ANTÔNIO E MALU DUZÃO FRANCISCO COUY FRANCISCO NEBEL JORGE PEDROSA KURT ORTINS MÁRCIO PAULO HULK SERGIO ACCIOLY CORRESPONDENTES INTERNACIONAIS: AKIRA KOHARA (Japão) RICARDO MENDES (Portugal)
NO AR DESDE 01/08/2004
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terça-feira, janeiro 31, 2006
FRASE DO DIA:
"Sua mulher ser conhecida no pedaço não é nada. O chato é quando todo mundo conhece o pedaço da sua mulher."
Largado por Serginho as 12:10 AM
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CHARADA
Glória, uma milionária de berço e muito gostosa. Um dia, Glória descobriu que o seu pai era viado. Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar. Mas não podia se matar como qualquer outra criatura, afinal, ela, Gória, era milionária; e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida era coisa de suicida pobre. Ela queria se matar com classe, de forma diferente. Mandou, pois, aprontar o jatinho da família e só com o piloto se mandou para o céu. Pretendia se atirar lá de cima. Durante o vôo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo piloto a respeito do gesto extremo que ia executar, e chorando, contou a ele o que ocorria: - Papai é viado, não consigo conviver com essa vergonha e vou me matar mesmo. Vislumbrando uma possibilidade e, já que ele sempre havia cobiçado aquela mulher, o piloto sugeriu que dessem uma trepadinha antes dela se matar. Glória concordou, afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho de um humilde piloto que se declarara tão apaixonado por ela. E assim foi. Piloto automático e... aleluia!!! Glória gostou tanto da trepada que desistiu de se matar.
Qual é a moral da história?
Fácil:
GLÓRIA DEU NAS ALTURAS E O PAI NA TERRA AOS HOMENS DE BOA VONTADE!
Largado por Serginho as 12:06 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Vou tapar aqui antes que ela mije na minha cara. OrsomWelles | 01.30.06 - 1:23 am | #
tô ficando atoladinha!tô ficando atoladinha!tô ficando atoladinha!tô ficando atoladinha! calma calma pulguentinha.... DOCTOR HARD LOVE | 01.30.06 - 4:29 am | #
quero ver essa doida peidar agora!!!!!!!!! marcos-seara | 01.30.06 - 6:11 am | #
-AMOR SEU ANEL TA ME PENICANDO. -NÃO É O ANEL É MEU RELÓGIO... MICHAEL de LEME / SP | 01.30.06 - 6:52 am | #
EMPUNHALADA Vieira | 01.30.06 - 1:34 pm | #
Dando uma "mãozinha"... Su/Venda Nova do Imigrante | Homepage | 01.30.06 - 6:25 pm | #
COÇANDO O UMBIGO POR DENTRO!!!!!!!!! BETO | 01.30.06 - 8:31 pm | #
GALERA, NO DE HOJE, SEM TÍTULOS PORNOGRÁFICOS. DÁ PRA PENSAR EM MUITA COISA LEGAL.
Largado por Serginho as 12:05 AM
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VENDO UM JET SKY
Amigos, por favor, divulguem em suas listas de emails. Preciso vender rápido. Se souberem de alguém, mandem escrever pra mim. Desde já agradeço. Vejam as especificações:
- Ano 2005 - Modelo 2005 - Cor verde / branco - Pouco uso, apenas 50 horas - 75 cavalos - Bom estado - Última revisão feita em dezembro. - Reboque fornecido - Preço a combinar. Abaixo a única foto que tenho dele:
Largado por Serginho as 12:04 AM
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IMAGINA VOCÊ RECEBENDO UMA MULTA DESSA EM CASA... E SUA MULHER RECEBENDO...
Largado por Serginho as 12:03 AM
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2 em 1
VÍDEO: REBOLADO - PROS HOMENS: ÊXTASE. PARA AS MULHERES: INVEJA.
PPS: BANDEIRAS PINTADAS NO CORPO - CADA BANDEIRA...
