ANTÔNIO E MALU DUZÃO FRANCISCO COUY FRANCISCO NEBEL JORGE PEDROSA KURT ORTINS MÁRCIO PAULO HULK SERGIO ACCIOLY CORRESPONDENTES INTERNACIONAIS: AKIRA KOHARA (Japão) RICARDO MENDES (Portugal)
NO AR DESDE 01/08/2004
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domingo, abril 30, 2006
O POST DA GALERA. PRA QUEM NÃO SABE, AOS DOMINGOS SÓ POSTO CONTRIBUIÇÕES DOS VISITANTES DO BLOG. QUER VER O SEU AQUI? MANDE PARA OS EMAILS AÍ AO LADO.
FRASE DO DIA
ENVIADA POR CARLOS
"Aquele que, ao longo de todo o dia: É ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja burro!
Largado por Serginho as 4:41 AM
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PIADA
ENVIADA POR JOSÉ RIBAMAR DA COSTA
Três mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão para o céu. São Pedro diz: -Aqui no céu, só há uma regra: NÃO PISE NOS PATOS. Elas acharam a regra muito esquisita, mas quando atravessaram as portas perceberam ser quase impossível andar sem pisar num pato. O paraíso estava forrado de patos. Ainda meio confusa, a primeira mulher pisou num. São Pedro veio com uma corrente, um cadeado e o homem mais feio que a mulher já tinha visto. Disse: - Você não cumpriu a regra. Seu castigo será viver a eternidade acorrentada a esse homem. Semanas depois, a segunda mulher cometeu o mesmo erro: pisou num pato. E São Pedro acorrentou-a com o homem mais feio que ela já havia visto e repetiu: - Você vai ter como castigo viver eternamente com esse homem. A terceira mulher passou a ser supercuidadosa, extremamente cuidadosa. Meses se passaram. Um dia São Pedro apareceu com o homem perfeito: lindo, moreno, olhos azuis, forte e alto. E acorrentou a mulher a ele. Pensando muito, ela ficou quieta. São Pedro afastou-se. Ela então perguntou ao maravilhoso homem: - Que fiz eu para receber você como prêmio? Ele respondeu: - Você, não sei, mas eu pisei num pato".
Largado por Serginho as 4:36 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Qual o nome do filme ?? Fre Willy e as 2 sereias. ojusto | 04.28.06 - 11:50 pm | #
a do meio ja vem com boia jeremias | 04.28.06 - 11:51 pm | #
A da ESQUERDA: 3 LITROS A da DIREITA: 8 LITROS A DO MEIÃO: 200 LITROS/TETA CAMPEÂ charles timon | 04.29.06 - 12:41 am | #
Onde estão os tubarões quando se precisa deles ? Urubu Maluco | 04.29.06 - 1:49 am | #
Vc jah ouviu falar em Baixa ComBustao???? BiNhO | 04.29.06 - 9:33 am | #
Largado por Serginho as 4:32 AM
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COMO AUMENTAR AS VENDAS DE MELANCIAS E MELÕES NA ESTRADA
ENVIADO POR DUZÃO
Largado por Serginho as 4:31 AM
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OLHOS NOS OLHOS
ENVIADO POR LENCASTER
Largado por Serginho as 4:29 AM
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2 EM 1
PPS: TESTE ENVIADO POR BETO SINOP
VÍDEO: A FOCA NA FOTO - SENSACIONAL ENVIADO POR BERENICE BIGOSSI
ATENÇÃO: DESABILITE SEU ACELERADOR DE DOWNLOAD
Largado por Serginho as 4:28 AM
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PLACAS INDICATIVAS
ENVIADO POR ALEX DO TRIPLEX
Largado por Serginho as 4:26 AM
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COISAS QUE PODEMOSDIZER: PQP!
ENVIADO POR KURT
Largado por Serginho as 4:21 AM
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sábado, abril 29, 2006
FRASE DO DIA:
"Em congresso de masturbação, nunca entre sem bater."
E AMANHÃ É O DIA DO POST DA GALERA. SE VOCÊ MANDOU, ELE PODERÁ ESTAR AQUI. NÃO PERCA.
