ANTÔNIO E MALU DUZÃO FRANCISCO COUY FRANCISCO NEBEL JORGE PEDROSA KURT ORTINS MÁRCIO PAULO HULK SERGIO ACCIOLY CORRESPONDENTES INTERNACIONAIS: AKIRA KOHARA (Japão) RICARDO MENDES (Portugal)
NO AR DESDE 01/08/2004
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quinta-feira, agosto 31, 2006
FRASE DO DIA
ENVIADA POR LELIANE ZANINI
"Foi só um brasileiro ir ao espaço e pronto: já sumiu um planeta..."
Largado por Serginho as 12:57 AM
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2 EM 1
PPS: AS 100 MELHORES FOTOS DE MULHERES DE TODOS OS TEMPOS
VÍDEO: PEIDO NA HORA ERRADA
Largado por Serginho as 12:55 AM
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VAMOS RIR
OBS.: Antes que algum babaca reclame, vou esclarecendo: ISSO É UMA PIADA. PIADA, ENTENDEU?
Doente mas nem tanto, né Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã. Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada, quando o irmão pergunta: - On cê vai ?? - Vou sair com minha garota. - Vo cocê!!!!!! - Não vai comigo, não !!! E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente: - Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!!! O irmão levou-o para o encontro. Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz: - Qué também!!!! - Quer o que? Beijá-la?!?! Nem pensar.... E a moça, com pena: - Nao tem problema amor, e só um beijinho, ele é doente... E o monguinho lasca um beijo na namorada do irmão... No outro dia: - On cê vai?? - Dar uma volta com minha namorada... - Vo cocê!!!!!! - Não, hoje não.... E a mãe... - Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente.... Entao o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo... E no meio da bagunca, o down vê seu irmão bolinando os seios da namorada... - Qué fazê isso também!!!!! - Nem pensar! Não, não e não!!! E a namorada: - Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho... E o down mete a mão nos peitos da moça... No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada,quando: - On cê vai??? - Vou dar o cu!!!!!!! - Aaaah, tão tá!!!! Vêee se não demora!!!!
Largado por Serginho as 12:52 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Ui que negãooo aNDRE 08.30.06 - 12:39 am #
AI SANTA, REBOLA VAI, REBOLA.... Toninho 08.30.06 - 1:09 am #
Jogador argentino Flor com medo de borrar as unhas em dividida! OrsomWelles 08.30.06 - 6:26 am #
NOOOOOOOOOSSAAAAAAA.... um negão voador!!!!! MB 08.30.06 - 7:18 am #
Ui santa, essas tuas chuteiras estão um arraso!!!! Brother 08.30.06 - 7:41 am #
miiiiiiniiiiiiinaaaa, essa posição eu ainda não conhecia... William 08.30.06 - 7:44 am #
Ai bem, não precisa se jogar aos meus pés ... sou todo seu !!! Snoopy 08.30.06 - 5:31 pm #
Largado por Serginho as 12:44 AM
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COMO RECONHECER UMA COLADORA DE VELCRO
Largado por Serginho as 12:41 AM
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MAS O QUE É ISSO?
Largado por Serginho as 12:39 AM
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BANHEIROS, VASOS E ETC...
CLIQUE NA IMAGEM
Largado por Serginho as 12:37 AM
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DÃÃÃÃÃÃÃÃ... EU SOU UM BABACÃO...
Largado por Serginho as 12:33 AM
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quarta-feira, agosto 30, 2006
FRASE DO DIA
"Fazer amor é um ato que as mulheres praticam enquanto os homens estão trepando."
