ANTÔNIO E MALU DUZÃO FRANCISCO COUY FRANCISCO NEBEL JORGE PEDROSA KURT ORTINS MÁRCIO PAULO HULK SERGIO ACCIOLY CORRESPONDENTES INTERNACIONAIS: AKIRA KOHARA (Japão) RICARDO MENDES (Portugal)
NO AR DESDE 01/08/2004
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segunda-feira, outubro 31, 2005
FRASE DO DIA
"Uma das fantasias dos homens é fazer amor com duas mulheres. As mulheres têm a mesma fantasia: assim, já têm com quem falar quando ele adormece."
Largado por Serginho as 4:53 AM
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PIADA
ORDENHANDO
Pois tava lá o peão da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral, quando deparou-se com uma máquina moderna de ordenha. Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo... Mente suja, meio taradão, ele logo colocou o bilau na máquina. E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo... Rapidamente seguiu-se um segundo orgasmo... Na hora que ele foi tirar o pingolin da máquina cadê que ele saía? Puxou e nada. E a máquina chupando... E ele puxava e nada. Desesperado, ele começa a procurar o botão pra desligar aquela coisa. E a máquina chupando... Ele já todo descabelado, apavorado, viu a plaquinha, do lado: DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS.
Largado por Serginho as 4:47 AM
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O TÍTULO É SEU: CAPRICHA
ENVIADA POR KURT
NO DE SÁBADO, GOSTEI DESSE:
VISÃO DO INFERNO JOÃO RICARDO Homepage 10.29.05 - 6:51 pm #
Largado por Serginho as 4:41 AM
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UMA ESTÓRIA PORTUGUESA, COM CERTEZA
Esta história aconteceu em Portimão, e saiu em todos os jornais. Era um enorme casamento com cerca de 300 convidados. Depois do casamento, durante o brinde, o noivo levantou-se, foi até ao palco, e pegou no microfone. Disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento, e especialmente ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espetacular. Em retribuição a todos os presentes que receberam dos convidados, ele disse que queria oferecer a todos um presente especial só da parte dele. Pediu então que todos abrissem os envelopes que estavam colados com fita adesiva debaixo das cadeiras. E assim foi, toda a gente com aquela cara de "que coisa original", "que lindo", etc. até que abriram o envelope. Dentro deles estavam duas fotografias em 20x30 do seu padrinho de casamento em posições menos próprias com a sua noiva! Ele tinha suspeitado da relação entre os dois umas semanas antes do casamento e contratou um detective para os seguir, confirmando as suas suspeitas. O noivo ficou durante alguns segundos observando as reações dos convidados, virou-se para o seu padrinho e noiva, e disse para curtirem a festa, e foi embora, deixando uma multidão estupefacta. Teve o casamento anulado dois dias depois. Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, ele não. Deixou a coisa seguir adiante como se nada tivesse acontecido. A sua vingança: Fez com que os pais da noiva pagassem mais de 32.000 euros por um casamento para mais de 300 convidados (e que o pai da noiva, um funcionário público, provavelmente vai fazê-la pagar de alguma forma...); Fez com que todos ficassem a saber exactamente como é que as coisas aconteceram (se ele tivesse cancelado antes da cerimónia, a família da noiva só saberia da versão que ela contasse). Deu cabo da reputação da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos, pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc... AS FOTOS FORAM ESSAS:
Largado por Serginho as 4:33 AM
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MAIS UM ALUNO GÊNIO: AGORA EM MATEMÁTICA.
Largado por Serginho as 4:32 AM
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CUIDADO AO BATER À PORTA (F5 ANIMA A IMAGEM)
Largado por Serginho as 4:30 AM
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2 EM 1
VÍDEO: O ESPANTALHO - PEGADINHA GENIAL PPS: MEU CASAMENTO (ENVIADO POR BETO ANDRADE)
O TIME PODE ESTAR UMA BOSTA, MAS SUAS TORCEDORAS... PRA TER UMA DESSA, DUVIDO QUE VOCÊ NÃO DIGA QUE É FLAMENGO.