Largado por Serginho as 12:10 AM
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GRIPE DAS AVES
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
Tendo em vista as ultimas ocorrências da "GRIPE DAS AVES" em diversos paises da Europa e Ásia, o Ministério da Saúde adverte a toda a população brasileira para adotar alguns cuidados especiais a fim de reduzir os riscos de uma possível epidemia. Para reconhecer a GRIPE DAS AVES passamos a seguir algumas formas de contaminação e aves que eventualmente possam transmitir esta doença :
- EVITE a todo custo AFOGAR O GANSO, tal situação é de alto risco!
- NÃO acaricie a PERIQUITA dos outros, a esta altura dos acontecimentos é problema na certa.
- POUPE tocar ou manipular o seu PASSARINHO, qualquer agrado nesta hora pode ser fatal e espirrar por todos os lados.
- NÃO COMA aquela GALINHA da vizinha, você não sabe por onde ela andou.
- Embora ainda não esteja reconhecido internacionalmente ser ou não uma ave, mexer no BILAU ou BILILAU pode ocasionar corrimentos desnecessários.
- PROCURE não engolir o PINTO dos outros, pode ser pequeno mas você pode engasgar.
Ocorrendo algum sintoma estranho procure imediatamente auxilio médico.
Dr. BRAULIO VARONA- CRM 69
OBS.: EU VOU CONTINUAR CORRENDO O RISCO.
Largado por Serginho as 12:05 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
O Velho Argentino tirando onda de Carla Perez!!!! Apollo | 04.28.06 - 12:01 am | #
Pikatchu dos Infernos!!! Daniel M. | 04.28.06 - 1:03 am | #
Bicha-caranguejeira: PELUDÉRRIMA!!! Meia Bosta | 04.28.06 - 7:12 am | #
Eu não sabia que a torcida do vasco usava uniforme amarelo!!! Maluquete | 04.28.06 - 7:37 am | #
CARLITOS TEVEZ VESTIDO COM A ROUPA DO JUIZ LADRÃO Deni | Homepage | 04.28.06 - 7:40 am | #
Próximo papel do Tony Ramos. NEMIAS - EU VISITO O C.P.! | 04.28.06 - 8:13 am | #
Isso mas parece o Leão Lobo ou será o Xerox??? Sarah | 04.28.06 - 9:34 am | #
Nussa, depois dessa eu vo cume a patroa sem reclamar o resto do ano!! Malluko | 04.28.06 - 7:29 pm | #
Largado por Serginho as 12:04 AM
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FLAGRADOS PELA CÂMERA DE SEGURANÇA DO TREM FANTASMA
Largado por Serginho as 12:03 AM
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2 EM 1
PPS: MEUS DIAS NA LOGÍSTICA
VÍDEO: RIA COM A BICHARADA
ATENÇÃO: DESABILITE SEU ACELERADOR DE DOWNLOAD
Largado por Serginho as 12:02 AM
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NUNCA ENTENDEREI A ESPÉCIE HUMANA. CLIQUE NA IMAGEM E VEJA POR QUÊ
Largado por Serginho as 12:01 AM
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O MENOR APARTAMENTO DO MUNDO
Largado por Serginho as 12:00 AM
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sexta-feira, abril 28, 2006
FRASE DO DIA
"Sempre fui a favor do movimento feminista: Principalmente do movimento da cintura."
Largado por Serginho as 12:42 AM
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PIADA
A Estátua do Rato
Certo dia, um homem entrou numa loja de antigüidades e se deparou com uma belíssima estátua de um rato, em tamanho natural. Bestificado com a beleza da obra de arte ele correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor: - Quanto custa? - A peça custa R$ 50,00 e a história do rato custa R$ 1.000,00. - O que? Você ficou maluco? Vou levar só a obra de arte. Feliz e contente o homem saiu da loja com seu rato debaixo do braço.A medida que ia andando percebeu mortificado que inúmeros ratos saiam das lixeiras e bocas de lobo na rua e começaram a persegui-lo. Correndo desesperado, o homem foi ao cais do porto e atirou a peça com toda a sua força para o meio do MAR. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas se jogarem atrás e morrerem afogadas. Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor disse: - Veio comprar a história, não foi? - Não! Eu quero saber se você tem uma estátua do LULA...