Largado por Serginho as 1:37 AM
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2 EM 1
PPS: MONTE A MULHER DOS SEUS SONHOS E SE SURPREENDA COM O RESULTADO
VÍDEO: ABRA O OLHO, WILLIAM BONNER ENVIADO POR FÁBIO LEÃO
Largado por Serginho as 1:35 AM
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VAMOS RIR
Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minasssss, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou: - Primo, o que é aquilo? - Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!! - Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo? - Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô! - Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta. Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio. - Foi aí que a prima perguntou: - Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado? - Craro que não, prima! Ocê pode preguntá ! - OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO? - Olha, minha filhinha: agora que você vai se casar, faz uma coisa, liga pra mamãe de vez em quando pra contar como vão indo as 'coisas'... - Ahhh, mamãe; o Raul é muito sério. Ele não vai deixar eu contar as nossas intimidades assim não... - Disfarça. Cada vez que ele der uma transada, diga que ele fez uma refeição. Após um mês de casamento, a filha liga pra mamãe: - Oi mamãe, conforme o combinado vou contar as novidades... - E daí, minha filha, o Raul tá fazendo muitas refeições? - Mais ou menos. Dia sim dia não ele faz uma refeição, a senhora acha que assim tá bom? - O que? Só isso? - Só. Por que mamãe? Com o papai é diferente? - Olha minha filha: seu pai tá casado comigo há 30 anos. todo dia ele faz uma refeição normal, depois pede uma rabada e para finalizar ainda dá uma lambida na panela...
Largado por Serginho as 1:32 AM
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CONCURSO GAROTA NIKE
A VENCEDORA DA SEMANA, COM 107 VOTOS, CONTRA 54 (ATÉ 23:59 h DE ONTEM) FOI A FOTO NÚMERO 1. Por favor, escreva enviando nome e endereço completo, além da camisa que quer ganhar (Mengão, Corínthians ou Seleção Brasileira).
PARTICIPE: MANDE SUA FOTO PARA concurso@futeboltotal.com.br
Largado por Serginho as 1:26 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Por isso que as mulheres reclamam de salto alto, enrosca em qualquer buraco!!! DIGAO VASCAÍNO | 08.29.06 - 1:07 am | #
Ahhh..Então o Rex passou por aqui... sabia que aquele vadio esta pegando alguma cadelinha. caçador de bruxas | Homepage | 08.29.06 - 6:42 am | #
É A TOCA DA ONÇA? lafaiete diogenes | 08.29.06 - 6:52 am | #
cordinha cheirosa, espanta até fera... William | 08.29.06 - 7:26 am | #
Pronto!!!! Encontrei o cadarço do meu Tênis.... Annemann | 08.29.06 - 8:23 am | #
Amigo da Sarah tirando onda!!! 0@$!s | 08.29.06 - 10:27 am | #
Largado por Serginho as 1:18 AM
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POR ISSO DIZEM QUE A ÁFRICA É O CU DO MUNDO...
Largado por Serginho as 1:15 AM
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VAGABUNDO NÃO REFRESCA COM A MÃO BOBA. EM LUGAR NENHUM
Largado por Serginho as 1:13 AM
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ONDE TEM ISSO? ALGUÉM SABE?
Largado por Serginho as 1:10 AM
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INVENÇÕES MUITO DOIDAS
CLIQUE NA IMAGEM
Largado por Serginho as 1:08 AM
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JAPINHA MUITO SALIENTE
Largado por Serginho as 1:04 AM
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terça-feira, agosto 29, 2006
FRASE DO DIA
"A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação"
Largado por Serginho as 12:38 AM
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3 EM 1
ARQUIVO.DOC: A SEMENTE ERRADA
PPS: MENOPAUSA (IMPERDÍVEL PARA AMBOS OS SEXOS)
VÍDEO: ONDE FOI PARAR O LENCINHO ENVIADO POR DIMAS
Largado por Serginho as 12:31 AM
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VAMOS RIR
Conto Erótico Turco Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena prá lá de gostosa. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta: - Jacira, você está tomando banho? - Estou seu Salim. - Jacira, abre a porta pra Salim. - Mas seu Salim, estou nua ! - Jacira, abre a porta pra Salim. - Jacira, abre a porta pra Salim. - Jacira, abre a porta pra Salim. Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta: - Jacira, quer foder com Salim ? - Mas seu Salim..., eu não sei se... - Jacira, quer foder com Salim? - Sim, quero sim, seu Salim. Então Salim pula em cima dela.... põe a mão no registro e diz: - Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água!!!!