ENVIADO POR ARTHURZÃO LOVE, THE KING
Largado por Serginho as 4:23 AM
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CONHEÇA O VERDADEIRO SAPATÃO
Largado por Serginho as 4:21 AM
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domingo, outubro 30, 2005
POSTS DA GALERA
COMO TODOS SABEM, TODOS OS DOMINGOS EU POSTO O QUE VOCÊ MANDA. PARTICIPE. MANDE O SEU.
FRASE DO DIA
"O Congresso parece uma catedral pela frente e um bordel por trás"
ENVIADA POR VALÉRIA BELLAFRONTE, DE CASCAVEL, PR
Largado por Serginho as 12:54 AM
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AS FRASES MAIS MENTIROSAS DO MUNDO
ENVIADO POR BERENICE BIGOSSI
ADVOGADO: Esse processo é rápido. AMBULANTE: Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca. ANFITRIÃO: Já vai? Ainda é cedo! ANIVERSARIANTE: Presente? Sua presença é mais importante... CORRETOR DE IMÓVEIS: Em 6 meses colocarão: água, luz , telefone. DELEGADO:Tomaremos providências. DENTISTA: Não vai doer nada. DESILUDIDA: Não quero mais saber de homem. DEVEDOR: Amanhã, sem falta! ENCANADOR: É muita pressão que vem da rua. FILHA DE 19 ANOS: Dormi na casa de uma colega. FILHO DE 19 ANOS: Antes das 11 estarei de volta. GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado. MECÂNICO: É o carburador. MUAMBEIRO: Tem garantia de fábrica. NAMORADA: Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei... NAMORADO: Você foi a única mulher que eu realmente amei... NOIVO: Casaremos o mais breve possível! ORADOR: Apenas duas palavras... PEIXEIRO: Pode levar freguesa; está fresquinho... POBRE: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.. RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe. SAPATEIRO: Depois alarga no pé. SOGRA: Em briga de marido e mulher não me meto. VAGABUNDO: Há 3 anos que procuro mas não acho nada. VICIADO: Essa vai ser a última. CONTADOR:Tá batendo tudo.
Largado por Serginho as 12:52 AM
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PITBULL É COISA DE BOIOLA. SÓ CRIO PITBOI
ENVIADO POR ROGÉRIO FLORENTINO
Largado por Serginho as 12:50 AM
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ALGUÉM CONHECE ESSE COMPANHEIRO PINGUÇO?
ENVIADO POR DANIEL
Largado por Serginho as 12:48 AM
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O QUE SERIA DELAS SEM PHOTOSHOP
ENVIADO POR LEONARDO NASCIMENTO
Largado por Serginho as 12:46 AM
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2 EM 1
VÍDEO: MACHO PESCANDO - ENVIADO POR SERGIO AUGUSTO XAVIR, DE VITÓRIA - ES PPS: PRECISA-SE DE TREINADOR (O MASSAGISTA SOU EU) - ENVIADO POR BETO ANDRADE
"Rio que tem piranha, macaco bebe água de canudinho
Largado por Serginho as 3:53 AM
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PIADAÇO
PRESENTE PRA MÃE
Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram. Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe dos três, que já era bem idosa. O primeiro disse: - Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa mãe. O segundo disse: - Eu mandei para ela uma Mercedes zerada com motorista. O terceiro sorriu e disse: - Com certeza ganhei de vocês dois. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então, mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100,000.00 por ano para o mosteiro, durante todo esse tempo, mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro. Meses depois, cada filho recebe da mãe uma carta: "Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha." "Marvin, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todinho, então nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista também é muito mal educado." "Querido Melvin, você é o único filho que teve bom senso pra saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa, muito obrigada."
Largado por Serginho as 3:51 AM
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O TÍTULO É SEU: HOJE QUERO VER MUITA CRIATIVIDADE
O MELHOR DE ONTEM FOI:
Se eu soltar esvazia mhole Homepage 10.28.05 - 1:56 pm #
Largado por Serginho as 3:47 AM
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ESSAS SÃO AS FAMOSAS MÃOS "BOBAS"
Largado por Serginho as 3:45 AM
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2 EM 1
VÍDEO: VIDEOCASSETADA DE FILME PORNÔ PPS: ARTE COM CAFÉ
"Qual é a diferença entre o erotismo e perversão? No erotismo, utiliza-se uma pena; na perversão, utiliza-se uma galinha!"