Largado por Serginho as 12:41 AM
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COMO HOJE É SEXTA FEIRA...
OS 10 ESTÁGIOS DA BEBEDEIRA:
==== 1º ESTÁGIO === "AQUECIMENTO"
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejaçao e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Bate bons papos com os amigos e conta algumas piadinhas boas pra "relaxar o ambiente".
==== 2º ESTÁGIO ==== "O SÁBIO"
Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta ". Conhece tudo e entende todos os assuntos. E ai de quem discutir contigo...
==== 3º ESTÁGIO ==== "O COMEDOR"
Esse é o estágio Tom Cruise. Além de falar que já comeu todas as mulheres da sua faculdade e do seu bairro, você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as garotas começam a dar mole!!! Até mesmo as que nao olham, pois estas só estao fazendo charme pra chamar sua atençao, estao "dando uma de difícil". Você realmente é irresistível...
==== 4º ESTÁGIO ==== "BARANGUEIRO"
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível....Todas ficam lindas e gostosas!!! Rugas, espinhas, gorduras, bigodes somem. Grau de parentesco, bafo, chatice, ex namorada do amigo, vai tudo por água abaixo...
==== 5º ESTÁGIO ==== " MYKE TYSON"
Após perceber que você se tornou o mais bonito e procurado do local, é necessário demarcar o território de atuaçao para ninguém te atrapalhar! É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates dá ombradas de propósito, mexe com a mulher dos outros e quando está no camarote, bate cinza lá de cima na cabeça de quem está em baixo...
==== 6º ESTÁGIO ==== " O RICO"
Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo. Além de pagar bebidas para os outros, você bebe as bebidas mais caras do local, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa para o dia seguinte.
==== 7º ESTÁGIO ==== "BABACA-INVISIVEL"
Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi na lixeira do banheiro e no papel higiênico, fica pendurado nas escadas, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé quando já nao caiu, olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, começa a imitar bicha, chega em todas as mulheres que passam perto e assim vai...
==== 8º ESTÁGIO ==== " CHORÃO"
Você chora por tudo... Aí você lembra da mulher que te deixou,do teu amigo que nao foi pra festa, da sacanagem que aprontou com o colega, do dinheiro que esqueceu de dar para a empregada! Tudo é motivo para você desabar em lágrimas.
==== 9º ESTÁGIO ==== "FIM-DE-NOITE"
Você volta para casa ainda com lágrimas nos olhos...Chega em casa, vomita na porta antes de entrar e quando entra esbarra em tudo e derruba um monte de coisas. Ai se alguém só pergunta o que é o barulho todo, você diz logo: "- Eu não bebi... porra! " Aí você lembra da sua ex-namorada e acha que ela está louca pra receber um telefonema seu as 4:30 hs da manhã, e ao estar falando com ela, dorme no telefone...
======= 10º ESTÁGIO ==== "SEM-MEMÓRIA"
Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas, nem lembra o que fez no dia anterior, e dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A Hora do Espanto" e "A Hora do Pesadelo"! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro o E.T. do seu lado, ou de um amigo dizer que você pegou uma mulher que parecia o rascunho do mapa do inferno rasgado e com as pontas queimadas....
Aquele que nunca passou por isso que atire a primeira pedra.
