ANTÔNIO E MALU DUZÃO FRANCISCO COUY FRANCISCO NEBEL JORGE PEDROSA KURT ORTINS MÁRCIO PAULO HULK SERGIO ACCIOLY CORRESPONDENTES INTERNACIONAIS: AKIRA KOHARA (Japão) RICARDO MENDES (Portugal)
NO AR DESDE 01/08/2004
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segunda-feira, maio 30, 2005
FRASE DO DIA
"Nunca confie numa mulher que diz sua verdadeira idade. Se ela diz isso é capaz de dizer qualquer coisa"
Largado por Serginho as 1:11 AM
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A MALDIÇÃO DO FEIJÃO
ENVIADA POR FÁBIO LEÃO, DO RIO - RJ. Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito." Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: "Querido, o jantar hoje é uma surpresa." Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e... RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!... Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou: "SURPRESAAAA!" E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!
Largado por Serginho as 1:01 AM
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FUI PARANINFO DESSA TURMA
Largado por Serginho as 12:57 AM
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VÍDEO: A TRAIRAGEM
ENVIADO POR AKIRA, DO JAPÃO
Largado por Serginho as 12:54 AM
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PROPAGANDA CENSURADA DA PEPSI
CLIQUE NA IMAGEM
Largado por Serginho as 12:51 AM
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QUE TAL UM JOGUINHO DE XADREZ?
Largado por Serginho as 12:44 AM
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PORTAS DO PARAÍSO
Largado por Serginho as 12:40 AM
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domingo, maio 29, 2005
SE VOCÊ NÃO VIU SEU POST AQUI, CALMA
AINDA VAI ROLAR. TRISTE É SABER QUE DIVERTIMOS A TANTAS PESSOAS E ELAS NÃO COMENTAM. AS VEZES VEJO COMENTÁRIOS QUE SÃO TÃO ENGRAÇADOS QUANTO O POST. VAMOS COMENTAR, GALERA
Largado por Serginho as 12:10 AM
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FRASE DO DIA
"Na realidade, basta um drinque para me deixar mal. Mas nunca sei se é o 13º ou o 14º"
ENVIADA POR VALÉRIA BELLAFRONTE, DE CASCAVEL - PR
Largado por Serginho as 12:07 AM
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PIADA DO DIA
ENVIADA POR ULISSES MELO, O NETO
A revolta da Galinha !!! Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dia dedicou-se a ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi a GIRAFA: - Que merda, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme ridículo! - Calma Dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender. A girafa ouviu as explicaões e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia. Logo depois entrou o ELEFANTE, injuriado: - Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem! Deus, pacientemente, explicou: - Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho... O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão. O terceiro bicho da fila era a GALINHA, que já entrou metendo o pé na porta: - Não quero saber de explicações! Ou aumenta o cu... ou diminui o ovo!!!
Largado por Serginho as 12:04 AM
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PRA ONDE EU VOU?
ENVIADA POR VALÉRIA BELLAFRONTE, DE CASCAVEL - PR
OBS.: O LOCAL EM EVIDÊNCIA É NA ÁFRICA
Largado por Serginho as 12:03 AM
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VÍDEO: SENSACIONAL: LOIRA É LOIRA
ENVIADO POR SIDNEI, DO RIO GRANDE DO SUL
Largado por Serginho as 12:02 AM
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FUNERAL: APROVEITE A PROMOÇÃO
ENVIADA POR WALÉRIO BIANCHI, DE CASCAVEL - PR
Largado por Serginho as 12:01 AM
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SEXO MICROSCÓPICO
ENVIADA POR WAGNER PROENÇA, DE CURITIBA - PR
Largado por Serginho as 12:00 AM
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sábado, maio 28, 2005
AMANHÃ TEM OS POSTS DA GALERA
SE QUISER VER SEU POST AQUI, MANDE QUE AINDA HÁ TEMPO.
Largado por Serginho as 12:07 AM
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FRASE DO DIA
"Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem"
Largado por Serginho as 12:05 AM
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PIADINHAS DO HULK
Sexo por Amor ou Interesse? - Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse? - Olha, Joaquim, eu acho que é por amor... - Como é que tu sabes? - Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!
O cinema... Duas loiras no cinema, cochichando: - O cara do meu lado está se masturbando! - E daí? Simplesmente ignore. - Não dá, ele tá usando a minha mão!