Largado por Serginho as 12:29 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Bagulho Porta-lixo Xará | 08.28.06 - 2:02 am | #
Se ela tentar suicidio com um tiro entre os seios pra acertar o coração, vai acertar o umbigo! Leliane Zanini | 08.28.06 - 6:10 am | #
Foto do RAIO-X de um super mercado, ela tava fazendo um rapa.......... Duzão | 08.28.06 - 6:25 am | #
Isso é uma mulher bomba???? Nilopolitano | 08.28.06 - 6:51 am | #
Quando mais novo fazia o teste da caneta bic nas gatinhas ..... hoje faço o teste com garrafas, catálogos telefônicos, melancias.... MB | 08.28.06 - 8:48 am | #
Viu bém, não falei que você servia pra alguma coisa! Klone | 08.28.06 - 12:18 pm | #
OBS.: AÊ, ADÃO. VÁ SE FERRAR. MANDE A FOTO DA SUA IRMÃ QUE EU POSTO.
Largado por Serginho as 12:19 AM
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GAROTA NIKE
Escolha a vencedora da semana. É rapidinho e não custa nada. Lembre-se que o primeiro item é a criatividade. Se quiser participar, mande para concurso@futeboltotal.com.br
FOTO 1
FOTO 2
Largado por Serginho as 12:14 AM
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AS GATAS DA SEMANA
TODAS DEDICADAS AO GUGA
Largado por Serginho as 12:13 AM
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MUITO, MAS MUITO BABACA MESMO
Largado por Serginho as 12:07 AM
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FOTOS IMPRESSIONANTES: MAR CONGELADO
CLIQUE NA IMAGEM
Largado por Serginho as 12:05 AM
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DUAS BRIGANDO POR UMA CENOURA
Largado por Serginho as 12:03 AM
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segunda-feira, agosto 28, 2006
FRASE DO DIA
"Mulher é a parte da vagina que a gente não come"
Largado por Serginho as 2:29 AM
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2 EM 1
PPS: SEREIAS DESNUDAS - PARTE 1 ENVIADA POR CRISVANZUBEN
VÍDEO: SÓ VENDO PRA ACREDITAR: HORÁRIO POLÍTICO ENVIADO POR LELIANE ZANINI
Largado por Serginho as 2:26 AM
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VAMOS RIR
Dois amigos conversando, quando ... Depois da segunda taça de vinho Artur, declarou: - Sabe Roberto, me separei. Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente. - Bom , Artur, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo o mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo. - Peraí Beto, mas eu não me separei da Martinha, me separei do meu sócio!!! O casal de idosos vai ao médico. O marido diz ao médico : - Dr., eu tenho um problema estranho... Quando faço sexo a primeira vez com minha mulher eu sinto um calorão bárbaro... Mas quando vou fazer a segunda vez, sinto um frio terrível... Depois de examinar a mulher, o médico indaga da velha senhora: - A Sra. está muito bem...mas seu marido relata que da primeira vez que faz sexo com a senhora sente um calor muito grande e, da segunda vez, sente muito frio. A senhora me diz o que disso ? Sorrindo compreensivamente, ela é taxativa : - Já sei Dr... é que ele faz sexo a primeira vez em janeiro, no verão...e a segunda vez só em julho, em pleno inverno...
Largado por Serginho as 2:19 AM
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COISAS DA NET
Recebi mais de 60 emails com o mesmo tema, ao longo de julho e agosto: O alinhamento de Marte com a Terra, onde Marte ficaria do tamanho da lua. Já vacinado, quando recebi o primeiro consultei dois sites: NASA e Observatório Nacional. E, claro, não havia nada lá, pois tal alinhamento, se bem me lembro, ocorreu em 2002. E jamais, com ou sem alinhamento, Marte pareceria estar do tamanho da lua. Não acreditem em tudo que recebem. Já postei aqui sobre isso. Os babacas que insistem em me mandar trojans com nome de mulher, foto nua, Receita Federal, TSE, cartão virtual, vi sua foto em tal site, etc, podem desistir. Não abro nenhum. Estão perdendo seu tempo, pois deleto todos. E para os menos experientes, CUIDADO.