Largado por Serginho as 1:48 AM
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PIADA
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital. - Cíntia, o que você trouxe? - Um bisturi. - Quem deu pra você? - Minha mãe. - E o que ela falou? - Falou que serve pra cortar a pele! - Ah, parabéns! - Vinícius, o que você trouxe? - Uma seringa! - E quem deu pra você? - Meu pai! - O que ele falou? - Falou que serve para aplicar injeção! - Meus parabéns! - Kiko, o que você trouxe? - Um termômetro! - Quem foi que deu? - Meu tio. - E o que ele falou? - Falou que serve pra medir a temperatura. - Ótimo. - E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço? - Isso e um balão de oxigênio! - E quem deu pra você? - Eu peguei da minha vó! - O que ela falou? - D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L...
Largado por Serginho as 1:43 AM
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BLOGS NOVOS NA ÁREA:
O PRIMEIRO É DE FUTEBOL, POLÍTICA, ETC, COM FLAMENGOS MUITO MAL-HUMORADOS COM A SITUAÇÃO NO GERAL
SE FECHAR AMANHÃ SEM COMMENTS VOU PARAR COM ESSAS POSTAGENS DE MULHERES
Largado por Serginho as 1:06 AM
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VOCÊ CONSEGUE FAZER ISSO?
Largado por Serginho as 1:04 AM
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quinta-feira, outubro 27, 2005
FRASE DO DIA
"Todos os cogumelos são comestíveis, alguns somente uma vez"
Largado por Serginho as 12:48 AM
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PIADA
ENVIADA POR ÉDSON MACIEL
O CEGO E O EXAME DE PRÓSTATA
O cego vai no médico fazer exame de próstata. Lá chegando pergunta pro médico: - Dr., este exame dói? O médico responde: - Só um pouquinho... O cego pergunta: - Dr. posso pedir uma coisa? - Sim, responde o médico. - Eu posso pegar no seu pênis enquanto o sr. faz o exame? O médico meio desconfiado, responde: - Sim. Mas o médico fica intrigado e indignado e pergunta: - Mas porque você quer segurar o meu pênis? O sr é viado? o cego responde: - É para ter certeza que o Sr. vai enfiar o dedo...
Largado por Serginho as 12:46 AM
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O TÍTULO É SEU. PRA MELHORAR, UMA GIF ANIMADA (TECLE F5 SE NÃO ESTIVER EM MOVIMENTO)
O MELHOR DE ONTEM FOI DA SARAH. DEPOIS DE CHAMAR TODAS AS MULHERES DAQUI DE TRAVECO, MANDOU ESSA:
Sacanagem! Dessa num posso nem falar, pois tb a acho mt linda. A mulher brasileira mt bem representada. Sarah 10.26.05 - 1:38 pm #
Largado por Serginho as 12:43 AM
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CONHEÇAM "O CHUPÓDROMO"
ENVIADO POR LUCAS DANTAS LOUREIRO
Largado por Serginho as 12:40 AM
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2 EM 1
VÍDEO: COMERCIAL DO AXE PPS: A VENTANIA OBS: SE NÃO BAIXAR, VAI SE ARREPENDER. OS DOIS SÃO EXCELENTES.
CLIQUE NA IMAGEM E VEJA COMO FICOU A CADEIA COM A PRISÃO DA DONA DA DASLU
Largado por Serginho as 12:35 AM
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IXU CORRI, NÉ?
Largado por Serginho as 12:33 AM
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quarta-feira, outubro 26, 2005
FRASE DO DIA
“Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar”.
Largado por Serginho as 1:05 AM
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A PIADA DO DIA VEM DOS COMENTÁRIOS
PRIMEIRO DOUTOR CUNHA MANDOU MUITÍSSIMO BEM:
Venho aqui lançar o meu protesto Na data de ontem impossibilitado de postar! Ler aquelas mensagens foi indigesto E na pendenga não consegui contestar
Tal Blog trata-se de um Tribunal de Exceção Em que meu direito de defesa foi cerceado Somos condenados pela achincalhação De exercer tão nobre profissão: a de advogado!