O seqüestro... Sai um vôo do Brasil para Miami. No meio do caminho quatro homens se levantam e dizem: - Isso é um seqüestro. Mulheres para o lado esquerdo da aeronave, homens para o lado direito e já comecem a tirar a roupa que nós vamos transar com vocês. Nessa confusão toda levanta-se uma loira gostosona e diz: - Mas por que transar com os homens, com tantas mulheres aqui? Levanta-se um passageiro no meio dos homens e diz: - CALA BOCA AÍ TCHÊ, O QUE TU ENTENDES DE SEQÜESTRO?
Largado por Serginho as 12:04 AM
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EU SEMPRE TORCI PRO TOURO
Largado por Serginho as 12:03 AM
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VÍDEO: OLHEM BEM O CARA ASSINALADO NA FOTO
Largado por Serginho as 12:02 AM
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ISSO É O QUE O CARA QUE BEBE E DIRIGE VÊ. CUIDADO
Largado por Serginho as 12:01 AM
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DIZER O QUE? PRA NÃO BEBER?
Largado por Serginho as 12:00 AM
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sexta-feira, maio 27, 2005
FRASE DO DIA
"Casamento é a única instituição onde se conquista a liberdade por mau comportamento"
Largado por Serginho as 5:34 AM
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COISAS DE PORTUGUÊS
ENVIADA PELOVIZINHO Uma história verídica passada no Algarve (Portugal), que é uma excelente anedota: Um casal vivia numa vivenda localizada num empreendimento com várias outras vivendas geminadas, onde os jardins eram contíguos uns aos outros... Esse casal, que passaremos a tratar por casal "Silva" tinha um pequeno canídeo de uma raça inofensiva (rotweiler!) sendo que um dos seus vizinhos directos (que passarei a tratar por casal "Mendes" tinha um outro cãozinho mais pequenino(caniche). Um belo dia, estava a Srª. Silva a cuidar do jardim quando aparece o seu rotweiler todo contente a abanar a cauda, com uma "coisa" branca na boca... Quando a Srª. Silva olhou bem, reparou que o seu rotweiler tinha na boca, o pobre caniche da vizinha, cheio de terra por todos os lados, e já sem vida... Receando ter problemas de vizinhança, a inteligente Srª. Silva resolveu a situação da seguinte forma: pegou no caniche... deu-lhe uma grande banhoca, e foi colocá-lo no jardim da vizinha, dentro da sua casotinha... Passado cerca de duas semanas, o Sr. Silva (entretanto a par de toda a situação) encontrou o Sr. Mendes... - Então, está tudo bem?? - Nao pá. Não está nada bem. A minha mulher está com uma depressão e eu próprio também não estou muito bem... - Então?? - Epa... Lembras-te do "pitufo"?? - Sim... - Pois é... o bichinho morreu há uns dias... - Ehhhh... Tão chato... Uma pessoa habitua-se aos bichos e depois é um problema.. - Epa não é só isso... É que o bichinho morreu, nós enterramo-lo e passados dois dias ele apareceu outra vez na casota, todo lavadinho e tudo...
Largado por Serginho as 5:27 AM
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EU SEMPRE QUIS OLHAR POR BAIXO DA SAIA DELA
Largado por Serginho as 5:25 AM
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JÁ QUE NÃO COMES, BEBES
Largado por Serginho as 5:23 AM
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VÍDEO: O STRIPER
ATENÇÃO: SE NO SEU PC O VÍDEO ABRE DIRETO, CLIQUE COM O BOTÃO DIREITO NA IMAGEM E COM O ESQUERDO EM "SALVAR DESTINO COMO".
Largado por Serginho as 5:19 AM
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QUANDO A GENTE PENSA QUE JÁ VIU DE TUDO...
ENVIADA POR JORGE PEDROSA Michelin deixa o ar fora do futuro da inovação dos pneus!!
A Michelin apresentou no Detroit Auto Show um potencial futuro para a mobilidade, uma combinação integrada de pneu e roda sem um ingrediente vital para a performance de um pneu tradicional - ar.