Largado por Serginho as 2:08 AM
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JOGUINHO MANEIRO
DICA DO AMIGO ÂNGELO MIRANDA
QUER JOGAR? TUDO BEM, MAS NÃO RECLAME DA PONTUAÇÃO DEPOIS.
Não consegui decifrar se ela esta usando uma cueca ou uma calcinha...... Duzão | 08.27.06 - 12:11 pm | #
cuidado com as formiguinhas!!! matador de formigas | 08.27.06 - 4:14 pm | #
isso sim é despreocupação fernando lima | 08.27.06 - 8:35 pm | #
dá tchauzinho pro papai dá... bernardo | 08.27.06 - 9:22 pm | #
Largado por Serginho as 1:57 AM
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JOGUINHO ESQUISITO
Largado por Serginho as 1:55 AM
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OS VOADORES
Largado por Serginho as 1:54 AM
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SERÁ QUE ALGUÉM ROUBARIA ISSO?
Largado por Serginho as 1:51 AM
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MARAVILHAS DA NATUREZA
CLIQUE NA IMAGEM
Largado por Serginho as 1:49 AM
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MC LANCHE INFELIZ
Largado por Serginho as 1:45 AM
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domingo, agosto 27, 2006
HOJE É O DIA DO POST DA GALERA
Mas, antes, quero agradecer de coração a todos que deixaram seu recado e mandaram emails em solidariedade ao problema de saúde da minha mãe. Foi e é grave, mas melhorou, vai sair dessa e, tenho certeza, que suas orações e pensamentos positivos ajudaram bastante, além de me darem uma tranqüilidade maior pra lidar com o ocorrido, pois, cada vez mais, tenho certeza que o mundo virtual é apenas uma palavra e que atrás de cada monitor tem uma pessoa que se preocupa com os amigos. Abraços e bom domingo para todos.
Largado por Serginho as 5:46 AM
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FRASE DO DIA
ENVIADA POR MÁRIO GUTHMANN
"O Sr Luiz Inácio está passando bem após a operação de desobstrução dos intestinos, pois já estava há 4 anos sem fazer bosta nenhuma."
Largado por Serginho as 5:43 AM
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2 EM 1
PPS: CONHEÇA O MUNDO COM O LARGADO: OS CANAIS DE AMSTERDAM ENVIADO POR ROSE TRINDADE
VÍDEO: PEGADINHA DO BANHEIRO QUÍMICO ENVIADA POR KALIL ABRÃO FILHO
Largado por Serginho as 5:41 AM
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VAMOS RIR
ENVIADA POR MÁRCIO
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor. - Quero instalar um pára-raios no meu carro. O vendedor, claro, disse-lhe que, além de não ter, nunca tinha ouvido falar de ninguém com tal equipamento em veículos. Mas, curioso, perguntou pra que ela queria aquilo no carro. E a loura indignada, com as mãos na cintura: - Aloooouuuuu, é pra minha segurança. Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, desinformado?? ENVIADA POR VALÉRIA BELLAFRONTE A moça foi se confessar com o padre e disse que, estando junto do namorado naquela semana, ele passou-lhe a mão em seus seios. O padre, indignado, disse que aquilo era pecado e deu-lhe uma boa penitência, pedindo para que ela não repetisse o pecado. Na outra semana a moça retornou e confessou ao padre que o namorado havia repetido o pecado e ainda enfiou-lhe a mão na calcinha. O padre, indignado, deu-lhe um sermão e outra penitência ainda maior, pedindo para que ela não repetisse mais aquilo. Na outra semana a moça voltou e disse que o namorado levou-a para passear de fusca. Colocou-a no banco de trás, repetiu todos os pecados das semanas anteriores e ainda posicionou-a de pernas bem abertas, enfiando os pés da garota naquelas alças da lateral interna do fusca. Finalmente, completou o serviço. O padre ouviu toda a confissão e não disse nada. A moça estranhou e perguntou ao padre se ele havia ouvido, e qual seria a penitência. O padre continuou calado, a moça insistiu, questionando. O padre finalmente explodiu dizendo: - PQP, minha filha. Faz 20 anos que eu tenho um fusca e não sabia para que servia aquelas alcinhas!
