ANTÔNIO E MALU DUZÃO FRANCISCO COUY FRANCISCO NEBEL JORGE PEDROSA KURT ORTINS MÁRCIO PAULO HULK SERGIO ACCIOLY CORRESPONDENTES INTERNACIONAIS: AKIRA KOHARA (Japão) RICARDO MENDES (Portugal)
NO AR DESDE 01/08/2004
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quarta-feira, agosto 31, 2005
FRASE DO DIA
"Meu cérebro é o meu segundo órgão favorito"
Largado por Serginho as 1:24 AM
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PIADA
DÍFICIL DE ENTRAR O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte ele foi ao médico: - Doutor, problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei desvirginar ela mas não consegui, porque o meu pau não entrou! - Leva esta pomada e passa, que vai entrar, tá? Receitou o médico. No dia seguinte, ele volta: - Doutor, não entrou! - Não é possível! Leva este outro produto aqui... É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, tá? E no outro dia, lá estava o rapaz de novo: - Doutor, não entrou! - Assim não é possível! Não dá pra acreditar! Olha vou fazer uma última tentativa... Leva esta pomada alemã, que recebi hoje. Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pau no copo de leite! E no dia seguinte, o cara voltou: - Doutor, não entrou! E o doutor assustado: - Não entrou, como? E o cara: - Não entrou no copo!
"A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com a mesma coisa boa como se fosse a primeira vez."
Largado por Serginho as 12:25 AM
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MAIS UM COLABORADOR OFICIAL: E É COLABORADORA
MARLI VILLANO
SEJA BEM-VINDA E OBRIGADO.
Largado por Serginho as 12:23 AM
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PIADA
O marido com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz a sua queridinha: -Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro... -Onde você vai, meu docinho...? -Ao barzinho, tomar uma geladinha. A mulher bota a mão na cintura e lhe responde: -Quer cervejinha, meu amor ??? Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 MARCAS diferentes de cervejas de 12 paises, alemãs, holandesas, japonesas,americanas, mexicanas, etc. O marido sem saber o que fazer, lhe responde: -Meu docinho de côco... mas no bar... você sabe... o copo gelado... O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala: -Quer copo gelado, amor? Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. O marido responde: Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá? -Quer salgadinho, meu amor??? A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo... -Mas, minha Pixunguinha... lá no bar... você sabe.... as piadas, os palavrões, tudo aquilo... -Quer palavrões, meu amor??? -ENTÃO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA...
Meu amigo Arthur Muhlenberg fez um filme (curta) chamado "O dia em que o bambu quebrou no meio", feito no dia do velório do nosso inesquecível Bezerra da Silva, e concorre atualmente a um prêmio no site portacurtas. Ali, vocês podem ver o filme (que tem 10 minutos) e votar.
"Se eu soubesse que o Lula iria manter a economia estável e acabar com o PT, eu teria votado nele.
Largado por Serginho as 12:10 AM
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PIADAÇO
Porque é que os nomes dos Indios são tão compridos...
Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa (?), aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe: - Meu pai: porque é que os nomes dos Índios são tão compridos, e não são como os dos rostos-pálidos que se chamam Bill, Tex ou Sam??? -Meu Filho: os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão. - Como assim?!... - Por exemplo, a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andavamos a passear à beira dele numa noite de luar, nos abraçamos, beijamos e o amor gerou a vida dela. - Humm ... - Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas, porque um dia vinha com a tua mãe a regressar à aldeia pela pradaria, e como estava muito Sol, resolvemos descansar, abraçamo-nos, beijamo-nos e ele foi gerado. - Ah! ... - O que queres tu saber mais, meu pequeno Camisinha de Merda Furada Vinda da China?
A PARTIR DE HOJE, TEREMOS DIARIAMENTE UMA ENQUETE BOLADA PELO AMIGO GILBERTO VIRGÍLIO, O GIBÃO, AQUELE QUE MOSTREI TODO VOMITADO. VOCÊ VAI PERDER 3 SEGUNDOS RESPONDENDO. A PRINCÍPIO, EO OBJETIVO ERA GERAR MAIS COMENTÁRIOS. MAS ELE MANDOU COISAS TÃO BOAS, QUE FICARÃO COMO UMA SESÃO À PARTE E GOSPEDEI NA ENQUETES.COM. CLIQUE E DIVIRTA-SE.