CLIQUE NA IMAGEM
Largado por Serginho as 5:14 AM
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POTÊNCIA URETRAL
Largado por Serginho as 5:12 AM
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quinta-feira, maio 26, 2005
FRASE DO DIA
"O problema de morar sozinho é que sempre é a nossa vez de lavar a louça"
Largado por Serginho as 10:21 AM
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A PIADA DO PEDROSA
Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e, por isso, desejo fazer uma operação plástica... - O que é ??? - Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha. - Deixe-me examiná-la !!! Huuummm... bem... acho que, realmente, seria conveniente operar. - Mas, por favor, Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor !!! Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama três bonitas rosas vermelhas. Furiosa, ela telefona para o cirurgião: - Pô, Doutor !!! Eu lhe pedi sigilo absoluto !!! Ao acordar, já me deparo com três rosas... O senhor contou para alguém ??? - Não, senhora !!! A primeira rosa fui eu quem deu, em agradecimento por me haver escolhido como cirurgião; a segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira, que me acompanhou na sua cirurgia e simpatizou muito com a senhora. - E a terceira ??? - Foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimados, em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas !!!
Largado por Serginho as 10:14 AM
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BEM, AMIGOS LARGADOS
ONTEM RECEBI UMA HOMENAGEM DO MEU AMIGO VIZINHO, LÁ DE PORTUGAL. CONFESSO QUE NEM SEI SE MEREÇO, MAS ME EMOCIONOU. OBRIGADO IRMÃO. ESPERO VOCÊ AQUI EM GUARAPARI, PRA BEBERMOS TODAS.
Quarta-feira, Maio 25, 2005 Ao amigo intercontinental Sérgio Atallah
Meus vizinhos, meus amigos Isto é rap não é fado Vou falar-vos dos perigos De visitar o Largado
Voce entra só pra ver Porque o nome é esquisito E de repente sem querer Acha aquilo bem bonito
Tem piadas e anedotas Pensamentos bem bolados Tem mulheres em pelotas Há de tudo no Largado
Vídeos, fotos engraçadas Entras e não queres sair Vai lá dar uma espreitada Largado em Guarapari
Largado por Serginho as 10:05 AM
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TESTE DE DIREÇÃO
AO AVISTAR UMA CENA DESTA NA BEIRA DA ESTRADA, VOCÊ:
a) IGNORA, POIS ESTÁ INDO PARA A PARADA GLS, ORGULHO DOS PAULISTANOS. b) OLHA PARA O LADO, PORQUE É VIADO. c) PÁRA E DÁ UM ESPORRO NELA, POR ATENTADO AO PUDOR. d) CHAMA A POLÍCIA. e) PÁRA, DÁ CARONA E LEVA PRO MOTEL.
RESPOSTA NOS COMENTÁRIOS
Largado por Serginho as 9:58 AM
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POLÍTICO QUER EXAME DE DNA PARA COCÔ DE CACHORRO
ENVIADA PELO AMIGO GILBERTO, DE SÃO PAULO - SP
NÃO ACREDITA? CLIQUE NA FOTO DO POLÍTICO
Largado por Serginho as 9:52 AM
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PRA QUEM NÃO TEM INTIMIDADE COM A MÁQUINA
Largado por Serginho as 9:48 AM
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VÍDEO: NÃO SABE BEBER, BEBE MIJO
Largado por Serginho as 9:47 AM
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NÃO SE PODE NEGAR A CRIATIVIDADE DELA
Largado por Serginho as 9:33 AM
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quarta-feira, maio 25, 2005
FRASES DO DIA
DE LULA PARA OS AFRICANOS:
"A escravidão é como dor de cálculo renal, não dá pra contar, só sentindo".
DO BRASILEIRO PARA O MUNDO:
"E eu acho que o governo Lula é como exame de próstata, não dá pra contar, só sentindo!"
Largado por Serginho as 9:59 AM
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PIADA
A CRIAÇÃO
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes duas virtudes. Assim, aos Suíços os fez organizados e respeitosos da lei; Aos Ingleses, corajosos e estudiosos; Ao Japoneses , trabalhadores e pacientes; Aos Italianos, alegres e românticos; Aos Franceses, cultos e finos; Porém.....quando chegou a vez dos Brasileiros, disse então ao anjo que escrevia em uma planilha: "Estes vão ser inteligentes, honestos e petistas". O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e medo, indagou: "Ó Senhor Deus, foi dado a todos os povos do mundo duas virtudes, porém, aos brasileiros, foram dadas três. Isto os farãO soberbos porque ficarão em vantagem aos outros povos da Terra". "Muito bem anjo bom. Muito bem! Isto é verdade!", exclamou o Senhor. "Façamos então uma correção:" "De agora em diante, os Brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá exercer mais de duas virtudes simultaneamente"... É por isto que desde aquele momento: O brasileiro que é petista e honesto não pode ser inteligente; O que é petista e inteligente não pode ser honesto; E o que é inteligente e honesto NÃO PODE SER PETISTA!!