Largado por Serginho as 5:37 AM
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CURIOSIDADESDOS ANOS 1600/1700
ENVIADO POR MELQUISEDECK GOMES MELO
Ao se visitar o Palácio de Versailles, em Paris, observa-se que o suntuoso palácio não tem banheiros. Na Idade Média, não existiam escovas de dente, perfumes, desodorantes, muito menos papel higiênico. As excrescências humanas eram despejadas pelas janelas do palácio. Em dia de festa, a cozinha do palácio conseguia preparar banquete para 1.500 pessoas, sem a mínima higiene. Vemos nos filmes de hoje as pessoas sendo abanadas. A explicação não está no calor, mas no mau cheiro que exalavam por debaixo das saias (que eram propositalmente feitas para conter o odor das partes íntimas, já que não havia higiene). Também não havia o costume de se tomar banho devido ao frio e a quase inexistência de água encanada. O mau cheiro era dissipado pelo abanador. Só os nobres tinham lacaios para abaná-los, para dissipar o mau cheiro que o corpo e boca exalavam, além de também espantar os insetos. Quem já esteve em Versalies admirou muito os jardins enormes e belos que, na época, não eram só contemplados, mas "usados" como vaso sanitário nas famosas baladas promovidas pela monarquia, porque não existia banheiro. Na Idade Média, a maioria dos casamentos ocorria no mês de junho (para eles, o início do verão). A razão é simples: o primeiro banho do ano era tomado em maio; assim, em junho, o cheiro das pessoas ainda era tolerável. Entretanto, como alguns Odores já começavam a incomodar, as noivas carregavam buquês de flores, junto ao corpo, para disfarçar o mau cheiro. Daí termos "maio" como o "mês das noivas" e a explicação da origem do buquê de noiva. Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa. Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebês eram os últimos a tomar banho. Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível "perder" um bebê lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não jogue o bebê fora junto com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos. Os telhados das casas não tinham forro e as vigas de madeira que os sustentavam era o melhor lugar para os animais - cães, gatos, ratos e Besouros se aquecerem. Quando chovia, as goteiras forçavam os animais a pularem para o chão. Assim, a nossa expressão "está chovendo canivete" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs" (está chovendo gatos e cachorros). Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho. Certos tipos de alimento oxidavam o material, fazendo com que muita gente morresse envenenada. Lembremo-nos de que os hábitos higiênicos, da época, eram péssimos. Os tomates, sendo ácidos, foram considerados, durante muito tempo, venenosos. Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão" (numa espécie de Narcolepsia induzida pela mistura da bebida alcoólica com óxido de estanho). Alguém que passasse pela rua poderia pensar que ele estivesse morto, portanto recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu o velório, que é a vigília junto ao caixão. A Inglaterra é um país pequeno, onde nem sempre havia espaço para se enterrarem todos os mortos. Então os caixões eram abertos, os ossos retirados, postos em ossários, e o túmulo utilizado para outro cadáver. As vezes, ao abrirem os caixões, percebia-se que havia arranhões nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a idéia de, ao se fechar o caixão, amarrar uma tira no pulso do defunto, passá-la por um buraco feito no caixão e amarrá-la a um sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo, durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento de seu braço faria o sino tocar. E ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", expressão usada por nós até os dias de hoje. LARGADO TAMBÉM É CULTURA
Largado por Serginho as 5:25 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
essa sim soltou uma bomba atomica hahaha ow levou alguma coisa por ali uihuhauihauiha gambit_rockfeller | Homepage | 08.25.06 - 11:38 pm | #
Te avisei que a feijoada fazia mal, minha filha. Num vai dizer que eu não avisei!! Rico | 08.26.06 - 1:07 am | #
isso que eu chamo de uma rasgada!!!! el loco | 08.26.06 - 1:48 am | #
Essa ta com uma rasgada na bunda!