UMA SELEÇÃO CAMPEÃ: MARAVILHAS DE FLOGS - PARTE 20
Largado por Serginho as 12:01 AM
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PARECE QUE ISSO SÓ AFETA AO JOELHO DO BABACA
Largado por Serginho as 12:00 AM
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segunda-feira, janeiro 30, 2006
FRASE DO DIA
"O homem que se vende recebe sempre mais do que vale."
Largado por Serginho as 12:24 AM
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A TEORIA DO 11
O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes. Senão, vejam:
1) New York City tem 11 letras. 2) Afeganistão tem 11 letras. 3) "The Pentagon" tem 11 letras. 4) George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???). Agora começa o interessante.
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA. 2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº11. 3) O vôo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2=11. 4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5=11. 5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9=11.
E agora o inquietante.
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11. 2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11. 3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano. 4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11. E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não acham??
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!!
E AGORA o mais arrepiante:
Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO: Bin Laden é Corinthiano!!!!!
Filho da Puta...
Largado por Serginho as 12:20 AM
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COISAS QUE FICO PENSANDO...
1 - Cursos à distância: Parece porrinha pelo telefone. É o cúmulo da confiança. Imagina se o "aluno" não vai colar ou consultar. É pura enganação. O pior é que ainda compete no mercado de trabalho. 2 - Missa pela tv: Imagina a cena: O marido acorda antes da esposa. Católico fervoroso, liga a tv e começa a assistir à missa. Ocorre que na Homilia, o padre cisma de fazer um sermão contra a bebida. E ele ainda de ressaca. O que ele faz? Troca de canal. Depois da Homilia ele volta. Mas pode ser pior: A mulher dele acorda no meio da oração. Tira o lençol e está... nua. O cara cheio de tesão de mijo, desliga a tv e dá aquela do mau-hálito. No meio da oração. São coisas pra pensar...
Largado por Serginho as 12:17 AM
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PRA QUEM GOSTA DE VELOCIDADE
DICA DO IRMÃO LUCAS DANTAS LOUREIRO
"C'etait un rendezvous", é um filme de 1976 dirigido por Claude Lelouch. Ele pôs uma câmera no parachoque de uma Ferrari 275 GTB e chamou um amigo piloto de Formula I para dirigir feito louco na madrugada de Paris saindo de Porte Dauphine, passando pelo Louvre e indo até a basílica de Sacre Coeur. Nenhuma rua foi fechada para a filmagem, a prefeitura negou autorização. Então resolveram fazer na marra mesmo. Em nove minutos o piloto terminou o percurso. E o prêmio final... valeu a pena.
Chegou aos 225 km/h, furou sinais vermelhos, quase atropelou gente, acertou pombos, quase bateu num ônibus, andou na contramão, fez o diabo. Quando o filme foi exibido o diretor foi preso no ato, mas jamais revelou a identidade do piloto. O filme ficou no underground até que foi relançado em DVD há poucos anos.
UMA SELEÇÃO CAMPEÃ: MARAVILHAS DE FLOGS - PARTE 19
Largado por Serginho as 12:02 AM
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CACHORRO TARADÃO
Largado por Serginho as 12:00 AM
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domingo, janeiro 29, 2006
HOJE É O SEU DIA. OS POSTS SÃO SEUS.
FRASE DO DIA
ENVIADA POR LUIZ EDUARDO LOBO
Quando os anões crescem, viram mediuns
Largado por Serginho as 7:26 AM
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PIADA
ENVIADA POR XAMÃ
Na sala de aula a professora pergunta: - Joãozinho, o que você vai ser quando crescer? - Eu vou ser punk, professora! - Punk? E o que faz um punk? - pergunta ela, perplexa. - Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher! Ouvindo isso a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a diretoria, onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa: - Mãe, eu tomei uma suspensão na escola só porque disse que quando crescer quero ser punk! - Punk? Mas o que um punk faz, meu filho? - Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher... Ouvindo as palavras do filho, ela deu-lhe uma surra e o mandou para o quarto de castigo. Por lá ele ficou durante algumas horas, pensando até que voltou para tentar se desculpar com a mãe. - Mãe... Eu mudei de idéia. - O que foi? Mudou de idéia como? O que você quer ser agora? - Resolvi que quero ser um Punk Júnior... - Ah, é? E posso saber o que um Punk Júnior faz? - Anda de bicicleta, toma guaraná e bate punheta!