ENVIADA POR MARCEL YUKI FUJITA, DO JAPÃO (COM ESSE NOME QUERIA QUE FOSSE DE ONDE? DA ÁFRICA?)
"Transar é arte. Gozar faz parte. Engravidar é moda. Assumir que é foda!"
Largado por Serginho as 12:08 AM
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PIADA: ADVOGADOS
ENVIADA POR NÉLIO C. MELLO, DO RIO - RJ
Atropelamento
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento. Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente. Sentença
Num julgamento o Juiz pergunta pro réu. - Como o senhor matou sua esposa? - - A chifradas, meritíssimo. - Absolvido. Legítima defesa. Morrendo
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. O médico pergunta o motivo. O advogado doente responde: - Estou procurando brechas na lei. Prova Oral
Aluno de Direito ao fazer prova oral. - O que é uma fraude? - É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno. O professor fica indignado. - Ora essa, explique-se. Então diz o aluno: - Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar. No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada, depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde: - Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está distribuindo o seu cartão aos passageiros! Pessoas diferentes
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem honesto e um advogado competente." Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse: - Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova? Diferenças
Sabe qual a diferença entre Juízes de primeira Instância e os de Segunda? Os primeiros pensam que são Deus... Os outros têm certeza!!!
O rapaz está paquerando uma moça no bar. A certa altura da conversa ele dispara:
- Você aceitaria fazer amor comigo por um milhão de dólares ?
Depois de pensar alguns segundos, ela responde:
- Por um milhão, aceitaria sim!
- E por vinte dólares?
- Escuta aqui - responde ela, indignada. - Você está pensando que eu sou alguma prostituta?!
E o rapaz:
- O que você é, nós já decidimos na pergunta anterior. Agora é uma questão de preço...
Largado por Serginho as 12:07 AM
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AMANHÃ O POST DA GALERA
Largado por Serginho as 12:06 AM
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OBSERVE A FOTO E RESPONDA:
a) Ele está certo. Macho é isso aí. b) Ela está certa. Mulher é submissa mesmo. c) Ele é burro. Tinha que ter outra pra pegar a cerveja pra ele. d) Todas as respostas acima.
"O Homem é inteligente porque tem duas cabeças! A mulher fala demais porque tem quatro lábios." Marta Suplicy
Largado por Serginho as 12:10 AM
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CARTA CODIFICADA
Lula e Palocci enviaram um fax para o Governo de Israel solicitando uma doação para o programa Fome Zero. No dia seguinte receberam a resposta, que dizia:
BL MB VBB 6 2
Palocci não conseguiu decifrar e foi até Lula que, com seus profundos conhecimentos de gramática, analisou o documento e chegou a mais uma de suas magníficas conclusões:
BL - Beleza, MB - Muito Breve, VBB - Via Banco do Brasil, 6 2 - US$ 6.200.000,00
Verificada se existia a tal conta no BB nada foi encontrado. Ordenou então que procurassem em todos os bancos BB: Banco Bradesco, Banco de Boston, etc. Nada! Foi aí que alguém sugeriu que fosse convocado para decifrar a correspondência o Jacózinho, um funcionário judeu do terceiro escalão do Planalto. Jacózinho olhou para o documento:
BL MB VBB 6 2
Em menos de 30 segundos o Jacó decifrou :
..Brezidente Lula, Ministra Balofi, Vai Buta Bariu Seis Dois.
Temos um amigo e colaborador do blog chamado Gilberto, que sempre faz uns comentários excelentes nos posts. Bom marido, pai dedicado, nosso herói nos impressionou muito pela sua espirituosidade. Mandei um correspondente segui-lo em SP, onde mora, e fotografar algumas cenas de lazer do nosso herói. Bom, todo herói tem seus deslizes. Essa foi colhida no barzinho que ele freqüenta.