Ps saum 04:28 e estou completamente tonto(bebado) se meu comente aparecer amanhã eu vou rir muito. ERILSON | 08.26.06 - 3:35 am | # (só apareceu pra todo mundo saber que vc tá bêbado. ahuauhuhhuahuauhauha)
Não leu a placa "cão feroz". (e tarado)!!! MB | 08.26.06 - 9:10 am | #
Janela discreta para o prazer ... Roberta | Homepage | 08.26.06 - 9:13 am | #
Ei tia, a empada ta fugindo pela janela. ojusto | 08.26.06 - 11:34 am | #
Cansado de gastar seu tempo tirando a calça da sua namorada? Chegaram as novas calças Dá Fácil pra quem não tem tempo pra perder!!! Seu Cuca | 08.26.06 - 11:56 pm | #
Largado por Serginho as 5:15 AM
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ACIDENTE HORRÍVEL. COISA QUE PODEMOS DIZER: PQP! ESSE MOTORISTA TEM QUE PEGAR 30 ANOS NO MÍNIMO
ENVIADO POR GERALDO, QUE TEVE UM PEQUENO ENFARTO NA HORA DO ACIDENTE, MAS AINDA CONSEGUIU FOTOGRAFAR.
Largado por Serginho as 5:11 AM
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MAS O QUE É ISSO?
ENVIADO POR MANOEL HENRIQUE
Largado por Serginho as 5:08 AM
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DEU NO JORNAL ATOS E FATOS, DE TRÊS PASSOS (MAS ONDE FICA ISSO?)
ENVIADO POR CLEFETON MONTECELI
Largado por Serginho as 5:04 AM
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MUITO CRIATIVO
ENVIADO PELO SGT.VIANNA
Largado por Serginho as 4:59 AM
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ESPORTES RADICAIS
ENVIADO POR MARCELO BOY
CLIQUE NA IMAGEM
Largado por Serginho as 4:56 AM
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COITADA DA NOSSA LÍNGUA...
ENVIADA POR STEPHANIE BACHI, QUE AINDA NARROU: "Deu um trabalhao pra tirar, eu parei com o carro no meio de uma via expressa só pra tirar essa foto, pq é algo imperdível."
Largado por Serginho as 4:51 AM
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sábado, agosto 26, 2006
FRASE DO DIA
"Se nada gruda no teflon, como fizeram para grudá-lo na panela?"
Largado por Serginho as 12:08 AM
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2 EM 1
PPS: PRESENTES
VÍDEO: CAGADAS AQUÁTICAS
Largado por Serginho as 12:07 AM
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VAMOS RIR
Fim de semana num barco É um casal que gosta de passar os fins de semana num barco. Depois de um tempo, o marido, que sempre ficou no leme, se preocupa com o que pode acontecer numa emergência. Ele chama a mulher e pede para pegar o leme, dizendo: - Olha, querida, vamos fingir que eu estou tendo um infarto. Você precisa levar o barco à terra. A mulher vai ao leme, e consegue levar o barco são e salvo até o porto. À noite eles estão assistindo televisão e a mulher diz para o marido: - Querido, vá até a cozinha. Vamos fingir que estou tendo um infarto. Você põe a mesa, prepara o jantar, e lava a louça. Um ladrão entra numa casa e encontra um casal já pronto pra nanar.Ele começa a fazer ameaças à mulher e, de repente, pergunta: - Eu gosto de saber o nome das minhas vítimas. Qual é o seu nome? - Marlene - Responde a mulher. - Marlene... Esse era o nome da minha mãe! Eu vou poupar você... - diz o assaltante. Em seguida, vira para o marido dela e também pergunta o nome dele: - O meu nome é Rodolfo, mas, engraçado, todos me chamam de Marlene...