Largado por Serginho as 7:24 AM
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O TÍTULO É SEU
ENVIADA POR KURT
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
O pau de Santo Lau é deeessaaa grossura!... Tô na área!... | 01.28.06 - 7:21 am | #
Campeonato celestial de arrotos. Na Moral | 01.28.06 - 7:21 am | #
AAAAAAAAAAAAAAA (RROUT!) LELUIA !!!! Mr. Loverman | 01.28.06 - 7:23 am | #
EX-AUDAZES E EX-VELOZES CLIQUE NA IMAGEM E VEJA PORQUE
ENVIADO POR ACÉFALO
Largado por Serginho as 7:12 AM
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ELEMENTO QUÍMICO MULEHER
ENVIADO POR MARCEU GÜRTLER
Largado por Serginho as 7:09 AM
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sábado, janeiro 28, 2006
AMANHÃ É DOMINGO...
E você já sabe. Dia do POST DA GALERA
Largado por Serginho as 10:27 AM
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FRASE DO DIA
"Não confunda militante do PT com mil e tanto pro PT".
Largado por Serginho as 10:22 AM
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E NÃO É QUE É VERDADE?
Após passar seis anos fora , um torcedor corintiano desembarca em São Paulo e é recebido por um amigo, também corintiano. Assim que vê o amigo, já vai se lamentando: - Há quanto tempo!!! E aí??? Você viu que droga, os "bambis" ganharam o mundial... - Ah, eu nem ligo - disse o corintiano - nós também já ganhamos esse título. - QUÊ??? O Corinthias foi campeão mundial?! Quando foi isso? Surpreso com a desinformação do outro, que chegava da Europa, ele respondeu indignado: - Em 2000, ué!!! Você não sabia? - Não! Na Europa nada foi noticiado. Mas foi em Tóquio? - Aqui no Brasil - disse o corintiano, meio constrangido. - E qual time europeu que o nosso "Timão eô" enfrentou na final, hein? - Na final??? Bem... O Vasco... - Vasco?? Mas parece final de Rio-São Paulo! Quem marcou os gols na decisão? - Bem... Na verdade não teve gol. Foi nos pênaltis. E ainda tivemos sorte, pois o Edmundo chutou pra fora! - Mas o Timão não enfrentou nenhum time europeu pra chegar na final? - Lógico! O poderoso Real Madrid! - E de quanto ganhamos?? - Bem... Não ganhamos... empatamos. - Mas então o Timão não ganhou nenhum jogo? - Claro!! Ganhamos do Al Nasser, um time da Arábia Saudita. Mas também tivemos sorte neste jogo pois o juizão colaborou e deu um gol inexistente pro Timão... - Então o Corinthians foi campeão do mundo no Brasil, contra o Vasco, e nos pênaltis?!... Ok, mas como ganhamos a Libertadores? Pra participar do Mundial tivemos que ganhar a Libertadores, certo? - Não. Nós fomos convidados como representantes do país-sede. - Mas quem convidou? Foi a FIFA? - Mais ou menos: o torneio é da FIFA, mas quem organizou foi a TRAFFIC. - Traffic? Que é isso? - Era uma empresa de marketing esportivo ligada a TV Bandeirantes e ao Luciano Do Valle, e que na época patrocinava o timão... - Então, deixa eu ver se entendi: o Corinthians foi campeão do mundo no Brasil, contra o Vasco, sem marcar gols, sem vencer nenhum time europeu ou sul-americano, classificando-se para a final com um gol roubado e sem ter conquistado a Libertadores, e o torneio foi organizado por uma empresa ligada ao próprio Corinthians? Aaaahh tá! TIMÃO EÔ!!!
"A diferença entre certo e justo: Sexo vaginal é certo, mas não é justo. Sexo anal é justo, mas não é certo."