Largado por Serginho as 9:53 AM
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MODA OUTONO INVERNO AQUI (IMAGINA A DO VERÃO)
Largado por Serginho as 9:41 AM
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VÍDEO: A FORÇA DA MENTE
Largado por Serginho as 9:38 AM
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CLIQUE NA IMAGEM E VEJAM A COBRA EM AÇÃO
Largado por Serginho as 9:30 AM
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É DE CRIANÇA QUE SE COMEÇA
Largado por Serginho as 9:28 AM
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FEITOS UM PARA O OUTRO
Largado por Serginho as 9:13 AM
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terça-feira, maio 24, 2005
FRASE DO DIA
"Quem disse que ganhar ou perder não importa, provavelmente perdeu"
Largado por Serginho as 12:09 AM
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RESPOSTAS DOS DITADOS POPULARES DE ONTEM
1 - Pedra no sapato 2 - Testa de ferro 3 - Andando nalinha 4 - Trocando os pés pelas mãos 5 - Se esconder e deixar o pé de fora 6 - Sem pé nem cabeça 7 - Tirando água do joelho 8 - Mala sem alça 9 - Com a barba de molho 10 - Queimando rosca 11 - Pisando na bola 12 - Lavo as minhas mãos 13 - Segurando vela 14 - Pau na máquina 15 - Com a faca e o queijo na mão 16 - Soltando a franga 17 - Quebrando o galho 18 - Descobrindo pêlo em casca de ovo 19 - João sem braço.
Largado por Serginho as 12:07 AM
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A PIADA DO HULK
BOA PRA CARAMBA
COMBUSTÍVEL DE AVIÃO Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam num hangar no Galeão. Biriteiros de carteirinha, gostavam de tomar uma de vez em quando. Numa tarde sem movimento, no aeroporto Chico disse: - Tô seco pra tomar um gole - Eu também - mandou o Juca.. Os dois foram até o vestiário, mas não acharam nenhuma garrafa cheia. Nessa altura a vontade aumentou e então Chico sugeriu: - Que tal a gente experimentar combustível de jato?. - Tô nessa, respondeu Juca. E os dois mandaram uns copos pra dentro. No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo muito bem e sem ressaca. Nisso o telefone tocou: Era o Juca, que perguntou: - Como você se sente? - Estou ótimo. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela. - É, mas só uma pergunta: Já peidou hoje? - Não - respondeu o Chico. - Então se segure, porque eu peidei e estou em Cuiabá.
Largado por Serginho as 12:05 AM
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TEMPESTADES DE AREIA
A GENTE VÊ ISSO EM FILMES E NÃO IMAGINA COMO É. CONSEGUI 16 FOTOS TIRADAS NA BASE AÉREA DE AL ASAD, NO IRAQUE. ACHEI AS FOTOS NO MÍNIMO SINISTRAS. CLICA NA IMAGEM E COMENTE.
Largado por Serginho as 12:04 AM
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JÁ IMAGINOU AEROMOÇAS EM AVIÕES SÓ DE BIQUINIS E LINGERIES?
MAS É VERDADE. CLIQUE NA IMAGEM E VEJA A MATÉRIA COMPLETA. INCLUSIVE UMA GALERIA DE FOTOS DAS MOCINHAS
Largado por Serginho as 12:03 AM
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AH, ESSAS LOURAS PORTUGUESAS...
ENVIADA POR MÔ, DO PARANÁ
Largado por Serginho as 12:02 AM
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VÍDEO: SACANAGEM DO PILOTO
SIMPLESMENTE GENIAL. SE NO SEU PC ELE ABRE DIRETO NO WINDOWS MEDIA PLAYER, FAÇA ASSIM: CLIQUE COM O BOTÃO DIREITO NA IMAGEM E SALVAR DESTINO COMO.
Largado por Serginho as 12:01 AM
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O APELIDO DO GOVERNO LULA
Largado por Serginho as 12:00 AM
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segunda-feira, maio 23, 2005
FRASE DO DIA
"Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada. Só isso."