Tais piadas pareciam até um receituário Não há, neste caso, qualquer jurisprudência Então: Cadê os meus honorários?? Antes o cú cheio de grana, do que a falência
A mera desculpa sobre o Haloscan, é inconcebível Urge-se imediata reparação!!! Seja em ressarcimento numerário plausível Ou posts de gostosas para nossa contemplação
E, agora ofende os nossos “hermanos”. Ontem foram os advogados, hoje um cisplatino Taxando-nos de bandidos, de levianos Mas, pior que advogado, é ser argentino
Data máxima vênia, meu caro Sergio Largado, Inclua mais mulheres na sua pauta, Mande para aquele lugar referido Advogado, Pois o que abunda não vicia nem faz falta!!!
Um abraço e lá se foi meu horário de almoço!! Dr. Cunha 10.25.05 - 12:47 pm #
AÍ EU RESPONDI:
Sensacional. Parabéns! O advogado é um tremendo bundão. Mas vc, meu amigo. Terá sempre a nossa atenção. E verá aqui sempre mais mulheres, que mexerão com a sua imaginação. Serginho Homepage 10.25.05 - 1:01 pm #
AÍ ME APARECE UM MALUCO E MANDA ESSA (INACREDITÁVEL)
DINHEIRO " invista apenas R$6 reais" Parece piada não é? Eu também pensei assim, galera acreditem ISSO FUNCIONA!!! Muitas oportunidades passam despercebidas, seja curioso! Veja alguns dos motivos pelos quais você deveria, pelo menos, conhecer esta bela oportunidade: ( 1 ) Negócio 100% LEGAL; ( 2 ) Investimento de apenas R$6 reais ( lembre-se esse será seu único investimento ) ( 3 ) Você não precisará comprar nem vender absolutamente nada; ( 4 ) Todo o trabalho poderá ser desenvolvido a partir de sua própria casa ( 5 ) Você determinará o seu horário de trabalho, podendo inclusive trabalhar nas horas vagas; ( 6 ) Você receberá remunerações em 6 níveis com potencial ilimitado de ganhos; ( 7 ) Você será o seu próprio patrão, e terá total autonomia e independência ( 8 ) Seus rendimentos serão progressivos, residuais e vitalícios; ATENÇÃO!!! Em apenas 5 minutos de leitura você entrará no negocio mais extraordinário que já surgiu na INTERNET. Seja curioso! Pense bem, esperamos a vida toda por boas oportunidades, e as vezes elas passam despercebidas, ACREDITE GENTE, ISTO FUNCIONA! "LEIA TODAS AS ETAPAS CORRETAMENTE, E ENTRE NO NEGOCIO MAIS EXTRAORDINÁRIO QUE JÁ SURGIU NA INTERNET LEIA COM ATENÇÃO E VEJA COMO FUNCIONA ". ETAPA 1: Imediatamente, mande R$ 1,00 para cada uma das 6 pessoas da lista abaixo lembre-se ( esse será seu único investimento ) da seguinte forma: envolva o dinheiro em papel opaco e escreva neste papel: QUERO QUE O MEU NOME SEJA INCLUÍDO NA SUA LISTA DE CORRESPONDÊNCIA. Coloque em um envelope de forma que não fique transparente (para evitar violação de correspondência), e envie pelo correio a cada uma das 6 pessoas da lista abaixo 1) Rosilei Romani - Rua Roque José de Almeida, 94 CEP: 18072-290 Bairro Pq São Bento - Sorocaba - SP 2) Marcos Vinícius C.D. Silva - Av. Barão de Studart, 2360 - sala 1701 Fortaleza - CE-CEP: 60120-002 3) Reinaldo Rodrigues, Rua Anália Franco n 1305, Bairro: Vila Virginia, Ribeirão Preto - SP, CEP: 14030-170 4) Maria Ferreira da Silva, Rua sidney 62 frente, Bairro Bangu, Rio de Janeiro - RJ Cep: 21875-030 5) Yrla S. Nunes - Rua Eurípedes de Aguiar, N° 1990, Bairro Monte Castelo, Cep: 64019-380, Teresina - PI. 6) Douglas G. de Souza Macedo, Av: Higino Cunha, Nº 1335, Bairro: Piçarra, Cep: 64014-220, Teresina-PI. ETAPA 2:ATENÇÃO o final dessa etapa ensina como você entrará nesse negocio. aprenda a fazer sua lista de participantes com seu nome na posição 6. Quando você mandar R$ 