Largado por Serginho as 12:04 AM
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VÍDEO: QUANDO O CHEFE SAI...
SÃO 4 VÍDEOS PEQUENOS, QUE ESTÃO ZIPADOS. DEPOIS DO DOWNLOAD, TEM QUE DESCOMPACTAR. EU RI MUITO. FORAM ENVIADOS POR FERNANDO PIRETT. VALEU, CARA.
"Não desejarais a mulher do próximo, a não ser que o próximo esteja bem distante"
Largado por Serginho as 12:11 AM
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PIADA
FOI MAL... A PIADA ERA ESSA... O homem vem deitar com uma ovelha nos braços. Sua mulher está lendo um livro deitada na cama. O homem diz: - Amor, essa é a vaca que eu tenho relações quando você tem dor de cabeça... Responde a mulher: - Se você não fosse tão idiota se dava conta que é uma ovelha... O homem sorri: - Se você não fosse tão idiota, se dava conta que estou falando com a ovelha...
Largado por Serginho as 12:08 AM
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PORQUE EU SEMPRE VISITO O FEIO, SUJO E MALVADO
A campainha toca insistentemente. Vou atender e me deparo com um amigo. Não desses próximos, era até meio distante. -Aê, bróder, preciso de um favor seu... -Hum, não sei... é dinheiro? -Não. É cuidar da minha princesinha, preciso sair e não tenho com quem deixar. Só duas horas. Juro que não vai dar trabalho. -Ô cara, vai dar não, não tenho jeito com crianças... -Ah, não é criança. Preciso que cuide de Milady Margot. -Milady Margot??? Quem diabos é Milady Margot? Nisso, Milady Margot sai de trás dele. Era uma Cabra. Tentei usar os argumentos mais válidos para não se aceitar uma cabra fedorenta dentro de casa, mas ele me cobrou um favor de 15 anos atrás: -Aê, bróder, em primeiro lugar, ela não é uma cabra fedorenta. É de estimação, e premiada, enfim, uma cabra de luxo. Em segundo lugar, lembra, na escola, quando o Nestor tentou te fazer engolir uma caixa de giz e eu te defendi? Ô véio, pensei que fosse mais grato por tudo que já te fiz nessa vida! -Tá legal! Tá legal! Mas entra logo com ela antes que minha mãe saia do banho. Vou esconder ela no meu quarto. -Valeu irmão! Sabia que podia contar com você! As onze em ponto eu busco ela, pode ficar de boa! -Falou. Muito bem: Agora estou trancado no meu quarto com uma cabra. Será que esse bicho morde? Tento amarrar ela no pé da cama mas ela fica arredia e começa a berrar. -Cala a boca diaba! Fecho a janela para os vizinhos não escutarem. Mas ainda resta minha mãe. Quando ela desligar o chuveiro, vai ouvir a berração da maldita cabra. Será que ela ta com fome? O que será que esse bicho come? Vou até a cozinha buscar umas folhas de alface e quando retorno, descubro o que ela come: Notas de 5 e de 10 Reais, bilhete de loteria e cartão de CPF. -Filha da Puta! Travo uma batalha contra ela na tentativa de recuperar minhas coisas, mas a maldita pula em cima da minha cama e fica lá, olhando para mim, mastigando meu dinheiro e meus documentos. Tiro minha camisa e tento laçar a filha da mãe com ela, mas minha camisa acaba rasgando. Melhor tentar com a calça. Jeans é mais forte. Tiro minha calça e consigo finalmente prender a filha da mãe. Prendo a danada com os braços e ela morde meu nariz. -AI FILHA DA MÃE, NÃO MORDE! Batidas na porta do quarto. É minha mãe, querendo saber o que está acontecendo. -Nada, mãe. -Nada não faz tanto barulho assim. Quero saber o que está acontecendo e é já! -Ele deve estar com alguma vagabunda aí dentro, mãe! Droga, minha irmã chegou. Acho melhor abrir um pouquinho a porta e tentar acalmar minha mãe: -Não é nada, eu só escorreguei. -Mas você está nu! -Não mamãe, estou de cuecas. -Que seja! Mas você está de cuecas, todo suado e fazendo uma baderna dentro deste quarto! Trouxe alguma