Largado por Serginho as 12:35 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Cruzamento do boneco da michelan com os três macacos daquela antiga lenda chinesa Malluko | 04.26.06 - 11:22 pm | #
cena de teste de fidelidade em portugal charles timon | 04.26.06 - 11:59 pm | #
A velha lenda das tres baleiazinhas.... Dimitri | 04.27.06 - 12:02 am | #
A Foto está bem clara e ela diz: Pra comer tem que ser surdo, mudo e cego. Cristal - a louca | 04.27.06 - 6:20 am | #
Fã Clube de Carlitos Tevez Só sendo surdas, Cegas e Mudas que podem idolatrar o Argentinozinho. Campeão | 04.27.06 - 7:29 am | #
Empregadas ideais para o Paloci!!! 0@$!s | 04.27.06 - 8:24 am | #
Sala de espera de consultório de um Otorrinolaringologista, oculista e cirurgião plástico. Brother | 04.27.06 - 9:35 am | #
Esta foto é minha! Eu tava dançando e cantando pra elas! catarinense26 | 04.27.06 - 10:49 am | #
Primas Do Presidente LULA, Demonstrando o Ele Diz Sobre a Merda q ta Acontecendo No Pt.... J@/45 | 04.27.06 - 12:10 pm | #
Largado por Serginho as 12:28 AM
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PORQUE O BRASIL NÃO PODE PASSAR DO PENTA
ENVIADO PELO IRMÃO ARTHURZÃO KING LOVE
PRA QUEM NÃO ENTENDEU, O INFELIZ QUIS ESCREVER:
RUMO AO HEXA
Largado por Serginho as 12:25 AM
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2 EM 1
PPS: GRAND CANYON - UMA DAS FORMAÇÕES GEOLÓGICAS MAIS ESPETACULARES DO PLANETA
VÍDEO: STRIP TEASE IRAQUIANO - IMPERDÍVEL
ATENÇÃO: DESABILITE SEU ACELERADOR DE DOWNLOAD
Largado por Serginho as 12:22 AM
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ARTE COM METAL: MAIS UM SHOW
Largado por Serginho as 12:21 AM
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OPS... PESCARAM MAIS UM BABACA...
Largado por Serginho as 12:19 AM
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quinta-feira, abril 27, 2006
FRASE DO DIA
"Dê um fogâo novo para sua mulher. Você não sabe do que é capaz uma mulher agradecida."
Largado por Serginho as 12:10 AM
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PIADINHAS
O caipira comprou um sítio no meio de um matagal e sozinho, começou a trabalhar. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos. Um dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo e comentou: - Que belo trabalho vocês fizeram aqui! - Vocês? - Sim, você e Deus! - Ahhh! Mas o senhor precisa ver como é que tava isso aqui na época que Ele cuidava sozinho! O Joãozinho entra no quarto e pega seu pai colocando uma camisinha. Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha , abaixando-se para olhar embaixo da cama. Joãozinho diz: - O que você está fazendo, papai? O pai responde: - Eu acho que eu vi um rato embaixo da cama. Joãozinho retruca: - E o que que você vai fazer, comer o cu dele?
Largado por Serginho as 12:07 AM
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A QUEM INTERESSAR POSSA
DICA DO ODILON
Nove vezes virgem Cirurgiões plásticos oferecem operações de reconstrução do hímen. Motivos? Religião, tradição e capricho
Já no século 15, a Celestina, personagem de Francisco de Rojas, dedicava-se ao ofício de fazer renascer a pureza da mulher: "Isso dos virgos, alguns fazia de bexiga e outros curava a ponto. Tinha um tablado (...) algumas agulhas finas de peleteiros e fios de seda encerados, e dependuradas ali raízes (...); com isso fazia maravilhas: e, quando veio o embaixador francês, vendeu três vezes como virgem uma criada que tinha". À comadre Celestina se atribui ter "feito e desfeito" mais de 5 mil himens, prova de honra e castidade.
Seis séculos depois, Maria José Barba atende em um consultório imaculado na rua de Orense em Madri. Ali, oferece, por 2 mil euros, entre lipoaspirações e rejuvenescimentos faciais, o que hoje se chama himenoplastia. Não tem raízes, mas em 15 minutos numa sala cirúrgica, com anestesia local e um pós-operatório simples, qualquer mulher pode recuperar a virgindade perdida.
Ou sua aparência.
María (nome fictício), prostituta de 25 anos, passou oito vezes pelo consultório para comprar sua inocência fictícia. Superando a empregada do embaixador francês da Celestina, ela foi nove vezes virgem. Oito homens pagaram 6 mil euros cada um para ser o primeiro. Ela ganhou 48 mil. A cirurgiã que a operou conta que existem "ofertas de virgens", leilões realizados em despedidas de solteiro nas quais o melhor licitante deflora a garota.