1,00 para cada uma das 6 pessoas da lista, você precisa escrever no papel que envolve o dinheiro a frase: QUERO QUE O MEU NOME SEJA INCLUÍDO EM SUA LISTA DE CORRESPONDÊNCIA, "na etapa 4 tem uma explicação dizendo o porque desssa frase" porque esta é a chave do Programa! ISTO É UM SERVIÇO 100% LEGAL, de acordo com a legislação dos correios que diz que todo dinheiro recebido deve ser trocado por um serviço ou produto. Este é o serviço: que o seu nome seja incluído na lista de correspondência da pessoa a quem você está enviando R$ 1,00. Entendeu? Após ter mandado R$ 1,00 para cada uma das 6 pessoas, copie este artigo para o seu editor de texto (Ex: Word, WordPad, etc.),IMPORTANTE!!! faça uma nova lista de participantes, da seguinte forma: tire fora o nome que está no número 1. Mude os nomes restantes para a posição acima (o número 2 passa a ser 1, o 3 passa a ser 2, o 4 passa a ser 3, o 5 passa para o 4 e o 6 passa para o 5). E aí você coloca o seu próprio nome e endereço no número 6 ETAPA 3: Agora, poste seu artigo modificado (ou esse meu mesmo), com seu nome na posição 6, para pelo menos 200 fórums ou newsgroups (A UOL diz em sua homepage que existem mais de 20,000 newsgroups, informe-se lá na parte de fórum se você não souber) Tudo que você necessita é de 200, mas lembre-se, quanto mais você mandar, mais dinheiro você ganhará! (a melhor maneira de postar é colocar como título, que fica visível pra todos, GANHE DINHEIRO FÁCIL ou COMO TRANSFORMAR 6 REAIS EM 6000, e pro conteúdo, selecione seu texto no bloco de notas ou wordpad coloque copiar e depois na mensagem a ser enviada para os fórums e newgroups coloque colar. Simples) Ao invés de postar nos Newgroups, você pode postar para seus amigos via E-mail, adicionar em sua Home Page, oferecer a seus amigos e colegas, etc. Isto é perfeitamente legal! Aprenda como funciona, quando o negocio acaba e quando entrar novamente no negocio. Quando você tiver enviado esse artigo para os fóruns e o dinheiro começar a chegar em sua casa via correio, " SEU NOME VAI SUBINDO NA LISTA DE POSIÇÃO" até alcançar a posição 1, nessa posição você já terá ganho muito dinheiro, e você será excluído da lista, por isso você deve enviar 1 REAL para cada um dos participantes, pois quando você for excluído assim como todos que participam da lista, você será incluído novamente pelas 6 pessoas que você enviou 1 real cada, só assim você entrará no negocio novamente. Fique com uma cópia destes passos para você e, sempre que você precisar de dinheiro, você pode usar isto novamente. ETAPA 4: A medida que você for recebendo as cartas com o dinheiro dê prioridade para as primeiras que chegarem e você pode fazer varias listas com 6 nomes em cada uma delas. ETAPA 5: Este é o passo que eu mais gosto. APENAS SENTE-SE E APROVEITE A VIDA PORQUE O DINHEIRO ESTÁ A CAMINHO!! Tenha em mente que geralmente apenas uns trocados aparecem em 2 semanas, mas na 3 e 4 semanas, uma tempestade de DINHEIRO VAI LOTAR A SUA CAIXA DE CORREIO!!!! E tudo o que você precisará fazer é pegar o dinheiro e realizar seu sonho. SEJA HONESTO, VOCE GASTA 6 REAIS E RECEBE MUITO MAIS!. * COPIE ESTE TEXTO PARA QUANTOS LUGARES VOCÊ PUDER... E BOA SORTE! Douglas 10.25.05 - 5:00 pm #
AÍ DR. CUNHA MANDOU:
Sr Douglas:
Aqui neste ambiente, Não se aceita tal corrente. V.Sa. deveria ser mais coerente Não utilizando tal feito recorrente Sendo mais educado e consciente. Óbvio que o Sr. Serginho não será conivente Impedindo reclames de um indolente. Não prolongando este comentário pertinente, Vos digo contundentemente:
Seu demente, delinqüente, imprudente, inconseqüente!! E espero que retorne urgentemente Aos seios de sua progenitora indolente, cadente e fudente!! Pois nessa hora, ela deve estar com um cliente!!! Dr. Cunha 10.25.05 - 7:35 pm#
PARABÉNS, DR. CUNHA, ARREBENTOU E ME FEZ RIR MUITO
Largado por Serginho as 12:56 AM
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ADEUS A SHEILINHA. MANDA VER NO TÍTULO. ESSA MERECE
DE ONTEM GOSTEI DE VÁRIAS:
O título seria: Como vestir um fio dental num saco de batatas amarrado no meio (nunca mais como batata frita). ArCaNjO_D 10.25.05 - 8:18 am #
Bonequinha da Michellin Anonymous 10.25.05 - 9:00 am #
Jabba da série Star Wars! Ronnyxxx 10.25.05 - 9:26 am #
Arma bioquímica:Canhão de colesterol. Anonymous 10.25.05 - 8:12 am #
OBS.: A PARTIR DE HOJE, SÓ ESCOLHO O COMMENT QUE TIVER NOME OU NICK, OK?
Largado por Serginho as 12:48 AM
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ESSA É CRUEL
ENVIADA POR LUCAS DANTAS LOUREIRO
Halterofilista explode o cu em competição. O levantador de peso, que pediu para não ser identificado, num esforço maior para levantar a barra enquanto ainda estava abaixado, explodiu o cu. O esforço foi tão grande que seus órgãos foram empurrados para baixo, arrebentando as pregas do seu esfíncter e a calça. Devido à dor e para o desgosto da multidão assistindo sem poder fazer nada, o homem foi obrigado a permanecer naquela posição ingrata por cerca de meia hora. O peso foi retirado de suas mãos por quatro assistentes que estavam por perto. O quinto, que estava atrás do levantador no momento fatídico, tomou um banho de merda e, ao ver o estrago na rosca do amigo, desmaiou imediatamente. Os médicos diagnosticaram o ferimento causado como "prolapso explosivo grave do intestino". A cirurgia teve sucesso, mas o homem passou 2 semanas imobilizado com as pernas para cima, para que os órgãos voltassem à sua devida posição. Viram, crianças? Não tentem isso em casa. Agora vejam o que é literalmente o cu virar uma couve-flor, ou cu fazendo bico...
REPAREI QUE TEMOS MUITOS SENSÍVEIS AQUI, QUE TÊM NOJO DE VER ISSO (MAS CAEM DE BOCA NUMA PERERECA COM GOSTO DE MIJO NA MADRUGADA). ENTÃO, SE QUISER VER A IMAGEM, CLIQUE AQUI
Largado por Serginho as 12:40 AM
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2 EM 1
VÍDEO: ESTÓRIA DE PESCADOR PPS: COMO UM GRUPO UCRANIANO GANHOU O FESTIVAL DA CANÇÃO DA EUROVISÃO (IMPERDÍVEL)
Dois homens foram presos na cidade de Guarabira (PB), porque falsificaram dinheiro, documentos e talões de cheque. Só que, desta vez, o empenho dos acusados parece tê-los feito ultrapassar o limite do possível. Adulteraram tanto que até cédulas de 3 reais foram falsificadas. Isso mesmo. Réplicas de dinheiro inexistente foram encontradas pela polícia entre os objetos apreendidos.
Após a prisão, os acusados confessaram que já tinham usado parte do dinheiro falso no comércio local, mas não disseram a quantidade.
Responda rápido: quem merece pena maior? Quem falsifica uma nota de 3 reais ou quem aceita uma nota de 3 reais?
Largado por Serginho as 12:29 AM
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terça-feira, outubro 25, 2005
FRASE DO DIA
"Argentino é aquele que sonha ser tão bonito quanto a mãe acha que ele é; ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem; ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem; e ser tão bom de cama como ele acha que é."