vagabunda aqui pra casa? Ela começa a forçar a porta, tento fechar, mas ela coloca o pé: -Saia já daí, sua piranha! Meu filho não anda com este tipo de gente! E você, mocinho, ah... com você eu acerto as contas assim que botar esta rameira pra fora de casa a pontapés! Ela consegue abrir a porta e se depara comigo suado e de cuecas, uma cabra amarrada com minhas calças em cima da cama. Ela para um pouco, abre a boca e vai baixando lentamente até chegar no chão, e começa a puxar os cabelos e gritar: -Coisa do diabo! Ohhh meu Deus! Meu filho foi pra cama com uma cabra! A minha irmã tem uma crise de riso. -Rá rá rá! Agora eu ja sei do que o periquito morreu! Rá rá rá! -Coisa do diabo! Coisa do diabo! -Rá rá rá! Eu vou ser titia de um lindo cabritinho! rá rá rá! -Coisa do diabo! Coisa do diabo! Nisso vejo surgir por trás das duas transtornadas, o dono da cabra. Quando vou pedir pra ele explicar tudo, ele me acerta um soco na testa e esbraveja: -Seu tarado! Você comeu Milady Margot! Eu não esperava isso de ninguém neste mundo! Você estuprou minha preciosa! Canalha! -Coisa do diabo! Isso é artimanha do capeta! -Rá rá rá! Zoófilo! -Mas isso não fica assim! Vou alertar toda a gente para o tarado que se esconde debaixo desse teto! Vamos embora, Milady Margot! Eu to com nojo desse cara! Nisso, me tranquei no banheiro para tomar um banho. Eu estava fedendo a cabra: Será que eu morro se beber xampu?
"A fé remove montanhas, mas os ecologistas são contra."
Largado por Serginho as 12:10 AM
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PIADA
Marido Macho
O marido volta do trabalho. Ele abre a porta da cozinha e encontra a mulher de quatro limpando o chão. E ela está vestida apenas com um avental! A vista deste traseiro nu balançando o deixa excitado e ele não tem dúvida: abaixa a calça e a possui ali mesmo! Depois de alguns minutos ele explode num orgasmo mas em seguida, dá uma surra na mulher. Ela está revoltada: - Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda quer me surrar? Posso saber pelo menos porque estou apanhando? O marido a olha com ar de puto da vida e responde: - Você nem se virou para ver quem era, porra!
Largado por Serginho as 12:07 AM
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MAIS UM FLAGRANTE NO BAILE
Largado por Serginho as 12:05 AM
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E O MOTORISTA? SERÁ HOMEM OU MULHER? DEPOSITE SEU VOTO NOS COMENTÁRIOS COM JUSTIFICATIVA
"O automóvel nunca substituirá o cavalo." (A égua)
Largado por Serginho as 12:22 AM
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PIADAS
Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros: - Bom dia, senhores passageiros! Neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!!! E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal: - "NÃAAAAAAOOOOOOO!!!" SPLECT!!! SPLOFT!!!!!! Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa: - Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!! E um dos passageiros gritou: - Filho da puta!!! E você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!! Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com sexo. -O que é isso? - perguntou ele. Ela explicou o que era sexo e ele disse: -Ah, eu uso um buraco no tronco de uma árvore. Horrorizada, ela retrucou: -Tarzan, você faz tudo errado! Vou lhe mostrar a forma correta. Jane se despiu, deitou no chão e abriu bem as pernas. -Aqui! - Disse ela - Você precisa pôr aqui dentro. Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chute na virilha. Ela se contorceu toda de tanta dor. Mesmo assim, balbuciou: -Por que diabos você fez isso? -Só conferindo se não há abelhas. - disse o Tarzan...