Mas esse é um caso isolado. María José Barba faz cerca de 40 operações por ano, e suas pacientes são na maioria muçulmanas e ciganas entre 20 e 25 anos, prestes a se casar, com medo das conseqüências sociais de que o marido saiba de seu passado sexual.
A himenoplastia é uma forma de engano? "De maneira nenhuma", responde María José Barba. "Eu presto uma espécie de serviço social através do qual muitas garotas que sofrem as conseqüências machistas da religião ou de alguma tradição podem evitar o sofrimento e a vergonha que as aflige", acrescenta.
Elas não querem falar sobre o assunto. Os cirurgiões explicam que tudo é tratado em grande segredo, que elas têm medo de que algum parente ou conhecido saiba que passaram pela clínica. Algumas, assustadas, não voltam para a revisão pós-operatória.
Francisco Santiago, coordenador da Unión Romaní [entidade cigana], desconhece a existência dessas práticas. "Tenho 58 anos e é a primeira vez que ouço falar nisso", diz, "mas me pareceria um engano, sem dúvida." A himenoplastia permitiria que qualquer mulher com antecedentes sexuais saísse bem da tradicional prova do lenço, que a comunidade cigana pratica com as noivas no dia do casamento.
"A virgindade é muito importante", explica Santiago. "Desde pequena, a mulher honra com ela sua família. Se a perde de forma acidental, a família deve notificar imediatamente, para que fique registrado para o dia do casamento. Assim não é preciso reconstruir nada." Que a mulher não seja virgem, segundo ele, "não é uma tragédia, mas a impede de se casar de branco". Mas agora, por 2 mil euros, já pode fazê-lo.
Pelo menos outras três clínicas na Espanha oferecem essa operação. Podem ser localizadas pela Internet. Valenzuela, outro especialista no assunto, trabalha em um centro de planejamento familiar em Barcelona e começou a fazê-lo "simplesmente porque havia demanda". Como se aprende? "Não é ensinado nas universidades. Você aprende vendo outro médico", indica. Barba aprendeu nos EUA e a oferece entre seus tratamentos. Não há números, mas a maioria dos médicos afirma praticar cerca de 30 ou 40 por ano. Pérez Macías, presidente da Sociedade de Cirurgiões Plásticos e Reparadores da Espanha, explica que é uma prática minoritária. "Possivelmente agora exista mais demanda por causa da imigração: o segmento da população feminina muçulmana é maior."
A operação é simples. Se houver restos de hímen, são costurados. Se não, é feito um novo com tecido das paredes da vagina. A paciente não precisa de internação e deve ficar entre 15 dias e um mês sem manter relações sexuais, até que caiam os pontos, para que não haja hemorragia.
Nos EUA virou moda entre as mulheres que querem dar de presente a seu parceiro uma suposta virgindade. Um jogo, um símbolo de que essa pessoa foi a única importante. A Sociedade Americana de Cirurgiões Plásticos afirma que é uma das cirurgias mais solicitadas nos últimos anos. O tema foi recentemente capa do jornal econômico "The Wall Street Journal". Embora a operação seja comum, ainda causa polêmica.
David Matlock, conhecido especialista em cirurgia genital de Los Angeles, não quer falar no assunto porque recebeu ameaças de morte de grupos ultra-religiosos, segundo sua relações-públicas.
Na Espanha também há casos de capricho. O cirurgião plástico José Márquez Serres relata que uma mulher procurou sua clínica em Sevilha porque queria celebrar bodas de prata com seu marido oferecendo-lhe o simulacro de seu despertar sexual. Embora essas pacientes não sejam as mais freqüentes, ele está convencido de que só não há mais demanda "porque muita gente desconhece que é possível fazer".