Largado por Serginho as 12:07 AM
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A PIADA DO HULK
A Rã da sorte
"Um dia decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe! Quando estava escolhendo o taco, notei que havia uma rã perto dele. A Rã disse: - Croc-croc! Taco de ferro, número nove! Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco que ela sugeriu e bati na bola. Para a minha surpresa a bola parou a um metro do buraco! - Uau!!! - gritei eu, me virando para a rã - Será que você é minha rã da sorte? Então resolvi levá-la comigo até o buraco. - O que você acha, rã da sorte? - Croc-croc! Taco de madeira, número três! Peguei o taco 3 e bati. Bum! Direto no buraco! Dali em diante acertei todas as tacadas e acabei fazendo a maior pontuação da minha vida! Resolvi levar a rã pra casa e, no caminho, ela falou: - Croc-croc! Las Vegas! Mudei o caminho e fui direto para o aeroporto! Nem avisei minha mulher! Chegando em Las Vegas a rã disse: - Croc-croc! Cassino, roleta! Evidentemente, obedeci a rã, que logo sugeriu: - Croc-croc! 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas. Era loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei. A rã já tinha credibilidade. Coloquei todas as minhas fichas e deu na cabeça! Ganhei milhões! Peguei toda a grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi uma suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse: - Rãzinha querida! Não sei como lhe pagar todos esses favores! Você me fez ganhar tanto dinheiro que lhe serei grato para sempre! E a rã replicou: - Croc-croc! Me dê um beijo! Mas tem que ser na boca! Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me fez e mandei ver! No momento que eu beijei a rã ela se transformou numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua. Sentada sobre mim, ela foi me empurrando bem devagarzinho para a banheira de espuma... Juro por Deus, Meritíssimo! Foi assim que essa menina foi parar no meu quarto!"
Largado por Serginho as 12:05 AM
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COISAS PAVOROSAS QUE VEJO NA NET
NEM VOU COMENTAR. CLIQUE NA IMAGEM E CONFIRA A DESGRAÇA
Largado por Serginho as 12:04 AM
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CELULAR COM MÁQUINA FOTOGRÁFICA, CÂMERAS DIGITAIS...
COM ESSES EQUIPAMENTOS VOCÊ TEM QUE TER CUIDADO AO SE VESTIR. NÃO PODE ESQUECER DE NADA. CLIQUE AQUI E VEJA POR QUÊ.
Largado por Serginho as 12:03 AM
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VÍDEO: UM TRUQUE PERFEITO
POR FAVOR, OPINIÕES SOBRE A NOVA HOSPEDAGEM SERÃO BEM-VINDAS
Largado por Serginho as 12:02 AM
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DITADOS POPULARES EM IMAGENS - PARTE II
CLICA NA IMAGEME TENTE DESCOBRIR. RESPOSTAS AMANHÃ.
Largado por Serginho as 12:01 AM
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ISSO VAI DAR EM CASAMENTO
Largado por Serginho as 12:00 AM
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domingo, maio 22, 2005
HOJE É O SEU DIA
SE VOCÊ NÃO VIU SEU POST AQUI, CALMA QUE ELE VAI APARECER DOMINGO QUE VEM. AFINAL, O DOMINGO É DA GALERA. E CONTINUEM MANDANDO. SE QUER LINK PRO SEU BLOG, A CHANCE É ESSA. E OBRIGADO, DE CORAÇÃO, POR TANTAS VISITAS E COLABORAÇÕES. SÓ FALTA PERDER UM POUCO A PREGUIÇA E COMENTAR MAIS. PS.: K7, MR LOVERMAN, GILBERTO VIRGÍLIO. SEUS COMENTÁRIOS SÃO SIMPLESMENTE GENIAIS.
Largado por Serginho as 12:08 AM
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FRASE DO DIA
ENVIADA POR GILBERTO VIRGÍLIO, DE SÃO PAULO, SÃO PAULO
"Quer ficar rico? Compre um argentino pelo que ele vale e venda pelo preço que ele acha que vale."