Largado por Serginho as 1:58 AM
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PIADA
Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer uma pergunta? - Claro, meu filho. Qual é a pergunta? - O que é política, pai? - Política envolve: 1. povo; 2. governo; 3. poder econômico; 4. classe trabalhadora 5. futuro do país. - Não entendi. Dá para explicar? - Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho, o futuro do país e a Zefinha a babá dele, é a classe trabalhadora. - Entendeu, filho? - Mais ou menos, pai. Vou pensar. Naquela noite, acordado pelo choro do irmão menor, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a mãe estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da babá e viu, atrás da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café , ele falou para o pai. - Pai, agora acho que entendi o que é política. - Ótimo filho! Então me explica com suas palavras. - Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!
Largado por Serginho as 1:47 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
SENTA!!!!!! ROLA!!!!!!! DEITA!!!!!! FINGE DE MORTA!!!!!! FOI MAL...ACHEI QUE ERA A LESSIE. CABADAPESTE | 01.26.06 - 6:12 am | #
Quando chegar em casa...será que minha mulher vai acreditar que achei essa cachorrinha perdida!!! 0@$!s | 01.26.06 - 8:25 am | #
QUERIDA!!!!!!! Ja falei pra não imitar sua mãe!!! izak | Homepage | 01.26.06 - 9:18 am | #
UMA SELEÇÃO CAMPEÃ: MARAVILHAS DE FLOGS - PARTE 18
Largado por Serginho as 1:29 AM
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COISAS QUE PODEMOS DIZER: PQP!
Largado por Serginho as 1:27 AM
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quinta-feira, janeiro 26, 2006
FRASE DO DIA "Anistia é um ato pelo qual o governo resolve perdoar generosamente as injustiças que ele mesmo cometeu."
Largado por Serginho as 9:40 AM
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PIADA
Um dia um carpinteiro buscava madeira cortando o galho de uma árvore ao lado de um rio e seu machado caiu dentro do rio. O infeliz carpinteiro suplica a Deus que lhe aparece e pergunta: - Por que você está chorando? O carpinteiro responde que seu machado havia caído no rio e Deus entra no rio do qual tira um machado de ouro e pergunta. - É este seu machado? O nobre carpinteiro responde - Não Deus, não é esse. Deus entra novamente no rio e desta vez tira um machado de prata - E este é seu? - Também não - responde o carpinteiro. Deus volta ao rio e tira um machado de madeira e pergunta - É este teu machado? - Sim - responde o carpinteiro. Deus estava contente com a sinceridade do carpinteiro e o mandou de volta pra casa dando-lhe os 3 machados de presente. Um dia, o carpinteiro e sua esposa estavam passeando nos campos quando ela tropeçou e caiu no rio. O infeliz carpinteiro suplica a Deus que aparece e pergunta - Por que você está chorando? O carpinteiro responde que sua esposa caiu no rio e imediatamente Deus mergulha e tira a Luana Piovani do rio e pergunta: - É esta sua esposa? - Sim, sim - responde o carpinteiro e Deus se enfurece. - Mentiroso!!! - exclama. E o carpinteiro rapidamente se explica - Deus, me perdoe, foi um mal entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor me tiraria a Ana Paula Arósio do rio, depois se eu dissesse que não era ela vc tiraria minha mulher e quando eu dissesse `sim` então vc mandaria eu ficar com as 3. Mas eu sou um humilde carpinteiro e não poderia manter as 3, só por isso eu disse `sim` para a primeira delas E Deus o perdoou.
Moral da história: Os homens so mentem por causas nobres e com boas intenções!!!
Largado por Serginho as 3:17 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Garçom... agora tráz uma coca de 2,5 litros, por favor... maroto | 01.25.06 - 5:35 am | #
Essa sobe redonda!!!!!!! izak | Homepage | 01.25.06 - 6:17 am | #
EXTRA!!!!! NOVA MODA DE RECICLAGEM DE GARRAFAS!!!!!!!! WAGNER KAIRALLA | 01.25.06 - 6:53 am | #
GLUB, GLUB,GLUB,GLUB,GLUB...AHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!! Kuka Belludo | 01.25.06 - 8:31 am | #
Vou esconder essa... meu marido já está ficando bêbado!!! 0@$!s | 01.25.06 - 8:49 am | #
Isso lá é jeito de abrir a long neck, tia?!!! Kuka Belludo | 01.25.06 - 12:05 pm | #
beber assim me da uma ardencia no outro dia zivi | 01.25.06 - 12:54 pm | #
Largado por Serginho as 3:09 AM
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O QUE QUE É ISSO...