Largado por Serginho as 12:06 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Vou precisar tomar mais umas cinco doses pra te dar uma carcada... Maluquete | 04.26.06 - 7:03 am | #
SO TO CONFERINDO A BAGAçA MARCOS. SEARA | 04.26.06 - 7:30 am | #
Teste de embriaguez. É, Ainda bebi pouco Campeão | 04.26.06 - 7:55 am | #
DEIXA EU VERIFICAR SE JÁ ESTA NO PONTO!!!! BALENA - LRV/MT | 04.26.06 - 8:16 am | #
Querida...acho q vc tá cocô!!!!! 0@$!s | 04.26.06 - 8:43 am | #
- "Cagô" não mozão, foi só uma bufa "mermo"!!!! Meia Bosta | 04.26.06 - 12:40 pm | #
Largado por Serginho as 12:05 AM
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TESTE DE ATENÇÃO: ENCONTRE O ERRO NA IMAGEM ABAIXO
Largado por Serginho as 12:04 AM
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VOCÊ TRABALHARIA VESTIDO ASSIM?
Largado por Serginho as 12:03 AM
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2 EM 1
PPS: PRA QUEM ACREDITA EM NÚMEROS, É HEXA, BRASIL!
VÍDEO: CAGADA HISTÓRICA DE UM REPÓRTER
ATENÇÃO: DESABILITE SEU ACELERADOR DE DOWNLOAD
Largado por Serginho as 12:02 AM
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ARTE COM LATINHAS 2 - MELHORES QUE AS DE ONTEM
Largado por Serginho as 12:01 AM
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NUNCA FIQUE BÊBADO ANTES DE SEUS AMIGOS E AMIGAS
Largado por Serginho as 12:00 AM
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quarta-feira, abril 26, 2006
FRASE DO DIA
"Os homens que dizem que todas as mulheres são frígidas, certamente têm uma má língua."
Largado por Serginho as 2:42 AM
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EDITORIAL:
BRUNA SURFISTINHA E A MÍDIA
Atualmente, ando meio descrente de tudo. Isso vem ocorrendo desde que a indignação e a verdade passaram a ser crimes, diante de todos os crimes que vemos diariamente nos veículos de comunicação.
A inversão de valores vem crescendo a cada dia. Vemos cidadão honesto sendo atacado, como ia acontecendo com o caseiro no famigerado caso Palocci.
Não sei bem se é por esse momento político, onde vemos NO MÍNIMO um escândalo por dia ou se é por falta de um assunto melhor (o que eu não acredito), o fato é que, de repente, uma garota de programa tão quanto qualquer outra que vive por aí, ganhou uma surpreendente notoriedade através da mídia, ao lançar um livro contando suas trepadas, gozadas, etc, chegando até mesmo à cadeira do Programa do Jô, onde, confesso, me causou até perplexidade, já que temos muita gente boa pra ser entrevistada por ele.
Mas o cúmulo do absurdo e da inversão de valores vem agora: Querem fazer um filme sobre a "famosa" Bruna Surfistinha, com Mel Lisboa interpretando a personagem-título.
Talvez a idéia tenha surgido através do seguinte lógica: Com tanto filho da puta na política, que uma puta vire uma heroína nacional.
Mas eu sou teimoso. Vou continuar me indignando sim. Como homem e como pai. Afinal, vivemos em um país onde a Educação e o Professor são relegados a segundo plano e é totalmente precária, a ponto de vermos adolescentes terem como fã a Suzane Richthofen, co-autora na morte dos prrópios pais.
Com essa louvação à prostituição, com livro, programas de Tv e agora um filme, freqüentando a mídia constantemente, fico imaginando o seguinte diálogo:
PAI: - Filhinha, o que você quer ser quando crescer?
FILHA: - Quero ser puta papai, pra aparecer no Jô, ter um filme, ser rica e famosa, igual a Surfistinha.
Alguém duvida disso?
Largado por Serginho as 2:16 AM
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PIADA
Um casal dá um passeio pelo campo. Chegados a um local onde já tinham estado tempos atrás, a mulher diz para o marido: - Querido, vamos fazer o mesmo que aqui fizemos há vinte anos! O marido tira as calças, mulher encosta na cerca e o marido salta em cima com toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela grita, contorce-se e agita-se descontroladamente, quando terminam, quase desmaia sem forças. Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz: - Nossa, Querida, você não se agitou dessa maneira naquela vez em que fizemos amor aqui há vinte anos! A mulher, ainda recuperando o fôlego, finalmente consegue falar: - Há vinte anos atrás, a porra da cerca não era elétrica!
