ANTÔNIO E MALU DUZÃO FRANCISCO COUY FRANCISCO NEBEL JORGE PEDROSA KURT ORTINS MÁRCIO PAULO HULK SERGIO ACCIOLY CORRESPONDENTES INTERNACIONAIS: AKIRA KOHARA (Japão) RICARDO MENDES (Portugal)
NO AR DESDE 01/08/2004
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sábado, dezembro 31, 2005
FRASE DO DIA:
"QUE VOCÊ SEJA MUITO FELIZ EM 2006"
Para os meus amigos e colaboradores, Alex Akira, Jorge Pedrosa, Marli Villano, Paulo Hulk, Ricardo Mendes, Sérgio Accioly e Vizinho, um alô especial. Duvido que o blog tivesse esse sucesso se não fosse por vocês; Aos meus fiéis leitores, que não vou nominar pra não esquecer de ninguém; Aos amigos quer mandam sempre sua colaboração; Aos meus irmãos Tiquim, Fer, Delei, Solar, Mad Butcher e Xerox; E a você que além de visitar, ainda tem saco de comentar: MUITO OBRIGADO. Um grande 2006, com muita saúde, paz e sucesso.
Largado por Serginho as 2:11 AM
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PIADA
A palavra da moda no mundo do trabalho é a "empregabilidade". Cada vez exigem mais do empregado, que tem que fazer duzentos mil cursos pra ganhar uma merreca de salário. Pois bem, um cara jovem, recém casado e recém formado, foi à sala do seu chefe para lhe pedir um aumento e já disse logo de cara: - Patrão, acho que o senhor deveria aumentar meu salário, pois devo te avisar que já tem três companhias atrás de mim. O chefe fica preocupado. Empregado só tem valor quando a concorrência está interessada. O chefe nem ia discutir, e daria o aumento pro rapaz. Mas até por curiosidade, pergunta: - Se não for pedir demais, você poderia me dizer quais são as três companhias? - Claro! A de telefone, a de água e a de luz!
Largado por Serginho as 2:09 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
O longo braço da lei.... Kaos | 12.29.05 - 9:55 pm | #
combater fogo com oxiurus é fogo!!!!!!!!!!!!!!!!!!! BETO | 12.29.05 - 10:37 pm | #
- Esse fogaréu me fez lembrar de minhas hemorróidas!!!! Na Moral | 12.30.05 - 7:03 am | #
- É melhor checar a saída de gases, o perigo de explosão é grande. soafox | 12.30.05 - 10:22 am | #
Largado por Serginho as 1:56 AM
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OLHA SÓ QUEM ESTAVA DIRIGINDO. (DEPOIS DIZEM QUE É PERSEGUIÇÃO MINHA)
"Escoteiro é um bando de meninos vestido de imbecil, comandado por um imbecil vestido de menino". JUCA CHAVES
Largado por Serginho as 12:12 AM
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PIADA
Uma professorinha de primeiro grau da zona leste paulistana, explica fervorosamente para a classe que ela é uma corintiana fanática. Ela pede para as crianças que levantem as mãos, caso também torçam para o Corínthians. Todos na classe, constrangidos pela tia, levantam a mão. Exceto a menor garotinha no fundo da sala. A professora olha com surpresa para a menina e diz: - Mariazinha, por que você não levantou a mão? - Porque eu não torço para o Corínthians, respondeu ela. A professora, chocada, perguntou: - Bem, se você não torce para o Corinthians, torce para quem? - Sou Santista, e tenho muito orgulho disto. - respondeu a menina. A professora não acreditava no que ouvia. - Mariazinha que mal você fez para torcer para o Santos, minha filha? - Minha mãe é Santista, meu pai é Santista e meu irmão é Santista. Por isso sou Santista também... - disse a garotinha.... - Bem, (disse sem a menor paciência a professora), isto não é motivo para você ser Santista. Você não tem que ser sempre o que os seus pais são. Você já imaginou se a sua mãe fosse uma prostituta, o seu pai um alcoólatra, o seu irmão um traficante, e o restante de seus parentes estivessem presos, o que você seria então? - Aí, sim, eu seria CORINTIANA, professora!!!!
