ANTÔNIO E MALU DUZÃO FRANCISCO COUY FRANCISCO NEBEL JORGE PEDROSA KURT ORTINS MÁRCIO PAULO HULK SERGIO ACCIOLY CORRESPONDENTES INTERNACIONAIS: AKIRA KOHARA (Japão) RICARDO MENDES (Portugal)
NO AR DESDE 01/08/2004
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terça-feira, fevereiro 28, 2006
FRASE DO DIA
"Estaremos sempre ao lado do governo... porque se vamos à frente ele nos fode e se vamos atrás ele nos caga"
Largado por Serginho as 12:39 AM
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PIADAS
ENVIADAS PELA DONA PATROA Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas). - Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda. - Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo. - Não, infelizmente é verdade. E para eu poder pagar na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi você. - Que é isso cumade; não posso fazer uma desgraceira dessas. - Pode sim. Tu conhece camisinha? - Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba, pra mode faze ozadia? - É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha prá módi a gente começá a saliênça. Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha. Ela diz: - Pedrão! Ocê tá doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus! E ele responde: - Eu sei mulé; só tô afroxano... Uma universitária cursava o sexto semestre da Faculdade. Como é comum no meio universitário, pensava que era de esquerda e estava a favor da distribuição da riqueza. Tinha vergonha de que o seu pai fosse de direita e, portanto, contrário aos programas socialistas e seus projetos de lei que davam benefícios aos que não o mereciam e impostos mais altos para os que tinham maiores ingressos de dinheiro. A maioria dos seus professores tinha afirmado que a filosofia dele era equivocada. Por tudo isso, um dia, decidiu enfrentar o pai. Falou com ele sobre o materialismo histórico e a dialética de Marx, procurando mostrar ele estava errado ao defender um sistema tão injusto como o da direita. No meio da conversa seu pai perguntou:* - Como vão as aulas? - Vão bem, - respondeu ela. A média das minhas notas são 9, mas me custa muito trabalho consegui-las. Não tenho vida social, durmo pouco, mas vou em frente.* O pai prosseguiu: - E a tua amiga Sônia, como vai? Ela respondeu com muita segurança: - Muito mal. A sua média é 3, principalmente, porque passa os dias em shoppings e em festas. Pouco estuda e algumas vezes nem sequer vai as aulas. Com certeza, repetirá o semestre. O pai, olhando nos olhos da filha, aconselhou: - Que tal se você sugerisse aos professores ou ao coordenador do curso para que sejam transferidos 3 pontos das suas notas para as da Sônia. Com isso, vocês duas teriam a mesma média. Não seria um bom resultado para você, mas convenhamos, seria uma boa e democrática distribuição de notas para permitir a futura aprovação de vocês duas. Ela indignada retrucou: - Por quê?! Eu trabalhei muito para conseguir as notas que tive, enquanto a Sônia buscava o lado fácil da vida. Não acho justo que todo o trabalho que tive seja, simplesmente, dado a outra pessoa. Seu pai, então, a abraçou, carinhosamente, dizendo: - SEJA BEM-VINDA À DIREITA!
Largado por Serginho as 12:07 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
omo agradar um homem. Zé | 02.26.06 - 10:12 pm | #
" ... em algum lugar do mundo onde a bebida ABUNDA ..." Rodrigo Shio | 02.26.06 - 10:26 pm | #
UMA SELEÇÃO CAMPEÃ: MARAVILHAS DE FLOGS - PARTE 40
BOM, JÁ FORAM 801 FOTOS. QUEM MAIS QUER AJUDAR, PRA GENTE CONTINUAR?
Largado por Serginho as 12:01 AM
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NATUREZA ERÓTICA
Largado por Serginho as 12:00 AM
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segunda-feira, fevereiro 27, 2006
FRASE DO DIA
"Hardware é a parte do computador que entra na porrada quando o software não funciona."