Largado por Serginho as 12:05 AM
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PIADA DO DIA
ENVIADA POR NÉLIO CUNHA MELLO, DO RIO - RIO DE JANEIRO
A vingança da loira Uma loura e um economista estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém. O economista pergunta à loura se ela não quer participar de um joguinho interessante. A loura, muito cansada, e que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela para uma soneca. O economista insiste e explica que o jogo é fácil e muito divertido. Ele explica, "Eu te faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga $5.00, e vice-versa". Novamente ela declina e tenta dormir um pouquinho. O economista, agora já um tanto agitado,diz: "O.K., se você não souber a resposta, me paga $5.00 e se eu não souber a resposta, te pago $500.00". Isso chamou a atenção da loura, que pensando que esse tormento não terminaria nunca enquanto ela não participasse da brincadeira, ela decidiu concordar. O economista fez a primeira pergunta: "Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?". A loura não disse palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de $5.00 e a entregou ao economista. "O.K., é a sua vez" disse o economista. Ela então perguntou: "O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?". O economista, desconcertado, pegou seu laptop e pesquisou todas as referências, sem nenhuma resposta. Pegou o telefone do avião (air phone), conectou-o em seu modem, procurou em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem nenhuma resposta. Frustrado, mandou e-mails para todos os seus amigos e colegas de trabalho, sem nenhum sucesso. Após uma hora, ele acordou a loura e entregou a ela $500.00. A loura disse: "Muito obrigada" e se virou de novo para uma nova soneca. O economista, prá lá de mal-humorado, acorda a loura novamente e pergunta: "Muito bem, qual é a resposta?". Sem dizer uma palavra sequer, a loura abre a bolsa, entrega $5.00 ao economista e volta a dormir.
Largado por Serginho as 12:04 AM
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MAIS UMA DO CASAL GAROTINHO (ARGH)
ENVIADA POR GILBERTO VIRGÍLIO, DE SÃO PAULO, SÃO PAULO
A Governadora Rosinha, pensando nos gringos que vêm ao Rio de Janeiro para os Jogos Pan-Americanos de 2007, já mandou escrever as placas de sinalização dos bairros da cidade em duas línguas. Versão feita com o maior carinho pela própria governadora, com o auxílio de seu marido Garotinho:
* German Mountain - Morro do Alemão * Big Field - Campo Grande * Little Field - Campinho * Nice to meet you - Encantado * Will go now - Irajá * To walk there - Andaraí * Dry Square - Praça Seca * Set fire - Botafogo * Customers - Freguesia * Set black people free - Abolição * Very very holy - Santíssimo * Wait a minute - Paciência * Setting free - Livramento * Good Suc cess - Bonsucesso * Very deep island - Ilha do Fundão * Grandson Rabbit - Coelho Neto * High School - Colégio * Happy view - Vista Alegre * Hard Cover - Cascadura * Priest Michael - Padre Miguel * Mercy - Piedade * It's very cheap! - Pechincha * Nice stay - Benfica * Bless you - Saúde * Flag Square - Praça da Bandeira * Flagmen Funtime - Recreio dos Bandeirantes * Small Farm - Rocinha * All Saints - Todos os Santos * Mary of Grace - Maria da Graça * Holy Cross - Santa Cruz * Hello, smile - Olaria * Mango Tree - Mangueira * Inside Mill - Engenho de Dentro * New Mill - Engenho Novo * Alligator to the water - Jacarepaguá
ENVIADO POR VALÉRIA BELLAFRONTE(NÃO DISSE DE ONDE É)
AGORA, 11 HORAS DEPOIS QUE POSTEI, ELA DISSE. É DE CASCAVEL, PARANÁ. PARECE QUE A POPULAÇÃO TODA DE LÁ ESTÁ PRESENTE HOJE AQUI.
Olá Adorei seu blog... Mas não pude rir muito porque estou de luto minha sogra saiu dirigindo bêbada por ai e olha só o resultado...
Largado por Serginho as 12:00 AM
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sábado, maio 21, 2005
FRASE DO DIA: FALANDO DE ECONOMIA
"Quem trabalha em cima do bruto é mulher, que ainda leva o líquido."
Largado por Serginho as 12:43 AM
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PIADA DO PEDROSA
Um milionário, de passagem por S.Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar. Chama o Chef, pede uma dose de whisky Royal Salut e a reserva de uma mesa para jantar. Após a quarta dose, indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente. Sentado, consultando menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz: - Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa; no seu caso a do piano bar: sua despesa lá foi de $0,60 centavos. - Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut. - Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a $0,15 cada dá exatamente $0,60 centavos. - Tudo bem, não quero discutir; vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas douradas. Pra beber um Rotchild safra 1891. - Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim, como Chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro. - Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos mas, já que você quer... - Pois não Doutor, seu pedido vai ficar em $18,00. - Pôrra, você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda? - Está lá em cima com a minha mulher. - E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher? - O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele.