Largado por Serginho as 12:07 AM
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O TÍTULO É SEU:
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Exame de câncer de mama nas alturas. Ronnyxxx | 12.28.05 - 10:28 pm | #
Um filhote de hipopótamo que sobreviveu ao tsunami na costa do Kenya formou um estranho vínculo com uma tartaruga fêmea, gigante e centenária, na cidade portuária de Mombassa. O hipopótamo órfão, com menos de um ano e pesando cerca de 300 kg, adotou a tartaruga centenária como mãe, e ela parece estar bem feliz em seu papel de mãe adotiva. Os dois nadam, comem e dormem juntos.
Largado por Serginho as 12:01 AM
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PUBLICIDADE GENIAL
Largado por Serginho as 12:00 AM
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quinta-feira, dezembro 29, 2005
FRASE DO DIA:
"O beijo não mata a fome, mas abre o apetite."
Largado por Serginho as 12:11 AM
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PUTZ... MAIS UM GOLPE. CUIDADO, RAPAZIADA...
ESSA ACONTECEU COMIGO. E ESTÁ ACONTECENDO EM VÁRIAS CIDADES BRASILEIRAS.
GOLPE NOS SEMÁFOROS NESTE VERÃO...
Aviso para os motoristas desprevenidos: Três garotas estão enganando vários motoristas parados nos sinais de trânsito. A primeira, uma garota linda, com um busto avantajado e um top reduzido (com as mamas quase todas de fora), oferece-se para lavar o pára-brisas do carro. O detalhe é que ela já vem com o top todo molhado e grudado ao corpo. A segunda, também muito linda e com um corpão, aproveita a distração momentânea da vítima, enfia a mão dentro da calça do motorista, começa a masturbá-lo e num lance que demonstra muita prática e habilidade, se projeta dentro do carro e começa a fazer sexo oral. Aí, fica totalmente aberto o caminho para que a terceira aproveite para roubar tudo o que estiver nos bancos do passageiro ou, até mesmo, no porta-luvas do carro. CUIDADO!!! Elas são perigosas e estão bem organizadas. Eu já fui roubado 21 vezes na última semana, 4 vezes ontem, 5 vezes na segunda-feira, e 8 vezes na terça-feira. Hoje, ainda não fui roubado porque não consegui descobrir onde elas estão agindo...
Largado por Serginho as 12:08 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Vai comer ou quer que embrulhe num container? Alex do triplex | 12.28.05 - 6:11 am | #
Atenção: por medidas de segurança, fixar o olhar na flor roxa...SOMENTE na flor roxa... Su/ Venda Nova do Imigrante | Homepage | 12.28.05 - 10:11 am | #
Largado por Serginho as 12:06 AM
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A EVOLUÇÃO HUMANA ATÉ OS ARGENTINOS
Largado por Serginho as 12:04 AM
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COITADA DA MARI... AS VEZES ELA NEM ATURA ESSA MALA E FAZ UMAS CARETAS, MAS O AMOR É LINDO E A ESPERANÇA DE UMA DIETA É INFINITA.
Largado por Serginho as 12:03 AM
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2 EM 1
VÍDEO: SE ISSO É VERDADEIRO, É A PIOR MUTAÇÃO QUE JÁ VI NA ESPÉCIE HUMANA
PPS: CHAPADA DIAMANTINA, UM DOS ORGULHOS DESSA TERRA.
ASSIM FUNCIONAM OS PCS DO GAROTINHO E ROSINHA NAS ESCOLAS PÚBLICAS DO ESTADO DO RIO
Largado por Serginho as 12:00 AM
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quarta-feira, dezembro 28, 2005
FRASE DO DIA:
"É péssimo ficar sem ter o que fazer... Gostoso é ter um monte de tarefas e não fazer nada!"