Largado por Serginho as 12:10 AM
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PIADA
ENVIADA PELO IRMÃO LUCAS DANTAS LOUREIRO
QUANDO O AMOR ACABA
"Querido, Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota. Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar. P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as Bermudas e casar! A tua Ex-mulher"
"Querida ex-mulher. Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar. Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito. Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado R$ 50.00 e a lingerie ter custado R$ 49,99. Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho a Loteria acumulada, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te. P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Eduardo, o meu irmão, nasceu Eduarda. Espero que isto não seja um problema. Assinado: Milionário e Solteiro"
Largado por Serginho as 12:08 AM
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O PAPO DO ALEX DO TRIPLEX
Antes de espinafrar as vítimas escolhidas para a coluna, quero agradecer às críticas httpda minha primeira coluna. É lógico que assuntos polêmicos sempre geram bizarrices - como xingamentos - e textos fundamentados - sejam construtivos ou "destrutivos". O importante foi a participação... Mas o carnaval está aí, e não deixarei passar algumas coisas vistas até agora.
Todos sabem que o programa de Luciano Huck é uma das meninas dos olhos da Vênus Platinada. E eu não deixo de ver - quando minha patroa permite - as chupabilíssimas Dani Bananinha, Sandrinha e Karen dando espetáculos de beleza e carioquice. E ontem, por acaso, acontecia a finalíssima da mais gostosa passista do programa. Disputavam as cariocas da Mangueira e Caprichosos, a mulata da Tom Maior e a "loira sambista de apenas 17 anos" da Gaviões da Fiel. Primeiramente, devo dizer que a loira era a mais gostosa de todas. Do alto dos seus (????) 17 anos, ganharia qualquer concurso de garota camiseta molhada, garota sion ou coisa parecida. Mas cá pra nós, sambar é algo que ela não sabia fazer. Mas até aí tudo bem, uma vez que a Globo tá forçando a barra até em samba com o time paulista - que foi rebatizado para Sport Club MSI Paulista. Voltando ao "samba", comentei com a patroa: "Só falta darem a vitória pra loira". Então veio o empate. E coube a "still delicious" Valéria Valenssa dar o voto de minerva. E tudo voltou ao seu devido lugar, com a não menos marava passista da Caprichosos arrebatando o prêmio. Claro, nada mais natural. Ela SÓ substituiu a Luma. E no meio da festança, das mulatas confraternizando, estava lá a "loira" paulista com cara de idiota. É, menina, tem coisas que nem a Globo nem a Philco fazem por você. Aos que querem se aprofundar na discussão de temas femininos, inclusive, aconselho a leitura de meu mestre Olavo Pascucci, em seus tratados sobre a tv e a mulher. Ah, o endereço é http://olavopascucci.blogspot.com/ .
Morador de Curitiba que sou (a quem não conhece, é uma linda cidade, provavelmente a maior província de São Paulo), acabei me entretendo com os desfiles das escolas de samba paulista, e pude comprovar que paulista não sabe sambar. É muito interessante: naturalmente existem passistas gostosíssimas que sambam como se fossem cariocas. Mas a grande maioria insiste nos dedinhos levantados, como se estivessem pedindo 2 cervejas no balcão de um boteco pé sujo. E mais, quem acompanhou essa eleição no programa do Huck, deve ter notado a diferença das baterias. Ontem estava a bateria da indefectível Beija Flor (eu sou Mangueirense), que mostrou, na realidade, o que é samba. É aquilo ali, e não o que as baterias das escolas paulistas tentavam fazer. Mas é uma questão geográfica. Eu felizmente tive aulas de percurssão com Mestre André, da Mocidade Independente de Padre Miguel. Apenas a Bateria Nota 10. E eu tive sorte de fazer uma oficina com o famoso Mestre. E por isso, me vejo a vontade para comparar as baterias paulistas ao som de um trem em alta velocidade. Parece que vai acontecer alguma coisa, mas nada muda.
Hoje me preparo para samba de verdade. Na raiz do samba. No único e verdadeiro Sambódromo. Quem viver verá. E quem souber diferenciar o joio do trigo, aproveitará.
Até semana que vem, e bom resto de carnaval a todos.
UMA SELEÇÃO CAMPEÃ: MARAVILHAS DE FLOGS - PARTE 39
Largado por Serginho as 12:01 AM
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AMOR ANIMAL...
Largado por Serginho as 12:00 AM
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domingo, fevereiro 26, 2006
HOJE É O DIA DO POST DA GALERA
FRASE DO DIA
ENVIADA POR LUIZ EDUARDO LOBO
"Para ser atendido pelo médico, a gente precisa ser paciente."