Largado por Serginho as 2:13 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Dois aviões...se fossem carros seria uma chupeta pra pegar charles timon | 04.24.06 - 11:30 pm | #
HUmmm ...adorei este meu novo vibrador. NoBre Valois | 04.25.06 - 7:10 am | #
Momento único Briga de Aviões. Um avião ajudando o outro a decolar. Campeão | 04.25.06 - 7:19 am | #
Se a Varig tivesse comissárias de bordo como esta, não estaria no "vermelho"! catarinense26 | 04.25.06 - 8:53 am | #
Largado por Serginho as 2:09 AM
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OLHE COM MUITA ATENÇÃO E DESCUBRA A FIGURA INTRUSA
Largado por Serginho as 2:06 AM
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2 EM 1
PPS: AIRBUS A380 OU COMO MORREREM MAIS PESSOAS AO MESMO TEMOPO
VÍDEO: NÃO É SÓ NO BRASIL
ATENÇÃO: DESABILITE SEU ACELERADOR DE DOWNLOAD
Largado por Serginho as 2:03 AM
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ARTE COM LATINHAS DE ALUMÍNIO - SHOW
Largado por Serginho as 2:02 AM
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DA SÉRIE: DÃÃÃ... EU SOU UM BABACA...
Largado por Serginho as 1:50 AM
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terça-feira, abril 25, 2006
FRASE DO DIA
"Diga sempre a verdade pra sua mulher: Mesmo que tenha que mentir um pouco."
Largado por Serginho as 12:33 AM
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PIADAS
Um marido muito ciumento levou a mulher ao ginecologista para exames de rotina. Lá, ele ficou extremamente angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames da esposa. No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas: - Ele examinou os seus seios? Ele os tocou? - Sim. Apalpou várias vezes e disse que estão firmes, que não há nódulos. - E de suas coxas, o que ele disse? - Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias. - E a sua borboletinha, ele examinou? O que disse? - Disse que esta tudo bem, que o colo do útero não tem nenhum problema. - E o bundão? O que ele disse do bundão? - Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada A cena se passa num templo Shaolin... O discípulo: - Sábio e honrado mestre, poderia ensinar-me a diferença entre uma pérola e uma mulher? O Mestre: - A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar pelos dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado. O discípulo (um tanto confuso): - Mas Mestre, longe de mim pensar contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados! O Mestre (com um fino sorriso): - Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher e sim de uma pérola...
Largado por Serginho as 12:27 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
campeão campeão campeão, elas venceram de peitos abertos e duros leônidas | 04.23.06 - 11:45 pm | #
Remem Hermanas, no Brasil diferente de acá existem muchos homens el sacrificio será recompensado! Campeão | 04.24.06 - 10:49 am | #
Disseram a elas q assim ganhariam................... SÃO LOIRAS e acreditaram. Duzão | 04.24.06 - 10:55 am | #
Largado por Serginho as 12:17 AM
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COISA QUE A MULHERADA VAI DIZER: AHUAHUAHUAHUAHUAUHHAUHAHUAHUAA...
Largado por Serginho as 12:16 AM
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DA SÉRIE: DÃÃÃ... EU SOU UM BABACA!
Largado por Serginho as 12:15 AM
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2 EM 1
PPS: FOTOS DA NATIONAL GEOGRAPHIC - SHOW GARANTIDO.
VÍDEO: E NÃO É QUE ELA NÃO ARRUMOU NADA?
ATENÇÃO: DESABILITE SEU ACELERADOR DE DOWNLOAD
Largado por Serginho as 12:12 AM
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LARGADO & CULTURA: ARTE COM CASCA DE LARANJA
Largado por Serginho as 12:10 AM
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ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
Largado por Serginho as 12:06 AM
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segunda-feira, abril 24, 2006
FRASE DO DIA
"Em rio que tem piranha, jacaré usa camisinha."