ENVIADA POR ANTÔNIO E MALU
Largado por Serginho as 12:10 AM
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EM HOMENAGEM A SARAH
Ela merece. O ano inteiro aturando, brincando e divertindo a gente, sempre com carinho e respeito. Você é demais, Sarah. Não foi eleita a musa do Largado pela galera do nada. Você merece mesmo. Obrigado pelo carinho.
BALANÇO SEXUAL DO ANO:
CARTA PARA MINHA QUERIDA ESPOSA: Durante o ano passado, eu tentei fazer amor com você por 365 vezes. Fui bem-sucedido em apenas 36 ocasiões, o que aproxima a média de apenas uma vez a cada 10 dias. Assim, depois de pensar muito sobre isto, resolvi fazer a lista das razões pelas quais não consegui um melhor desempenho anual. Por favor, peço sua atenção ao que se segue: - "A roupa da cama está limpa..." - 54 vezes - "É muito tarde..." - 17 vezes - "Estou muito cansada..." - 49 vezes - "É muito cedo..." - 20 vezes - "Está muito quente..." - 15 vezes - Fingiu estar dormindo - 15 vezes - "Os vizinhos podem ouvir..." - 03 vezes - Dor de cabeça - 22 vezes - "Estou queimada de sol..." - 07 vezes - "Sua mãe vai ouvir..." - 09 vezes - "Ah! Hoje eu não tô a fim..." - 43 vezes - "Os meninos estão acordados..." - 11 vezes - "Agora tô vendo o Jô..." - 06 vezes - "Vai estragar o meu novo penteado..." - 04 vezes - "Hoje tá doendo..." - 05 vezes - "Estou num daqueles dias..." - 12 vezes - "Tenho que acordar cedo." - 27 vezes Mesmo assim, nas 36 vezes que obtive êxito, a atividade não foi satisfatória porque: - 6 vezes você apenas ficou deitada, imóvel... - 8 vezes você me lembrou de consertar o buraco no teto... - 11 vezes eu tive que lhe acordar para dizer que já tinha acabado... - 15 vezes você insistiu para que eu me apressasse... - E uma vez eu fiquei preocupado,pois você se mexeu e eu pensei que tivesse te machucado... (a.) Do marido que te adora.
Resposta da esposa CARTA AO MEU AMADO MARIDO: Li com muita atenção a sua lista, mas acho que você está confuso sobre as verdadeiras razões pelas quais não obteve mais sucesso. As causas foram: - Chegou bêbado em casa e quis comer o gato - 05 vezes - Não chegou em casa - 06 vezes - Chegou muito cedo - 16 vezes - Não conseguiu gozar - 22 vezes - Teve ejaculação precoce - 33 vezes - Brochou - 18 vezes - Teve cãibras - 10 vezes - Trabalhou até tarde - 38 vezes - Tinha de acordar cedo prá jogar bola - 10 vezes - Brigou com alguém que lhe chutou o saco - 02 vezes - Prendeu o zíper - 03 vezes - Pegou gripe e seu nariz ficou entupido - 05 vezes - O café estava muito quente e queimou a sua língua - 06 vezes - Machucou o dedo - 03 vezes - Perdeu o tesão depois de trabalhar muito - 07 vezes - Gozou no pijama, vendo filme pornô - 11 vezes - Muito ocupado assistindo ao futebol na TV - 104 vezes Nas vezes que estivemos juntos e eu lhe pareci apenas deitada e imóvel ou contando rachaduras daquele buraco do teto, ou ainda lhe apressando, na realidade eu queria lhe dizer: "PARE DE AJEITAR OS LENÇÓIS, APRESSE-SE, METE LOGO! " Finalmente quero lhe dizer que naquela única vez que me movi foi por uma simples razão: VOCÊ TINHA PEIDADO E EU BUSCAVA ESPAÇO PARA RESPIRAR...
(a.) Sua adorada esposa
Largado por Serginho as 12:07 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Mistura de Maguila com Rei Leão MAX | 12.27.05 - 5:05 am | #
capitão... CAVEEEEEERNAAAAAA! Feio, Sujo e Malvado | Homepage | 12.27.05 - 5:12 pm | #
Largado por Serginho as 12:06 AM
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QUE TAL CONHECER O ALASKA NAS QUATRO ESTAÇÕES DO ANO?