Largado por Serginho as 8:41 AM
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PIADA
ENVIADA POR FÁBIO LEÃO
Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe: - Antes..., Você deveria ouvir como tudo isso aconteceu: Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco....e não comeu, eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei a ele, aquele seu par de sapatos... Que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... Para aquele sábado que vc prometeu, mas que nunca chega..., pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo... Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, conselhei-o a tomar um banho....fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou: - Dona, tem mais alguma coisa, que seu marido não usa mais? Nem Respondi!!!!!!.............Dei logo!!!
Moral da História: Quem não dá assistência, abre concorrência!
Largado por Serginho as 8:35 AM
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O TÍTULO É SEU
ENVIADA POR KURT
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
ying yang Kaos | 02.24.06 - 12:33 am | #
Senta liga!!! 0@$!s | 02.24.06 - 8:58 am | #
com vocês: prexeca e prexequinhaaaaa..... maroto | 02.24.06 - 9:46 am | #
"A verdadeira amizade deve ser igual à pele de xoxota: Não estraga nem fodendo."
Largado por Serginho as 1:20 AM
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PIADINHAS
MAIS UMA DE JOÃOZINHO
Estava todo mundo na sala, após a chegada da mãe, que passara o fim de semana viajando com amigas. Era uma família rica, mas muito unida. Todos conversando, animadamente: mãe, pai, empregada, a filha mais velha, a sogra e o joãozinho, o filho santinho do casal. A mãe conta dos passeios, distribui os presentes, e tudo vai bem até que o pentelho do Joãozinho abre a boca: - Mãe, sábado choveu muito durante a noite e o pai dormiu "com eu"! - "Comigo", joãozinho!- corrigiu a empregada. - Não, Aparecida! - retruca o Joãozinho, cheio de moral - Com você foi na sexta, eu tô falando no sábado! O milionário, de passagem por S.Paulo, entra no luxuosíssiomo restaurante e senta no piano bar. Chama o Chef, pede uma dose de whisky Royal Salut e a reserva de uma mesa para jantar.Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente. Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz; - Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa lá foi de 0,60 centavos. - Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut. - Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dão exatamente 0,60 centavos -Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas douradas. Para beber um Rotchild safra 1891. - Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim, como chefe, alertá-lo que isso ficará um pouco caro. - Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos mas, já que você quer, fale. - Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em 18,00 reais. - Porra, você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda? - Está lá em cima com a minha mulher... - E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher? - O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele...!
Largado por Serginho as 1:13 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Isso sim é um ótimo "PASSA TEMPO"... Marcelo | 02.22.06 - 10:45 pm | #
Hora do arrepio!!!! Maximus | 02.23.06 - 5:56 am | #
Já tá chegando a noite, hora do farol acender! Victor Peixoto | Homepage | 02.23.06 - 6:01 am | #
Moça...Por Favor que Horas Você tem pra me dar? Rafael Galiardo | 02.23.06 - 6:35 am | #
PEITÃO DA HORA..... Paulo | 02.23.06 - 8:27 am | #
'SÓ ATENDO COM HORA MARCADA" 0@$!s | 02.23.06 - 9:23 am | #
RECOMENDAÇÕES MÉDICAS, MAMAR SEMPRE NA MESMA HORA !!!! Geraldo junior | 02.23.06 - 3:11 pm | #
HORA "H" !!!!! Su/Venda Nova do Imigrante | Homepage | 02.23.06 - 4:46 pm | #
Largado por Serginho as 1:06 AM
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O QUE O PATO DONALD FAZ NA SUA FOLGA DA DISNEYLÂNDIA
Largado por Serginho as 1:04 AM
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AH, ESSES ARGENTINOS...
Largado por Serginho as 1:03 AM
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2 EM 1
PPS: APROVEITE O CARNAVAL PRA FAZER UM INVESTIMENTO
VÍDEO: O CÃO TERRORISTA - QUASE CHOREI DE TANTO RIR.
UMA SELEÇÃO CAMPEÃ: MARAVILHAS DE FLOGS - PARTE 38
Largado por Serginho as 12:59 AM
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COM EXLUSIVIDADE... FOTO DA MULHER BEIJANDO BONO
Largado por Serginho as 12:56 AM
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quinta-feira, fevereiro 23, 2006
FRASE DO DIA
"Feliz foi Ali Babá,que não era brasileiro e só conheceu uns 40 ladrões."