Largado por Serginho as 3:06 AM
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POR FAVOR, MARIDO, ME PERDOE... FOI SÓ MAIS UMA PEQUENA CAGADA MINHA
UMA SELEÇÃO CAMPEÃ: MARAVILHAS DE FLOGS - PARTE 17
Largado por Serginho as 2:49 AM
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O MAIOR PEIDO DO MUNDO
Largado por Serginho as 2:46 AM
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quarta-feira, janeiro 25, 2006
FRASE DO DIA:
"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida."
Largado por Serginho as 2:30 AM
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LARGADO E O BLOGRATING
O Blograting é um contador que registra visitas diárias. Coloquei esse SERVIÇO, disponível na net, pouco depois de ter criado o LARGADO. Do nada, no domingo, vi que simplesmente o LARGADO DESAPARECEU do Blograting. Como eles já haviam ripado outros blogs em outras oportunidades, por serem pornográficos, fiquei muito surpreso. Mais surpreso ainda, fiquei ao ler o comentário abaixo, no meu post de ontem da FRASE DO DIA:
"Venho tristemente informar que, mesmo para as pessoas que já estavam cadastradas, o serviço está suspenso. A justificativa técnica é que o banco de dados eventualmente dá algumas panes e eu não tenho como recuperar, doravante algumas pessoas estavam sendo "eliminadas" do serviço sem mais nem menos. A justificativa pessoal é que aparentemente muito pouca gente entendeu o propósito do BlogRating. O BlogRating não foi pensado para fazer propaganda do blog de ninguém. Quando criei o BlogRating, eu tive duas coisas em mente:
1) Ser uma ferramenta de auxílio ao dono dos blogs, para saber se ele está agradando ou não; 2) Como efeito colateral, ser um índice de razoável qualidade para quem procura novos (e bons) blogs para ler.
Entretanto, a maioria das pessoas entrou num frenesi de querer ficar em primeiro lugar, como se aumentar a tiragem de um livro tornasse seu conteúdo algo melhor... mas não é assim que funciona, povo. Um livro deve ser bom para que sejam necessárias grandes tiragens e não ter grandes tiragens para que seja bom por conseqüência. Enfim, infelizmente a coisa toda acabou. Foi interessante, conheci pessoas legais... mas infelizmente conheci também muita gente sem noção (ou sem nossaum, como alguns assassinos da língua insistem em chamar) que me manda e-mails escrotos como se eu tivesse alguma obrigação de atender aos seus desejos... à esses, vejam bem! Vão torrar a paciência da mãe de vocês, cobrar um pouco de educação, porque eu sou do tempo que educação a gente recebia em casa.
Muito obrigado a todos aqueles que sempre suportaram, ajudaram na correção dos bugs, usaram corretamente o sistema e tudo o mais. Vocês foram indispensáveis para este trabalho e é por vocês que eu me chateio de tirar o serviço do ar.
Que paulada no ignorantes, hein! Zoio | 01.24.06 - 10:23 am | #"
QUERO ESCLARECER O SEGUINTE: 1 - De fato, a competitividade que existia lá me era estimulante. Mas faz MUITO tempo, uns 3 meses, que meu blog tem ficado em primeiro lugar com uma longa margem de diferença para o segundo, o que me deixou desinteressado.
2 - O LARGADO vem crescendo a cada dia, inclusive com spams em blogs de pornografia. O visitante do blog pornográfico é diferente do blog de humor. No entanto, meu blog conseguiu agradá-los: Eles conhecem e voltam, o que fez aumentar minha média diária, nos últimos 6 meses, de segunda a domingo, para algo em torno de 10 mil visitas únicas, fato que muito me orgulha.