DICA DO AMIGO GUARAPARIENSE RADICADO EM PORTUGAL EVANDRO SOARES
DESMATAMENTO. CLIQUE NA IMAGEM E VEJA COMO SERÃO OS ANIMAIS DO FUTURO SE CONTINUARMOS A DESMATAR
Largado por Serginho as 12:01 AM
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COISAS QUE PODEMOS DIZER: PQP!
Largado por Serginho as 12:00 AM
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terça-feira, dezembro 27, 2005
FRASE DO DIA:
"Temos que admitir: Nem todo ladrão é político."
Largado por Serginho as 1:55 AM
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ATENÇÃO, HOMENS. LEIAM COM ATENÇÃO O EMAIL QUE RECEBI DE UM AMIGO MINEIRO. O GOLPE NO SHOPPING
ISSO É SÉRIO!! CUIDADO COM ESSE GOLPE!! Este golpe está sendo aplicado nos homens em vários shoppings!! Sábado passado, um amigo passeava pelo BH Shopping, quando foi abordado por duas maravilhosas loiras, na faixa dos 20 anos, queimadíssimas de sol, ambas trajando vestidinhos Versace, curtos e semi-transparentes, extremamente decotados. As moças se apresentaram como representantes de uma multinacional de cosméticos e convidaram para participar de uma pesquisa. Sem desconfiar de nada, ele aceitou. Elas então o levaram até a porta principal do shopping, onde uma Mercedes S600 2005 os aguardava. Elas disseram que a pesquisa seria feita em outro local, mais tranqüilo. Levaram então o inocente amigo para uma enorme mansão no bairro São Bento. Lá chegando, foi recebido por duas morenas maravilhosas, queimadíssimas de sol também trajando vestidinhos Versace, curtos e transparentes extremamente decotados. Estas moças ofereceram a ele o que parecia ser um Frisante, numa taça de cristal, e o encaminharam para um dos quartos da casa, onde seria feita a pesquisa. O quarto tinha uma cama king-size e foi ali que seu pesadelo começou. De repente, as quatro moças deixaram cair seus minúsculos vestidinhos Versace e, totalmente nuas, pularam em cima dele, rasgando toda sua roupa. Ele tentou reagir, mas aquele liquido, supostamente um Frisante, o tinha deixado zonzo. Entre os lençóis brancos de cetim, ele foi usado sexualmente pelas quatro meninas. Mas,o pesadelo estava apenas começando. Elas o levaram para uma enorme banheira de hidromassagem, onde as sevícias recomeçaram. Depois, foi arrastado para um enorme salão de jogos, onde elas abusaram dele sobre uma enorme mesa de sinuca. Na cozinha, teve seu corpo completamente lambuzado de licor Amarula. Uma após outra, aquelas quatro "abelhas" ninfomaníacas o atacaram, sem trégua,lambendo cada centímetro do seu corpo. Quando percebiam que ele recobrava sua consciência, elas o faziam beber mais daquele misterioso líquido, e continuavam a usar e abusar. No final da tarde, completamente exaurido, e sem mais nenhuma gota de esperma nas bolas ele não mais reagia aos ataques. Elas o arrastaram então para fora da enorme mansão, e o jogaram dentro de um enorme jeep Land Rover. Enquanto estava sendo arrastado, pôde ver o rótulo da garrafa do líquido misterioso e, pasmem, o suposto Frisante era na verdade: CHAMPANHE FRANCÊS VEUVE-CLIQUOT !! Minutos depois, o jeep deixou-o numa praça, perto de sua casa. Arrasado,completamente sem forças, ele se arrastou pelas ruas do bairro, até atingir a segurança do lar, onde sua amada esposa o aguardava. Ele chorava convulsivamente. Sentia-se envergonhado e arrasado, mas pelo menos estava vivo e de volta ao lar. Lembrou-se então que só suportou toda aquela barbárie porque, durante os momentos mais difíceis, só tinha na cabeça a imagem de sua adorada esposa, como a vira pela manhã: vestindo aquele velho baby doll das Lojas Marisa, os seios murchos transparecendo através da renda barata e rasgada, das pernas cheias de varizes (que ele dizia, carinhosamente, serem o "mapa do amor"), da delicadeza dos seus 85 quilos, bem distribuídos em seus 1,56 m de altura. Pequena grande mulher. Portanto, cuidado com mais esse golpe! Mulheres contem esta história para seus maridos/namorados, pois se forem avisados a tempo, eles nunca aceitarão o convite dessas pessoas malvadas! Um grande abraço, estou indo ao Shopping...
PAPAI NOEL É SÓ ALEGRIA PRAS CRIANCINHAS. OU NÃO? CLIQUE NA IMAGEM E CONFIRA
Largado por Serginho as 1:30 AM
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MUITO PRÁTICA A INVENÇÃO DO CARA.
Largado por Serginho as 1:26 AM
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segunda-feira, dezembro 26, 2005
FRASE DO DIA
"A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer."
Largado por Serginho as 6:14 AM
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PIADAS:
A esposa se levanta no meio da noite e percebe que o marido está chorando na sala. Ela pergunta: "O que houve? E ele diz, em lágrimas: "Você se lembra de quando nós namorávamos e você ficou grávida, aos 16 anos? "Lembro-me, é claro!" "Pois é, o seu pai, naquela época, me disse que se eu não me casasse com você, pegaria 20 anos de cadeia, e eu fiquei com muito medo." "Certo, tudo bem, mas e daí, porque você está chorando?" "É porque se eu estivesse preso, estaria livre amanhã..." Entra um senhor desesperado na farmácia e grita: - Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente! O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para acalmar os nervos. O senhor, com muita pressa pega o remédio e vai embora. Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz: - Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio contra a diarréia. Como o senhor está se sentindo? O senhor responde: - Cagado... mas tô tranqüilinho...
Largado por Serginho as 12:12 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Papai No"Well" bom...ou melhor: papai no "bem " bom... Su/ Venda Nova do Imigrante | Homepage | 12.24.05 - 9:19 pm | #
CLIQUE NA IMAGEM E VEJA O QUE O ARTISTA FAZ COM MAÇÃS.
Largado por Serginho as 12:01 AM
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JOGUINHO ESQUISITO...
Largado por Serginho as 12:00 AM
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sábado, dezembro 24, 2005
PARA TODOS AQUELES QUE ACESSAM O BLOG E PARTICIPAM, PARA MEUS COLABORADORES, PARA TODOS OS MEUS AMIGOS... UM BAITA NATAL, COM MUITA PAZ, AMOR, HARMONIA E SAÚDE. E CLARO, COM DINHEIRO NO BOLSO, POIS NADA DISSO ADIANTA SE VOCÊ ESTIVER DURO. ABRAÇOS DO AMIGO SERGINHO
Largado por Serginho as 12:09 AM
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FRASE DO DIA
"Ao chegar o Natal, saudemos àquele que veio ao mundo para nos salvar: O décimo-terceiro salário."
Largado por Serginho as 12:07 AM
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PAPAI NOEL TOLERÂNCIA ZERO
Kerido Papai Noéu: Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau... Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoro, Marco.
Querido Marco: Sua ortografia é excelente!!!!! Parece um índio escrevendo... Definitivamente terá uma brilhante carreira na vida... Como auxiliar de pedreiro!!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!! Um abraço, Papai Noel. --------------------------------------------------------------------- Querido Papai Noel: Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano. Com amor Julia.
Querida Julia: E o que você quer garota? Que eu arruíne a relação de seu pai com sua secretária??? Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!! Melhor te dar uma Barbie... Papai Noel. ------------------------------------------------------------------------ Querido Papai Noel: Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo... Com amor, Sara.