Largado por Serginho as 12:09 AM
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PIADAS
ENVIADAS POR MARLON GASPARIN, DE CHAPECÓ - SC
CASAL NO CINEMA
No auge dos 15 anos, o garoto dava uns amassos em uma menina de 13, no cinema. O negócio estava esquentando até que ele pegou na mão dela e, bem devagar, começou a puxá-la para a cadeira dele, até fazer a menina pegar em suas partes baixas. Assustada e com um ar de inocência, ela pergunta: - Nossa, mas que coisa dura é essa? - Nada, não - responde ele, com um sorriso malicioso - É só um pacotinho de drops! - Ah, que pena! Eu ia te pedir um, mas já que tá no finalzinho, pode ficar pra você...
VIAGRA NO LANCHE
Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude a reviver o apetite sexual de seu marido. - Que tal se tentarmos o Viagra? - lhe diz o médico. - Não tem jeito doutor! Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça. - Não tem problema. - diz o médico. Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte como foi. Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz... - Ai doutor... Foi horrrriííííííívellllllllllll .... - Mas o que aconteceu?????? pergunta o médico. - A Sra. seguiu minhas instruções ao pé da letra ???? - Sim doutor, misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato. Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. Foi horrrrííííííííííível doutor. - Mas porque foi horrível, o sexo não foi bom ?. - Não doutor foi o melhor sexo que tivemos em longos anos. Mas acho que não vou ter cara para entrar no Mac Donald´s nunca mais...
Largado por Serginho as 12:05 AM
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ESSE É UM DESAFIO: O TÍTULO É SEU
UM LEMBRETE: O HALOSCAN SAIU DO AR ONTEM, DEIXANDO TODOS OS BLOGS QUE O UTILIZA NA MÃO. NÃO FOI MINHA CULPA FICAR SEM COMENTÁRIO. PNC DO HALOSCAN.
"advogado é o sujeito que salva os nossos bens dos inimigos, e os guarda para si."
Largado por Serginho as 12:21 AM
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Se você fica Horas na NET e não ouve nada de Interessante .. Sempre as mesmas coisas , mesmas músicas ..... AGORA VC VAI DETONAR no seu PC. Clique na imagem e curta a
O Blogueiro Willian Turtera está com o programa PAU NA MAQUINA, programa muito massa , de Segunda a Sexta, das 8 às 11 da manhã. Ouçam e adicionem aos favoritos ...
Largado por Serginho as 12:20 AM
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COISAS QUE ROLAM NOS COMENTÁRIOS
O nosso grande problema é esse! a fama que o advogado tem! Porem, nós, advogados jovens (27 anos) estamos tentando mudar essa idéia que a sociedade têm de nós! Existem maus profissionais em todas as áreas. Só que quando vc for preso com maconha, por favor, procure um veterinário! Negrão 10.20.05 - 5:29 pm #
Também sou um jovem advogado e gostaria de salientar que qualquer profissão está sujeita a gozações. Não existe motivo plausível algum para se ofender diante de piada tão criativa. O blog tem um conteúdo eminentimente humoríistico, motivo pelo qual não se deve levar a sério as brincadeiras que aqui são feitas (lógico que deve-se ter em mente a razoabilidade). O respeito por uma classe não se conquista através de ameaças e posturas arrogantes, mas através do empenho, da seriédade e da dignidade com que se exerce uma profissão. Continue a nos fazer rir, Serginho. Os bons advogados agradecem!!!!!! Loreno 10.21.05 - 5:33 pm #
ANKACHIKA ME MANDOU ISSO Do meio jurídico. De uma petição inicial na Vara do Trabalho em Varginha - MG:
"Fulano de tal, falecido em 08 de maio de 2003, conforme certidão de óbito em anexo, doravante denominado reclamante, por seu advogado signatário, vem perante Vossa Excelência ajuizar ação trabalhista..."
De uma petição, na comarca de São Jerônimo: "O devedor pode ser localizado na casa nº. 242 da rua que fica aos fundos do cemitério, não precisando o oficial de Justiça alegar medo, como pretexto para não realizar a diligência, porque se trata de rua despovoada de almas do outro mundo".