Largado por Serginho as 12:38 AM
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EITA GOVERNO FDP
Largado por Serginho as 12:36 AM
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RESPOSTAS DAS EXPRESSÕES
1 - Entrando pelo cano 2 - Com a mão na roda 3 - Chá de cadeira 4 - pendurando as Chuteiras 5 - Engolindo sapo 6 - Chutando o balde 7 - Enchendo lingüiça 8 - Agasalhando o croquete 9 - Com a corda no pescoço 10 - Batendo as botas 11 - Na mosca! 12 - Descascando o abacaxi 13 - Trocando as bolas 14 - Chorando sobre o leite derramado 15 - Pagando o pato 16 - Tempestade em copo d'água 17 - Molhando o biscoito 18 - Carta fora do baralho 19 - Marcando touca 20 - Minhoca na cabeça
Largado por Serginho as 12:34 AM
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VÍDEO: CUIDADO COM AS CÂMERAS ESCONDIDAS
SEGUINDO UMA DICA DO VISITANTE KAIGNER (NOMEZINHO BRABO), VAMOS TESTAR OUTRA HOSPEDAGEM DE VÍDEO. TOMARA QUE DÊ CERTO. SÓ VOU SABER SE COMENTAREM.
Largado por Serginho as 12:12 AM
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BABACA DO CARRO: FUSCARANHA
Largado por Serginho as 12:10 AM
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ABAIXO O RACISMO
Largado por Serginho as 12:08 AM
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sexta-feira, maio 20, 2005
HOJE É SEXTA FEIRA
DIA DO CHOPE, MULHERES, CHOPE, MULHERES, E ETC. E TAMBÉM PENÚLTIMO DIA PRA ENVIO DOS POSTS DE DOMINGO.
Largado por Serginho as 12:07 AM
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FRASE DO DIA
"CHATO é aquele cara que a gente encontra na rua, pergunta educadamente: como vai? E ele te diz como."
Exemplo de Marido Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final da Copa do Mundo. Quando ele chega ao estádio e toma seu lugar na arquibancada, outro homem nota que o lugar ao lado dele está vazio. Ele se aproxima e pergunta: - O assento está ocupado? - Não, não está ocupado - responde. Assombrado, o outro homem diz: - É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final da Copa, o evento mais importante do mundo, e não o usa? O homem olha para ele e responde: - Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu o comprei há algum tempo. Minha esposa viria comigo, mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial ao qual não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982. Surpreso, o outro lhe diz: - Mas não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que quisesse o lugar? O homem nega com a cabeça e responde: - Não. Todos ficaram no velório dela.
Largado por Serginho as 12:04 AM
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NAMORADO QUE NÃO DÁ NO COURO, NÃO DEVIA DEIXAR A NAMORADA ANDAR COM BOLSA TRANSPARENTE
Largado por Serginho as 12:03 AM
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VOCÊ CONHECE AS EXPRESSÕES POPULARES?
VEJA EM IMAGEM E ANOTE A RESPOSTA. AMANHÃ PUBLICO O GABARITO
PRA ENTENDER MELHOR: ESSA AÍ DE BAIXO: "ENTRANDO PELO CANO"
JÁ PENSOU? VOCÊ ENCONTRA AQUELA GATINHA, BEIJA NA BOCA, LEVA PRA CASA E NA HORA DO AMASSO...
Largado por Serginho as 12:00 AM
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quinta-feira, maio 19, 2005
FRASE DO DIA
"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: - Pegue suas coisas e vá se foder! E o cliente ainda sai todo feliz."
Largado por Serginho as 12:12 AM
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PIADA DO DIA
A vingança
Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Bailey"s (licor de creme de leite) e outro com suco de limão. Depois diz ao namorado: -Beba o Bailey"s e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível. O rapaz faz o que a namorada diz: primeiro o BAILEY"s, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O gosto é simplesmente horrível! O limão talha o creme de leite do Bailey´s. Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir! Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink. Ela diz-lhe ao ouvido: - Chama-se "A vingança do boquete".
Largado por Serginho as 12:10 AM
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NÃO SEI SE É PRA RIR OU PRA CHORAR
AO TENTAR ABRIR MEU GMAIL HOJE, APARECEUESTA MENSAGEM
Largado por Serginho as 12:04 AM
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VÍDEO: QUEM MANDOU FOI O VIZINHO
QUAL SERIA A REAL INTENÇÃO DESSE TOURO? CLIQUE NA IMAGEM E COMENTE