Querida Sara: Você anda fumando maconha??? Papai Noel. --------------------------------------------------------------------- Querido Papai Noel: Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada... Por favor vê se desta vez você me traz um!!! Obrigado, Luiz
Querido Luiz: Seus pedidos já me encheram o saco!!! Outra coisa... não é "fazem 3 anos"... cacete, não aprendeu ainda???? Use sempre "faz 1 ano", "faz 3 anos", "faz 2.000 anos" O verbo fazer no sentido de tempo não vai plural...ah deixa prá lá... Mas enfim, desculpe-me por favor. Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!! Papai Noel --------------------------------------------------------------------- Querido Papai Noel: Quero uma bike, um nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um pônei e uma guitarra. Com carinho, Tibúrcio.
Querido "T I B Ú R C I O" ??? Mais alguma coisa???? Quem foi o infeliz que te deu esse nome??? Hohohohoho !!!! Na verdade você não quer porra nenhuma não é mesmo??? Porém tenho uma sugestão... Por que você não pede um nome novo???? Papai Noel. --------------------------------------------------------------------- Querido Papai Noel: Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas. Um beijinho, Suzane.
Querida Suzane: Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas peidarem em minha cara... Quer me agradar sua puxa-saco??? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se pôr com aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro. Um beijão, Papai Noel. --------------------------------------------------------------------- Querido Papai Noel: Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..." Espero você Noelzinho!!! Te adoro, Jéssica,
Querida Jéssica: Como você é ingênua!!! Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa!!! Papai Noel. -------------------------------------------------------------------- Querido Papai Noel: Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Dá um cachorrinho pra mim!!!!! Por favor!!!! Por favor!!!! Por favor!!!! Com imploração, Juninho.
Querido Juninho!!! Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! agora já era) e eles te toleram demais... Já comigo não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo... Pare de ser mala!!! Vou te dar mais outro pijama!!! Papai Noel.
Largado por Serginho as 12:06 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
amostra gratis fran mg | 12.23.05 - 3:33 am | #
UMBIXERECA ALEX | 12.23.05 - 9:32 am | #
Largado por Serginho as 12:05 AM
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AS VÁRIAS FACES DO PAPAI NOEL:
AZARADO:
ARGENTINO:
SACANA:
DURANTE O ANO, COMO MODELO:
NAS GRANDES CIDADES
DEPOIS DA MEIA-NOITE DO DIA 24:
FÉRIAS:
INTELIGENTE:
BRASILEIRO:
Largado por Serginho as 12:02 AM
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2 EM 1
PPS: UM CARTÃO DE NATAL PARA VOCÊ.
VÍDEO: SÃO 3: VOCÊ FOI O ESCOLHIDO, AVIÃO FORMANDO UM ANJO E PAPAI NOEL NO SEX SHOP.
"Nesta época do ano os anúncios estão cheios de ding dings, blénbléns e ho,ho,hos. Mas o que eles querem mesmo é o seu din-din."
Largado por Serginho as 1:31 AM
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PIADA
Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. Este pergunta se eles têm mais alguma dúvida, antes de irem. O homem pergunta: - Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos. - Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. - Então após a cerimônia eu não posso dançar com a própria esposa ? - Não - respondeu o Mullah - É proibido no Islã. - Está bem - diz o homem - E que tal sexo ? Podemos finalmente fazer sexo ? - É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos! - E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem. - Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah. - Mulher por cima? - o homem pergunta. - Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer! - De quatro? - Claro! Alá é Grande! - Na mesa da cozinha? - Sim, sim! Alá é Grande! - Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos? - Você pode, é claro. Alá é Grande! - Podemos fazer de pé? - Não de jeito nenhum! diz o Mullah. - E porque não? pergunta o homem surpreso. - Porque vocês poderiam se entusiasmar e acabar dançando...
Largado por Serginho as 1:28 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU MUITO BEM ONTEM:
Ajeitando o absorvente. Kuka Belludo | 12.22.05 - 7:07 am | #
Encaixando o neguinho brodyloko | 12.22.05 - 7:24 am | #
Cotonete de xoxota!!! Paulim Pinho | 12.22.05 - 7:27 am | #