3 - Se eles alegam que deu um problema no sistema, que escrevessem pra mim e comunicasse o ocorrido e não JUSTIFICAR através do meu sistema de comentários.
4 - Contadores PRECISAM dos blogs, mas os blogs não precisam dos contadores. Além dele, eu tenho o EXTREME, o mais completo que já vi, que coloquei abaixo da data de fundação do blog (basta clicar no símbolo que você vai direto pra ele), outro que registra o número de visitas online, que está no pé da página, e o que registra o número total de visitas, da fundação até hoje.
5 - Não entendi bem, não sei se esse ZOIO, que assinou, é o dono. O VERDADEIRO criador do blograting, é um engenheiro, que entrei em contato certa vez e ele me respondeu que passou o site pra frente.
6 - Pra teminar, Sr. Zoio, se o Sr não é o dono do blograting, o Sr ignore tudo isso. Mas se for, aproveite e vá tomar no seu ZOIO. Se meus amigos visitantes quiserem mandar o Blograting tomar no ZOIO, sintam-se a vontade.
Largado por Serginho as 2:01 AM
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PIADAS
No consultório médico um velhinho estava respondendo as perguntas que o médico lhe fazia: - E quanto a sua vida sexual, o que tem a dizer? - Encontro dificuldades na terceira vez. - Terceira vez? Mas na sua idade isto é maravilhoso. - O senhor não entendeu, doutor. A primeira é com o dedo, a segunda com a língua, a terceira é que não consigo. Pelo buraco da fechadura, o garotinho espia o pai e a mãe se divertindo na cama. Revoltado, comenta baixinho: - Pô! E eles ainda me botam de castigo só por chupar o dedo... Uma familia de caipiras estava de férias na Grande São Paulo. Um dia, o pai levou o filho a um luxuoso e enorme edificio; eles estavam impressionados com tudo o que viram - especialmente com o elevador num canto do corredor. O filho perguntou: - O que e aquilo, pai? - Filho, eu nunca vi coisa parecida na minha vida, não sei o que é! Enquanto pai e filho observavam estupefados, uma velhinha enrugada, sentada numa cadeira de rodas, chegou perto das duas pequenas paredes que se moviam e apertou o botao de espera. As paredes abriram e ela se arrastou para dentro do pequeno quarto. As paredes se fecharam, e o pai e o filho viram o pequeno semi-círculo de luzes acima das paredes se acender. Eles continuaram assistindo impressionados a contagem de números, e as luzes que se acendiam e apagavam agora em contagem inversa. As paredes se abriram novamente, e uma jovem gostosa e elegante, de uns 18 anos de idade, saiu andando. O pai virou para o filho e disse: - Vá correndo buscar sua mãe!!!!
Largado por Serginho as 1:54 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
essa espécie vai entrar em extinção por falta de procriação. nem em cativeiro. Marcos Barato | 01.24.06 - 5:10 am | #
cruzamento da onça com a hiena, dá nisso !!! maroto | 01.24.06 - 5:17 am | #
São as Hipoporonças do Funk ! NoBre | 01.24.06 - 5:44 am | #
Jô Soares e Bussunda provando as fantasias para o carnaval 2006 NAGS | 01.24.06 - 6:14 am | #
tCHUTCHUCAS, VEM AKI PRO SEU TIGRÃO !!! NEMIAS, EU VISITO O C.P.! | 01.24.06 - 6:46 am | #
UMA SELEÇÃO CAMPEÃ: MARAVILHAS DE FLOGS - PARTE 16
Largado por Serginho as 1:41 AM
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A AVÓ DE BUSH: ELE TEM A QUEM PUXAR
Largado por Serginho as 12:25 AM
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terça-feira, janeiro 24, 2006
FRASE DO DIA:
"Se o amor é cego o negócio é apalpar."