De uma contestação em ação de investigação de paternidade, numa Vara de Família em Porto Alegre: "O contestante nega ser o pai da criança, pois não chegou a mãe do investigante. Mesmo tendo sido uma noite de orgias, com vários participantes, o investigado limitou-se a uma única cópula, com outra pessoa da roda, após o que ficou com o tiche murcho".
De um voto vencido, em acórdão do TJRJ: "A empresa é responsável, em casos de assaltos dentro de seus coletivos, pois deveriam ter câmeras acopladas a satélites para a segurança de passageiros."
Resposta em uma prova de Processo Civil, em Faculdade de Direito da Grande Porto Alegre: "Edital é uma forma de fazer uma pessoa saber o que ela não sabe, só que muitas vezes, porque não lê o jornal, ela não vai mesmo ficar sabendo".
De uma contestação, em processo na comarca de Pelotas, com o réu tentando explicar que não se escondera do oficial de Justiça: "O réu jamais se furtou ao recebimento da citação. Ocorre que reside em um local onde tem várias casas com o mesmo número, uma espécie de apartamento deitado".
De um universitário, ao fazer a diferenciação entre bens móveis e bens imóveis, numa prova de Direito Civil: "Bens móveis são aqueles que são fabricados nas marcenarias. Já os bens imóveis são aqueles que não se movimentam, como um edifício, e também, por exemplo, um veículo que por estar sucatado não tem como ser removido".
De uma contestação em ação revisional: "A parte autora diz que no contrato de compra e venda estão presentes o sujeito e o objeto, mas não aponta onde estará o predicado".
Candidato, em Exame da Ordem: "Ordem de vocação hereditária é quando o filho segue a mesma profissão do pai, ou seja, filho de peixe, peixinho é"
De uma petição de inventário, (herança), em Sorocaba, SP: "O de cujus deixou uma decuja e 4 decujinhos..." ·
Depoimento numa Delegacia: "O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei"
De uma certidão de oficial de Justiça: "Deixei de fazer a citação tendo em vista que o réu está em lua-de-mel e me respondeu por telefone que nos próximos dias não está nem aí..."
Certidão lançada por um oficial de Justiça, em Passo Fundo, após efetuar uma penhora: Penhorei uma mesa de comer velha de quatro pés"...
Informação de oficial de Justiça, não tendo encontrado o réu: "O mutuário foi para São Paulo melhorar de vida. Quando voltar, vai liquidar com o Banco"
Início de relatório de perito-avaliador: "Chegando na fazenda do Sr Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil..."
De um termo de encerramento de laudo judicial, em processo que tramitou perante Vara Cível do foro João Mendes - SP : "Os anexos seguem em separado."
E PRA FECHAR COM CHAVE DE OURO.... Descrição da penhora feita por um oficial de Justiça de Porto Alegre: "... um crucifixo, em madeira, estilo colonial, marca INRI – sem número de série..."
Ainda acredito que existam advogados decentes. Mas esse não se defendem. Mostram serviço. Abraços aos advogados decentes desse país. Sem a maíúsculo.
Largado por Serginho as 12:11 AM
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A TRAVESSIA DO FRANGO: HÁ MUITO NÃO RIA TANTO. CONFIRA.
ENVIADA POR NETTO.
Pergunta : POR QUE O FRANGO ATRAVESSOU ESTRADA?
Respostas :
PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.
CRIANÇA: Porque ele quis.
POLYANA: Porque estava feliz.
PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES: É da natureza do frango cruzar a estrada
NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado
MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos capazes de cruzar a estrada.
CAPITÃO KIRK: Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.
MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.
DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
FERNANDO HENRIQUE CARDOSO: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
MALUF: O meu governo foi o que construiu mais passarelas para os frangos. Quando for eleito, novamente, vou construir galinheiros deste lado para o frango não ter mais que atravessar a estrada.
MACONHEIRO: Foi uma viagem...
FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin perder la ternura jamás...
CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim. Divina. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de canô, quisera comê-lo... ou não?
Presidente LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA: Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
Largado por Serginho as 12:09 AM
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O TÍTULO É SEU. VAMOS PARTICIPAR, GALERA
Largado por Serginho as 12:06 AM
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A FALTA DE ATENÇÃO DE PAIS QUE NUNCA DEVERIAM SER, DÁ NISSO:
