cuba Libre? 04. Já comeu goiabada cascão? 05. Você tomou leite que vinha em garrafa de vidro com tampinha de alumínio? 06. Já tomou Cibalena? 07. Tomou Biotônico Fontoura? 08. Você cuidou de suas espinhas adolescentes com pomada Minâncora? 09. Sua mãe usava Violeta Genciana para cuidar de seus machucados? 10. Seu pai usava aparelho de Gillete com lâminas removíveis? 11. Sua mãe tinha secador de cabelos com touca? 12. Sua mãe usava Leite de Colônia? 13. Você jogava bilboquê? 14. Usava tampinha de guaraná para fazer distintivo de polícia? (quem não usou?) 15. Soltava bombinha de quinhentos em época de festa junina? 16. Você andou de carrinho de rolimã? 17. Brincou de queimada? 18. Você lembra quando o Ronnie Von jogava a franjinha de lado cantando "Meu Bem"? 19. Você assistia Perdidos no Espaço? 20. Você sabia de cor a música de Bat Masterson? 21. Sabe quem foi Phantomas? 22. Quem foi Ted Boy Marino? 23. Você assistia ao Repórter Esso? 24. Assistia ao Toppo Giggio? 25. Assistia Vila Sésamo? 26. Você sabe quem foi Jonhnny Weissmuller? 27. Assistiu ao Vigilante Rodoviário? 28. Sabe quem foi Odorico Paraguassu? 29. Você se lembra o que era compacto simples e o que era um compacto duplo? 30. Você já teve um Bamba? 31. Você se lembra do Vulcabrás 752? 32. Você usava japona? 33. Quando estudava os graus eram: primário, admissão, ginásio e científico? 34. Você chamava revista em quadrinhos de gibi? 35. Sua mãe tinha caderneta no armazém? 36. Usou bomba de flit? 37. Já andou de Simca Chambord? 38. Conheceu o Aero Willys? 39. E o Kharman Guia? (que saudade!) 40. Já andou de Vemaguete? 41. Já usou gasolina azul no seu carro? 42. Sua mãe usava cera Parquetina? 43. Você se lembra do sabão em pó Rinso? 44. Da televisão com seletor de canais rotativo? 45. Sua mãe usava bombinha de laquê de plástico? 46- Ela chegou a usar meia com risca atrás? 47- E anágua?
Se voce respondeu SIM para pelo menos 30% das questões, estará confirmado seu DNA. DNA: Data de Nascimento Avançada. Você deve ter respondido SIM a pelo menos 99% das perguntas ... Você tem o privilégio de ter vivido tempos maravilhosos!!!
Largado por Serginho as 12:30 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
QUASE TODOS... IMPERDÍVEL. ACESSEM OS COMENTS DE ONTEM. GALERA, O LARGADO ESTÁ SENDO, HOJE, O BLOG DE MAIOR INTERATIVIDADE DA NET. VALEU MESMO. E VAMOS QUE VAMOS...
Largado por Serginho as 12:18 AM
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VIDA DE CORNO
Largado por Serginho as 12:18 AM
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CASAL DE PESO
Largado por Serginho as 12:17 AM
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DOIS DENTRO DA GARAGEM OU CHINELO DE DEDO COM DUAS TIRAS
Largado por Serginho as 12:15 AM
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ARQUITETURA DO FUTURO
CLIQUE NA IMAGEM
Largado por Serginho as 12:14 AM
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CARONA MUUITO PERIGOSA
Largado por Serginho as 12:12 AM
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sexta-feira, março 30, 2007
FRASE DO DIA
"Para quem acredita nas contas de Romário, o milésimo gol do baixinho poderá sair em pleno 1º de abril."
Largado por Serginho as 12:18 AM
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2 EM 1
PPS: FOTOS EM 3D - SHOW
VÍDEO: CACHORRO ALPINISTA
Largado por Serginho as 12:17 AM
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VAMOS RIR
EITA, POVINHO PETISTA...
Jesus Cristo resolveu voltar a Terra... E decidiu vir vestido de médico! Procurou um lugar para descer, escolheu no Brasil um posto de saúde do SUS. Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço. Jesus então entrou de jaleco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico. Os pacientes viram e falaram: - Olha aí, vai trocar o plantão. Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que podia ir, que ele iria tocar o ambulatório dali por diante. E, todo resoluto, gritou: - O PRÓXIMO. Entrou no consultório um homem paraplégico em sua cadeira de rodas. Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o aleijado, e com a palma da mão direita sobre sua cabeça disse: - LEVANTA-TE E ANDA! O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando a própria cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou: - E aí, como é esse Doutor novo? Ele respondeu: - Igualzinho aos outros... Nem examina a gente!
Largado por Serginho as 12:15 AM
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DEU NA FOLHA DE SÃO PAULO DE ONTEM
JOSÉ ROBERTO TORERO
Octingentésimo nonagésimo nono gol
Este gol mil de Romário é uma forma de chegar à manchete, um ótimo trabalho de assessoria de imprensa
NESTE FIM DE semana é bem provável que Romário marque um gol contra o Botafogo. Se isso acontecer, no domingo ele será o principal assunto de todas as mesas-redondas e terá reportagem especial no "Fantástico". E, na segunda-feira, estará em todas as primeiras páginas dos jornais do país. E, na verdade, é isso o que é este gol mil de Romário: uma forma de chegar às manchetes, um ótimo trabalho de assessoria de imprensa. Todos gostamos de Romário, todos temos carinho e admiração por ele, mas daí a aceitar que ele está fazendo mil gols há uma grande distância. É ser muito condescendente, complacente, frouxo. Aceitar este gol como o milésimo é ser conivente com o jeitinho brasileiro, com a mania nacional de acochambração. E o Baixinho merece uma homenagem mais verdadeira. Essa história de "deixa ele contar os gols do jeito dele" é um desrespeito com os amantes do futebol e com o próprio Romário. Para driblar o problema de aceitar ou não os gols de Romário, alguns jornais usam asterisco ou dizem entre parênteses algo como "segundo as suas contas". Isso me parece pouca coisa. É preciso estabelecer um parâmetro e fazer a estatística certa. Por exemplo, é óbvio que contar os gols dos tempos de amador não vale. Nem gols contra amadores. Se for assim, o cantor Daniel também vai querer contar seus gols em jogos beneficentes, e Didi (o humorista, não o jogador) poderia contabilizar seus gols quando fazia shows futebolísticos pelo Brasil. Sem falar nos milhares de craques de fim de semana espalhados pelo Brasil, que fazem jogos que servem de aperitivo para seus churrascos pantagruélicos. É claro que festejar é divertido, é claro que chegar aos mil gols seria um bom modo de Romário deixar o futebol por cima, seria colocá-lo num panteão onde estão apenas três deuses: Eusébio, Puskas (ambos em números não muito precisos) e Pelé (que também tem alguns gols absurdos em suas contas, como os da seleção do Exército, gols que também não deveriam ser contados). Mas mentir para chegar a este panteão não vale. E contar os gols de quando ele tinha 13 anos ou da partida entre os Amigos de Luisinho x América-RJ é mentir. Muitos aceitam essas contas porque, de certa forma, tratamos os jogadores, e especialmente Romário, como meninos traquinas, como crianças que não cresceram e continuam a jogar bola como quando pequenos. Mas não pode ser assim. Os jogadores são adultos, o futebol é seu trabalho, e eles devem ser tratados com toda a seriedade. Por isso creio que só podem ser considerados os gols que ocorreram em jogos que utilizaram jogadores profissionais. E, é claro, seleções oficiais de atletas profissionais. Isso diminuiria o número de gols de Romário, mas não faria dele um jogador menos fantástico, não faria com que ele deixasse de ser o maior centroavante da história do nosso futebol. Friedenreich, por exemplo, teve seus gols recontados e, se antes estava à frente de Pelé, agora tem menos de 600 tentos. Isso não tira o brilho da história de Fried, o nosso primeiro grande craque, só evita que transformemos mentiras em verdade pela repetição. Por enquanto, estou com a contagem da revista "Placar", que desconsidera 101 gols marcados pelo Baixinho. Ele estaria, então, em busca do gol 899, o que é uma marca sensacional, histórica, pela qual ele merece todos os parabéns. E parabéns também merece seu assessor de imprensa, que inventou esta balela de mil gols. Balela que boa parte da imprensa e dos torcedores (que sempre têm fome de grandes feitos e marcas históricas) engoliu sem mastigar.
torero@uol.com.br
Largado por Serginho as 12:13 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Ela da as costas ou dá de costas??? hauhauhauhauhauhau Mengão Campeão | 03.29.07 - 12:21 am | #
Um dos momentos da vida onde a gente percebe q fez um Bom negocio !!! germano | 03.29.07 - 5:45 am | #
casar não é tão ruim VikO | 03.29.07 - 5:45 am | #
A noiva pronta pro abate e o noivo mijando na beira do rio.... DUZÃO | 03.29.07 - 7:21 am | #
Eu só disse: "olha o passarinho", e ela virou de costas. Daré | 03.29.07 - 7:39 am | #
vestido eocnomico.. economiza tempo na lua de mel! economizou pano que o marido nao vai nem notar mesmo! e economizou o trabalhao que eh de tirar aquilo tudo soh para comer o recheio!!! hauhaua marcelo de santos | 03.29.07 - 1:01 pm | #
Largado por Serginho as 12:08 AM
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NA GUERRA DAS COLAS, PRA MIM, DEU EMPATE
Largado por Serginho as 12:07 AM
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HUMILHAR JÁ É SACANAGEM...
Largado por Serginho as 12:06 AM
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MAIS UMA DISTRAIDINHA...
Largado por Serginho as 12:05 AM
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PARQUE DAS MINIATURAS - CIDADE DE KLANGENFURT, ÁUSTRIA
CLIQUE NA IMAGEM
Largado por Serginho as 12:03 AM
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COISAS QUE PODEMOS DIZER: PQP!
Largado por Serginho as 12:02 AM
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quinta-feira, março 29, 2007
FRASE DO DIA
"Lula criou o Ministério dos Portos para agradar ao PSB. E o povo fica sempre à ver navios."
Largado por Serginho as 12:23 AM
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2 EM 1
PPS: CLASSIFICADOS
VÍDEO: SUPER TOP MODELS
Largado por Serginho as 12:22 AM
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VAMOS RIR
Henry Ford morre e chega ao céu. No portal, São Pedro cumprimenta-o e diz: - Bem, você foi uma pessoa boníssima e sua invenção, a linha de montagem para automóveis, mudou o mundo. Como recompensa você pode passear a vontade no céu, ir para qualquer lugar. Ford pensa e diz: - Eu quero ficar junto a Deus um pouco. Então, São Pedro pede a um anjo que encaminha Ford para a sala do Todo-Poderoso. Ford entra na sala e logo pergunta a Deus com reverência. - Todo Poderoso, quando inventaste a mulher, em que pensavas? Deus pergunta: - O que queres dizer com isto? - Bom, diz Ford, o Senhor tem alguns problemas no projeto da sua invenção: 1. Muitos modelos têm a frente saliente demais; 2. Chia muito quando se está em altas velocidades; 3. A manutenção é extremamente cara; 4. Necessita constantemente de repintura; 5. Tem que ficar na garagem por cinco dias a cada 28. 6. A traseira balança muito; 7. A área de lazer é perto do cano de exaustão; 8. Os faróis normalmente não são do tamanho ideal; 9. O consumo de combustível é assombroso... Isto, só para citar alguns problemas... - Hummm... - responde Deus - Aguarde um minuto. Deus vai para o Supercomputador Celestial, aponta para uns ícones na tela e aguarda. Quase que instantaneamente sai um relatório todo colorido na impressora. Deus lê o relatório, vira-se para Ford e diz: - Pode até ser que o meu projeto tenha problemas como você apontou, mas, neste exato momento, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua...
O Governo pretende, em sua reforma do Trabalho, dividir o 13º e férias remuneradas em 12 vezes. Com isso, em alguns anos, esse benefício do trabalhador, que salva a sua vida no fim do ano, irá simplesmente desaparecer. Olho nesses FDPs.
Largado por Serginho as 12:17 AM
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PERGUNTAR NÃO OFENDE
1. Por que o presidente do povo usa terno Armani?
2. Por que o presidente do povo pode ter ensino fundamental incompleto e um gari necessita de ensino fundamental completo?
3. Por que o presidente do povo acumula aposentadoria por invalidez, aposentadoria de dep. federal, pensão vitalícia de "perseguido político", salário de presidente de honra do PT e salário de presidente da república?
4. Por que o presidente do povo é perseguido político sendo que passou apenas UMA noite no DOPS?
5. Por que o presidente do povo comprou um avião da concorrente da Embraer?
6. Por que o presidente do povo se aposentou por invalidez apenas por ter um dedo a menos e hoje trabalha como presidente do Brasil?
7. Por que o presidente do povo protege seus amigos comprovadamente corruptos e nunca aconteceu nada com ele?
8. Por que o presidente do povo se vangloria de não ter estudo e ser filho de mãe analfabeta e acha normal ter filhos estudando fora do Brasil?
9. Por que o presidente do povo quando do seu mandato de Dep. Federal, não participou da vida parlamentar do Congresso?
10. Por que o partido do presidente do povo tem ligação com as FARC e ninguém comenta isto?
11. Por que a mulher do presidente do povo não faz absolutamente nada?
12. Por que o presidente do povo não sofreu impeachment como o Collor sofreu?
13. Por que a candidata Heloísa Helena foi expulsa do PT e o José Dirceu (dep.cassado) e Antonio Palocci (indiciado por quebra ilegal de sigilo bancário e outros crimes) não o foram?
15. Por que o presidente do povo nunca soube das coisas ruins do partido e do governo dele, MAS SABE DE TUDO SOBRE OS GOVERNOS ANTERIORES?
Largado por Serginho as 12:14 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
hummmmmm... bem rosadinha!!! Junior | 03.28.07 - 6:42 am | #
ODORIZADOR De BUFAS!!!!!! AHUAHUAHUAH, agora cá pra nós que gosta.. que bundinha bunitinha MÈÈÈÈu DÈus.. HAUHAUAH marcelo de santos | 03.28.07 - 7:15 am | #
Pra você amor!!! Leonardo | 03.28.07 - 7:28 am | #
Que lindo Botão de Rosa....Da vontade de Cheirar o dia Todo Gustavo | 03.28.07 - 7:42 am | #
No sentido da palavra. ATÉ O TALO. Annemann | 03.28.07 - 7:59 am | #
A camuflagem perfeita! ed | 03.28.07 - 1:42 pm | #
meu deus ... depois de babar durante mt tempo q eu percebi a flor TanTe | 03.28.07 - 4:28 pm | #
Minha mãe sempre disse que eu tinha cara de ' Beija Flor'! LuCaS | 03.28.07 - 7:41 pm | #
Largado por Serginho as 12:08 AM
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APRENDA A DIVIDIR 500 MIL DÓLARES
Largado por Serginho as 12:07 AM
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MODELO DA BOUTIQUE DO INFERNO
Largado por Serginho as 12:05 AM
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TÁ, ENTÃO...
Largado por Serginho as 12:04 AM
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TECNOLOGIA MARINHA
CLIQUE NA IMAGEM
Largado por Serginho as 12:04 AM
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AFINAL, GOSTOU OU DOEU?
Largado por Serginho as 12:00 AM
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quarta-feira, março 28, 2007
FRASE DO DIA
"Os constantes atrasos dos vôos fazem com que se percam muitos negócios e o deixam o brasileiro de PIRES na mão."
Largado por Serginho as 6:36 AM
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2 EM 1
PPS: PONTES E VIADUTOS NO JAPÃO
VÍDEO: ALTAMENTE ESPECIALIZADOS
Largado por Serginho as 6:35 AM
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CURTINHAS
No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo: - Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade! - Ora pois - estranha ele - E por que você está falando isso justo agora? - Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu! - Continuo sem entender... - Calma, deixa eu terminar! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter! Pra qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo: - O meu marido está em casa! O meu marido está em casa! Uma senhora já nos seus 70 anos vai reclamar com o filho, que já não estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia. O filho preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com ele: - Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe ta reclamando do seu exagero. O que acontece? - Olha filho, eu só to seguindo a orientação do médico, veja a receita. O filho então pega a receita que diz: "COMER AVEIA 3 VEZES POR DIA" Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher, se aproximar e sussurra-lhe: - Durante todos estes anos você esteve ao meu lado, quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa? Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas: - Diz amor ... - Acho que você me dá azar!!!
Largado por Serginho as 6:29 AM
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RECORDANDO...
PERGUNTA JURÍDICA:
Suponhamos que as drogas sejam legalizadas, e as bocas de fumo virem estabelecimentos comerciais, com firma aberta e tudo mais. E digamos que você trabalha na "boca". Mas de repente a boca para de pagar seu salário e, sem mais nem menos, te demite. Emprego está difícil e, mesmo sabendo dos eventuais riscos e do seus direitos trabalhistas, pergunto: - Você colocaria a boca no pau?
"No bolsa-família, o povo leva um balde de esterco e acha que ganhou um cavalo."
Largado por Serginho as 7:06 AM
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2 EM 1
PPS: FISCAL DO TRABALHO
VÍDEO: BAGAGEM DE MÃO
Largado por Serginho as 7:04 AM
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VAMOS RIR
Um casal foi a uma exposição de touros. Quando o locutor mostrou um touro, dizendo: - Este touro magnífico, teve 60 transas no ano passado! A mulher comentou, cutucando o marido: -Viu? 60 num ano, isso é o mesmo que 5 por mês. Mais adiante, o locutor apresentou outro touro,dizendo: - Este já teve 120 transas no ano passado! A mulher, de novo, cutucou o marido: - Olha aí, foram umas 10 por mês! E o marido foi ficando chateado... Mais adiante o locutor mostra outro touro: - Este aqui então, teve 365 transas no ano passado! E a mulher, dando um safanão no marido: - Tá vendo, uma por dia. E o marido, já não agüentando mais, gritou com ela: - Porra, pergunta se foram todas com a mesma vaca?
Largado por Serginho as 7:02 AM
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COISAS QUE DEVEMOS DIZER: PQP!
Garota de 13 anos vence concurso de chulé nos EUA
Empresa que fabrica desodorante para os pés patrocinou o evento. Um par de tênis fedorento garantiu a uma estudante o prêmio de US$2.500.
O par de tênis da estudante Katharine Tuck, de 13 anos, foi eleito o vencedor do 32º Concurso Nacional de Desodorantes para Tênis Fedorentos realizado no estado de Vermont, nos Estados Unidos, na terça-feira passada. O pisante, com um ano e meio de uso, empesteou o ambiente e espantou os juízes com seu forte cheiro.O juiz passou mal com cheiro de tênis no concurso de chulé.
Kathy derrotou seis concorrentes na final e faturou o prêmio de US$2.500 (R$5.192,00). "Estou muito orgulhosa", disse a mãe da vencedora, Paula Tuck.
Nesse um ano e meio, a campeã usou o tênis para jogar futebol e basquete, além de fazer caminhadas. Chegou a entrar com ele no Great Salt Lake, onde o coitado ficou impregnado de crustáceos. Lavar, que é bom, nunca.
Dois competidores de nove anos de idade - um do Novo México, outro de Nova York - também fizeram os juízes torcer o nariz.
Por pouco Katharine não viu seu sonho desmoronar. Ela e seu pai perderam o vôo de Utah para Vermont, e tiveram que percorrer de carro boa parte do trajeto (os dois estados ficam em lados opostos do país). A bagagem se extraviou. Por sorte, dona Paula tinha orientado a filha a não despachar o tênis. Kathy o levou em uma bolsa de mão - para desespero dos passageiros do avião que pegaram o mesmo vôo.
O concurso foi criado em 1975 por uma loja de esportes. Hoje é patrocinado por uma fábrica de desodorantes para os pés e atrai gente de todo o país - todos proprietários de pelo menos um par de tênis em estado próximo da putrefação.
Largado por Serginho as 7:02 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Esse povo vendo vendo, mais parecem entregador de pizza... sabem o que tem na frente, babam babam babam mas nao podem comer HEIUheiuh André Luís Junges | 03.26.07 - 7:01 am | #
PROJETO DE CIENCIAS: HIDROMASSAGEM NATURAL, COM BORBULHAS DE AMOR... E AINDA VAI UMA MASSAGENZINHA TAILANDESA.... marcelo de santos | 03.26.07 - 7:24 am | #
Quero um aquario desse... DUZÃO | 03.26.07 - 7:35 am | #
Rodízio de carne de 1°. JOÃO RICARDO | Homepage | 03.26.07 - 9:13 am | #
Tem gente que enche piscina com água, eu prefiro encher assim!!! SpiderRS | 03.26.07 - 9:18 am | #
"Piscinão de Rabos...ops, de Ramos" Zecão | 03.26.07 - 11:02 am | #
Largado por Serginho as 6:48 AM
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NOVO MÉTODO ANTICONCEPTIVO
Largado por Serginho as 6:46 AM
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A FILHA DE CHUCK NORRIS
Largado por Serginho as 6:45 AM
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FALTA? O QUE É ISSO, SR JUIZ...
Largado por Serginho as 6:43 AM
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ARTE COM METAIS - PURO SHOW
CLIQUE NA IMAGEM
Largado por Serginho as 6:41 AM
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PUTZ, E NÃO É QUE EXISTE?
Largado por Serginho as 6:39 AM
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segunda-feira, março 26, 2007
FRASE DO DIA
"A eleição de Clodovil vem reforçar a tese de que nem todo político tem o rabo preso."
Largado por Serginho as 3:54 AM
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2 EM 1
PPS: TATUAGENS
VÍDEO: O AZARADO
Largado por Serginho as 3:52 AM
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RANKING INGLÊS DAS SUBSTÂNCIAS MAIS PERIGOSAS (ABRA O OLHO, LULA)
Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas". Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite: - Prometo! - eu disse. Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co"mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre ) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele: - Meia-noite! Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. - Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse: - Nós precisamos de um novo cuco. Quando eu perguntei por que, ele respondeu: - Bom, de madrugada nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei porque soltou um "-caraaaaalhoooo!". Fez "cu-co" mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu...
Largado por Serginho as 3:46 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Puts; Será o "jaspion" na versao gay!!!!! Felipe Quissama | 03.25.07 - 9:39 am | #
Num sei não mas pareçe minha irmã disfarçada, e vai rolar a festa vai rolar. Ronaldo | 03.25.07 - 10:44 am | #
O QUE QUE AS DROGAS NAO FAZEM ..... marcelo de santos | 03.25.07 - 10:57 am | #
MAIS UMA DAQUELAS FESTAS QUE VOCÊ NUNCA É CONVIDADO
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Largado por Serginho as 3:37 AM
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E NA SALA DO DUZÃO...
Largado por Serginho as 3:35 AM
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domingo, março 25, 2007
HOJE É O SEU DIA. SÓ POST DA GALERA
FRASE DO DIA
ENVIADA POR LUIZ EDUARDO LOBO
Motoboy é como pênis: Tem cabeça e não pensa, vai e vem o dia todo, quer passar onde não cabe, às vezes se esfola, geralmente anda duro e de quebra ainda fode os outros!
Largado por Serginho as 9:52 AM
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2 EM 1
PPS: ACONTECEU EM SALINAS, PARÁ ENVIADO POR BETICO VIDABOA
VÍDEO: QUE REFLEXO! ENVIADO POR FRANCISCO NEBEL
Largado por Serginho as 9:51 AM
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VAMOS RIR
ENVIADO POR VIEIRA SIQUEIRA
O português foi viajar de trem e sentou-se em frente a uma morena gostosíssima, que usava uma mini-saia. Nisso, se dá conta de que ela não usava calcinha. Então a morena diz: - Você está olhando pra minha xoxota? - An, an, ah, sim, me desculpe senhorita, responde o portuga. - Está bem, responde a mulher. Mas já que quer olhar, vou fazer com que ela lhe mande um beijo! Incrivelmente, a xoxota se contrai e manda-lhe um beijo. O portuga, totalmente surpreso, pergunta que outra coisa ela sabe fazer. - Posso também fazer com que te dê uma piscada. O portuga observa admirado como a xereca lhe dá piscadelas. A mulher, já excitada, diz ao português: - Por que você não enfia um par de dedos nela? O português arregala os olhos e responde: - Puta que o pariu! Não vá dizer que ela também sabe assobiar?
Largado por Serginho as 9:49 AM
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OS 10 MANDAMENTOS DA BAHIA
ENVIADO POR SARAH OLIVEIRA
1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.
Largado por Serginho as 9:46 AM
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O TÍTULO É SEU
ENVIADO POR WILLIAM TEIXEIRA
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Frentista, pode abastecer! Bruno - Rother | 03.24.07 - 1:29 am | #
Que bela máquina... tô falando do Jipe viu!!! Vascaíno | 03.24.07 - 7:16 am | #
Com essa morena , meu jipe sobe até paredes! tutu | 03.24.07 - 9:37 am | #
De 4 num 4x4, teria alguma combinação numérica melhor que essa? Estou começando a acreditar em numerologia! Daré | 03.24.07 - 10:06 am | #
UMA GOSTOSA DESSAS, EU ATEH LARGARIA O LARGADO!!!!!! HAUHAUAHUAHAUHA, TOMA ESSA SERGINHU!!! HAUAHUAH marcelo de santos | 03.24.07 - 10:19 am | #
Como eu adoro fazer off-road, curvas,montanhas e muito mais. Ronaldo | 03.24.07 - 10:52 am | #
Imprimindo... essa vai pro meu banheiro :P ojusto | 03.24.07 - 11:20 am | #