Largado por Serginho as 7:58 AM
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PIADAS
Lógica feminina !! Cena: mulher deitada, lendo um livro, no barco de pesca do marido. Aproxima-se um barco da fiscalizaçao de pesca, e o fiscal pergunta o que ela está fazendo ali. "Lendo um livro", responde ela. O fiscal a informa que ela esta numa área proibida para pesca. A mulher protesta e diz que não está pescando. "Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreende-lo e multá-la". Muito brava a mulher revida: "Se o senhor fizer isso, irei processa-lo por estupro." Chocado com a afirmaçao da senhora, ele responde. "Mas eu nem sequer a toquei!". E a mulher: "Mas o senhor possui todo o equipamento." Numa loja de departamentos um senhor chega para a vendedora muito sexy e pergunta: - Senhorita, eu queria comprar um par de luvas para minha mulher. Achei o modelo, mas não sei que tamanho pegar. - Talvez assim eu posso ajudá-lo - diz ela colocando as mãos abertas sobre as mãos do cliente. - Isso mesmo! - exclama o cliente - Suas mãos são exatamente do tamanho das da minha mulher! - Que mais posso fazer pelo senhor?" - pergunta a vendedora enquanto embala as luvas para presente. - Bem... minha mulher me pediu para levar uma caixa de Modess... O cara está preso na delegacia. O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido. O cliente preso, começa a explicar: - Bem, eu estava passando na rua e de repente ví um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que tava tendo um filho. Um guarda se aproximou de mim e perguntou: - O que é isso? E eu respondí: - É a puta que pariu!
Largado por Serginho as 7:54 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Não é uma questão de coragem, mas de autopreservação. Garou | 01.23.06 - 4:16 am | #
muita "courage" de dormir assim nuinha. Com tanto tarado 'a solta. fran mg | 01.23.06 - 4:22 am | #
a boneca inflável de joão gordo! cezar c. guarnieri | 01.23.06 - 5:56 am | #
Capa de Revista !!!! Globo Rural. Willian Alves | 01.23.06 - 6:22 am | #
Largado por Serginho as 7:46 AM
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SEM ROUPA
Essa aqui é demais. Até as mulheres ficarão babando, cheias de inveja.
UMA SELEÇÃO CAMPEÃ: MARAVILHAS DE FLOGS - PARTE 15
Largado por Serginho as 7:39 AM
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O CÚMULO DA OSTENTAÇÃO
Largado por Serginho as 7:37 AM
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segunda-feira, janeiro 23, 2006
DIRETO DO RIO DE JANEIRO, APENAS PRA DEIXAR UM RECADO:
BLOGRATING, VTNC
Largado por Serginho as 10:51 AM
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FRASE DO DIA:
"Quando um homem abre a porta do carro a uma mulher, pode estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou é amante."
Largado por Serginho as 12:10 AM
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PIADA
ENVIADA POR DONA PATROA (VAMOS RIR AÍ, GALERA)
Minerim na Praia Um mineirim tava no Ridijaneiro , bismado cas praia , pé discarço, sem camisa, aquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho. Os cariocas zombando , contando piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô : correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. Quando saiu , o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha. O bicho ia até pertim do juêi... A turma nunca tinha visto coisa igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo. O mineirim intão percebeu a situação , ficou todo envergonhado e gritou: - Que qui foi, uai?! Seus bobãum... Vão dizê qui quando oceis pula na água fria, o pintim dôceis num incói tamém?!
Largado por Serginho as 12:08 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Eu, meu violino e uma siriGAITA de acompanhamento.... Kaos 01.21.06 - 11:34 pm #
ih minha filha, já fui bom nisso!!! vinicius cola 01.22.06 - 8:24 am #
Eu disse: "Olha o passarinho" e não "Mostre a piriquita". soafox 01.22.06 - 9:01 am #
Dois artistas da rua mostrando seu "ganha-pão" Feio, Sujo e Malvado Homepage 01.22.06 - 5:06 pm #
Cada um exibe o instrumento que tem. Rubilan 01.22.06 - 7:33 pm #
Largado por Serginho as 12:06 AM
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O QUE VOCÊ VÊ NA IMAGEM?
Certamente, vai responder um casal abraçado, com uma mulher nua à frente. Porque você tem uma mente poluída. Não acredita? Chame uma criança e mostre. Ela dirá que existem 9 golfinhos, pois é exatamente isso que ela vê. Faça o teste.