Pô Serginho, sou seu amigo, e vc nem me chamou, SEU FOMINHA............. Duzão | 08.25.06 - 3:46 am | #
Trem da morte para argentino Flamenguista SP | 08.25.06 - 8:26 pm | #
Largado por Serginho as 12:04 AM
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COISAS QUE PODEMOS DIZER: PQP!
Largado por Serginho as 12:03 AM
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MAS O QUE É ISSO?
Largado por Serginho as 12:02 AM
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ESCULTURAS COM AREIA - SHOW
Largado por Serginho as 12:01 AM
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DIFERENÇAS LINGÜÍSTICAS ENTRE BRASIL E PORTUGAL
Largado por Serginho as 12:00 AM
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sexta-feira, agosto 25, 2006
FRASE DO DIA
"Como nenhum político acredita no que diz, deve sentir-se surpreso ao ver que tem gente que acredita nele."
Largado por Serginho as 12:07 AM
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2 EM 1
PPS: HOJE É SEXTA-FEIRA
VÍDEO: CAVEIRA TARADA E SEM JEITO
Largado por Serginho as 12:06 AM
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VAMOS RIR
Hematomas
No Brasil, um indivíduo vai ao médico: - Sô doutor, olhe para isto - mostra a parte de trás do pescoço com um hematoma enorme e negro - Foi um leão... - Um leão?!? Onde é que isso aconteceu? - No Rio de Janeiro. - No Rio?!?! - Olhe, sô. Dr. E esta foi um urso - diz o paciente, mostrando as costas completamente cobertas por escoriações horríveis. - Um Urso?!? Onde aconteceu isso? - No Rio, tá-se a ver. - No Rio?!? - E olhe mais esta! - diz o paciente, mostrando uma perna cheia de feridas e completamente escalavrada - Esta foi um tigre! - Um tigre? Onde? Não me diga que também foi no Rio, Sr Manuel. - Foi no Rio sim Sr. Dr. E digo-lhe mais! Se não parassem o carrossel a tempo, ainda acabava por me matar ali mesmo!...
Largado por Serginho as 12:06 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Além de ser feia, come cada besteira.... Fabiano | 08.24.06 - 9:08 am | #
Olha o sacolééééé Quem vai quereeeer Malluko | 08.24.06 - 2:16 pm | #
Amor vc está com uma sujeirinha nos dentes. MaXimuS | 08.24.06 - 6:59 pm | #
CEGONHA DO BEBÊ DE PROVETA... @dor.SP | 08.24.06 - 7:39 am | #
Essa aí é incrível, chupa, tira, dá nó com a língua e ainda faz uma salto mortal em cima!!! 0@$!s | 08.24.06 - 12:05 pm | #
VTNC: Se com um braço ela já consegue isso imagina com os dois!!! SpiderRS | 08.24.06 - 9:59 am | #
Largado por Serginho as 12:04 AM
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RACHA NO TÊNIS
Largado por Serginho as 12:03 AM
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DÃÃÃÃÃÃÃ... EU SOU UM (OU UMA) BABACA...
Largado por Serginho as 12:02 AM
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MARAVILHAS DA FOTOGRAFIA - FINAL
Largado por Serginho as 12:01 AM
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A MAIOR MENTIROSA DO MUNDO
Largado por Serginho as 12:00 AM
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quinta-feira, agosto 24, 2006
FRASE DO DIA
"Comunista é um homem que perdeu a esperança de ser um capitalista"
Largado por Serginho as 1:47 AM
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COMUNICADO
Quando vocês estiverem lendo o Largado hoje, já estarei no Rio. Tive que viajar às pressas, pois minha mãe não está bem. Por isso, não postarei as fotos da Garota Nike, mas só valerão para essa semana as que foram mandadas até ontem. Mas podem continuar enviando, pois valerão para a semana que vem. Perdoem qualquer falha. Pra vocês não ficarem sem minhas bobagens, deixei postado até sábado, dia que pretendo voltar, pois tenho muita fé que vá correr tudo bem pra uma das pessoas mais maravilhosas do mundo. Faith, Mãe.