Largado por Serginho as 12:43 AM
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QUANDO A LÍNGUA É UMA BARREIRA: PRATOS TÍPICOS DE PORTUGAL
Aperitivo - Punheta de Bacalhau: Enquanto faz o almoço, nada melhor do que reunir os amigos para uma punheta rápida. É um bacalhauzinho desfiado, temperado com cebola, azeite e vinagre. Simples e dá muito prazer. Fácil de fazer, é uma boa opção para os solitários.
Entrada - Sopa de Grelos ou Sopa Seca que se Agarra às Costas: Por alguma razão, a sopa de grelos é a preferida dos marmanjos. Já os que não se importam de ter algo agarrado às costas preferem a segunda sopa, típica da Beira-Litoral e feita à base de feijão e pão.
Prato principal - Arroz de Pica no Chão: É uma especialidade da região do Entre-Douro e Minho, no Extremo-norte do país. O Arroz de Pica no Chão é feito à base de frango e toucinho, levando os devidos condimentos. É um prato delicioso, mas um tanto pesado e por isso deve ser apreciado com moderação, em especial por quem gosta de um "rala-e-rola" depois do almoço. Com Pica no Chão a coisa fica mais difícil. Acompanhamento - Caralhotas ou Cacetes: Uma refeição portuguesa tem sempre pão à mesa. As caralhotas são pequenos pães típicos da região de Almeirim. Já os cacetes são comuns em todo o país. É fácil encontrar um português com o cacete na mão.
Bebida - Vinhos Portugueses: Os vinhos são classificados por regiões e há para todos os gostos. Como é verão no Brasil, talvez seja bom optar por um vinho com aspecto mais leve e feminino. Pode escolher um Monte das Abertas (Alentejo), um Quinta da Pellada (Dão) ou, talvez, uma garrafa de Rapadas (Ribatejo). Mas se insiste em uma bebida mais encorpada e masculina, uma boa opção pode ser o Três Bagos (Douro). Ou, ainda mais intenso, um Terras do Demo (Beiras).
Sobremesa - Mamadinhas da Pousadinha de Tentúgal ou Espera-Marido à Transmontana: A confeitaria portuguesa é muito rica e os doces conventuais são mesmo um objecto de culto. O Espera-Marido é um doce simples que se faz com açúcar, ovos e canela em pó. Já a mamadinha é uma das maiores delícias surgidas nos conventos.
Digestivo - Licor de Merda: É uma bebida da região de Cantanhede, feita à base de leite, baunilha, cacau, canela e frutas cítricas. Quem experimentou diz que é uma merda, mas muito gostoso.
BOM APETITE
Largado por Serginho as 12:35 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Ihhh, esse cara é a favor dos direitos da mulher... olha como ele pega leva com ela... da pra ve que ela aguenta no minimo mais 3 engradados... se continuar pegando leve assim com a mulher ela vai ficar muito mal acostumada.... Kaos | 02.22.06 - 12:47 am | #
Se deixar cair eu juro que não lhe amo mais! NoBre Valois | 02.22.06 - 5:12 am | #
Vamos logo q está chovendo e a minha cerveja está esquentando!!! Salamandioca | 02.22.06 - 6:23 am | #
Amor vc's lutaram tanto por igualdade entre o homem e a mulher!!! Qdo cansar me avise pra eu esperar vc tomar um folego!!! izak | Homepage | 02.22.06 - 7:13 am | #
Quem disse que mulher é um ser completamente imprestável?? Nabucodonosor | 02.22.06 - 7:13 am | #
UMA SELEÇÃO CAMPEÃ: MARAVILHAS DE FLOGS - PARTE 37
Largado por Serginho as 12:20 AM
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NESSE CARNAVAL, BEBA CERVEJA, POIS...
Largado por Serginho as 12:18 AM
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quarta-feira, fevereiro 22, 2006
FRASE DO DIA
"A dor de cabeça é o anticonceptivo mais usado pelas mulheres destes tempos."
Largado por Serginho as 12:09 AM
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PIADA
COISAS DE MULHER Um indivíduo sofre um terrível acidente e o seu pénis é dilacerado e arrancado. O seu médico assegura-lhe que a medicina moderna pode trazer o seu pinto de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada meramente estética. O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são: 3.500,00 - tamanho pequeno; 6.500,00 - tamanho médio; 9.000,00 - tamanho grande. O homem imediatamente aceita e fica com dúvidas, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, aconselha-o a conversar com a mulher antes de tomar qualquer decisão. O homem assim faz: telefona para a mulher e explica-lhe a situação.. Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e pergunta-lhe: - E então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram? O homem responde: - Ela prefere reformar a cozinha...
Largado por Serginho as 12:06 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Vai uma geladinha ai patrão ?!?! Maosh | 02.20.06 - 11:41 pm | #
Acabando com o 'fogo no rabo' literalmente... Iury | 02.21.06 - 12:25 am | #
GELO NOS CUMES!!!!!!!!!!!!!!!!! BETO | 02.21.06 - 5:22 am | #
Ice CúS Catarinense26 | 02.21.06 - 6:57 am | #
Sobra do almoço sendo congelada para a hora do Jantar!!!! Brother | 02.21.06 - 7:33 am | #
Direto de Maranello, nosso intrépido repórter Largado conseguiu furar a segurança da Ferrari e descobriu o teste do Campeão Mundial de Moto-velocidade Valentino Rossi. Infelizmente ele não passou no teste e foi dispensado. Nosso repórter conseguiu fotografar um dos momentos que causou a dispensa do piloto. Veja abaixo:
UMA SELEÇÃO CAMPEÃ: MARAVILHAS DE FLOGS - PARTE 36
Largado por Serginho as 12:01 AM
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PORQUE DEVEMOS OBEDECER AS PLACAS DE SINALIZAÇÃO
Largado por Serginho as 12:00 AM
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terça-feira, fevereiro 21, 2006
FRASE DO DIA
"Homem é o ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto da vida."
Largado por Serginho as 12:30 AM
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PIADA DE NEPALÊS
João é brasileiro e mora no Nepal. Ele se candidata a um emprego numa empresa nepalesa. Jo-a-quim é o único candidato nepalês para a mesma vaga. Eles são chamados para responderem um questionário que deverá selecionar um dos dois. Os dois preenchem o formulário e o devolvem. Ambos erraram uma pergunta e responderam corretamente as outras. O gerente chama Jo-a-quim e diz: - Obrigado pelo seu interesse, mas decidimos ficar com o outro candidato. - Mas o senhor não pode! - responde Jo-a-quim - Ambos tivemos nove perguntas corretas. Estamos no Nepal. Eu sou nepalês. O senhor deve me dar preferência! O gerente responde: - Nossa decisão foi tomada não pelas respostas corretas, mas sim pela que vocês erraram. Jo-a-quim questiona: - O senhor poderia me dizer porque uma resposta incorreta é melhor do que outra? - Simples - responde o gerente - O Sr. João respondeu "eu não sei" na pergunta 5, e o senhor respondeu "eu também não".
Largado por Serginho as 12:27 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Como abrir o "zóio" de uma chininha - lição nº1 Marião Santista | 02.19.06 - 11:59 pm | #
SOLDADO JAPONÊS CARREGANDO O CANHÃO. JOÃO RICARDO | 02.20.06 - 6:53 am | #
"NAO APERTA QUE ELA PEIDA!!!!!!!!!!!'" MARCOS - SEARA | 02.20.06 - 7:01 am | #
O cara pensando... "- caraio, nem apertando, nem esticando dá prá encarar essa..." Mr. Loverman | 02.20.06 - 8:06 am | #
Corajoso San e Feia Lee contracenando mais um filme erótico. soafox / Mçu | 02.20.06 - 8:15 am | #
BATALHA FINAL: JASPION VERSUS GOODZILA Vieira | 02.20.06 - 8:24 am | #
8 meses sem sexo e 5 reais no bolso ... Isso aqui ta bom demais.. MaXimus | 02.20.06 - 7:02 pm | #
Largado por Serginho as 12:21 AM
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IMPRESSIONANTE
DICA DO AMIGO RODNEY BERGER
SEM COMENTÁRIOS: CLIQUE NA IMAGEM E VEJA VOCÊ MESMO
Largado por Serginho as 12:18 AM
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MAIS UMA DAQUELAS FESTAS EM QUE A GENTE NUNCA É CONVIDADO
Largado por Serginho as 12:16 AM
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PARA TODOS OS GOSTOS E... TAMANHO
Largado por Serginho as 12:15 AM
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2 EM 1
PPS: HOTELZINHO EM BALI
VÍDEO: QUEM DERA O MUNDO FOSSE ASSIM - NÃO DEIXE DE VER