Largado por Serginho as 12:10 AM
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PIADA
Domingão, vendo futebol na tv o cara tá cuidando da filha de 15 anos e do namorado de 17 anos que estão na varanda. Já tinha começado a bebedeira 2 horas atrás. Como já estava muito bêbado ele pega aquele amendoins japonês e fica brincando de colocar no ouvido até que uma hora ele coloca e não consegue tirar. Aí vem sua esposa e tenta ajudá-lo e vem também sua filha com o namorado. O namorado da filha, todo orgulhoso diz: -Deixa eu ajudá-lo, lá no acampamento de escoteiros eu sempre ajudo quando acontecem essas coisas. O cara, mais orgulhoso ainda não deixa nem o moleque chegar perto dele até o momento em que sua esposa decide levá-lo até um hospital. Agora ele deixa o moleque fazer o que queria. O garoto chega, coloca 2 dedos, um em cada narina do cara e fala pra ele assoprar bem forte. Daí o cara assopra e o amendoim pula igual uma tampa de champanhe. O garoto sai todo orgulhoso, a filha apaixonada por ele, a mãe dizendo: - É o garoto ideal para a nossa filha casar! E o pai fala: - Pelo cheiro da mão dele se num casar morre!
Largado por Serginho as 12:09 AM
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NUMEROLOGIA CURIOSA
Na quinta feira 4 de Maio de 2006, à 1 hora, 2 minutos e 3 segundos, as horas e o dia serão assim:
01:02:03 04-05-06
Isto não vai mais acontecer neste milênio. E agora a grande revelação:
Se você não estiver acordado e olhando pro seu relógio, nesse exato momento, não acontecerá porra nenhuma. Isso é apenas mais uma curiosidade totalmente inútil.
Largado por Serginho as 12:08 AM
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A COLUNA DO ALEX DO TRIPLEX
Nepotismo
Tenho consciência que não entendo patavinas de política. Mas mesmo assim, gosto de expressar minha opinião. E esse assunto é - a não ser que você seja um parente de político - quase uma unanimidade. Afinal, o que é o tal nepotismo? Básico. Você se candidata, se elege, e depois contrata toda sua família pra trabalhar no seu gabinete. Sua esposa será sua financeira, seu filho, o administrador, e sua filha...bom, sua filha vai estudar no exterior com uma parte do salário de cada empregado no gabinete. Dá vontade de fazer o quê? Se candidatar e empregar toda sua família, ou acabar com essa vergonhosa prática. Aquele velho dilema: voto contra ou voto a favor? fico quieto ou grito? E aí, vai fazer alguma coisa?
Aqui em Curitiba, por incrível que pareça, resolveram votar pelo fim do nepotismo. A proposta partiu do PT, que redigiu o projeto e colocou em votação. Eis que aparecem os pemebedistas e reclamam do texto. Por discordar? Não. Por lembrar que faltou o veto ao nepotismo cruzado (contratação do filho do vereador da cidade A pela Assembléia Legislativa da cidade B). Entraram em negociação, e pelo jeito o texto vem com tudo para acabar com tal prática. Naturalmente tem gente gritando. O governador tem parente até em lanchonete, e a confusão será instaurada em pouco tempo.
Na sua cidade tem isso? Pois bem. Todos reclamam que não sabem por onde começar. Curitiba está tentando dar o exemplo. Espero que os deputados votem certo por aqui, e que os cargos existentes sejam preenchidos pela capacidade técnica, e não pelo grau de parentesco.
É isso. Até semana que vem.
Largado por Serginho as 12:07 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
BRINCADERA DI POR U RABO NA MULA ADAPTADA "COLOQUE O RABO NA EGUA" KARBONO 14 | 04.23.06 - 9:35 am | #
A Argentina criou uma modalidade de cheerleader de zona. An(t)ônimo | 04.23.06 - 9:59 am | #
O Parto do Bozo!!! edson | 04.23.06 - 10:54 am | #
"eu quero um P, eu quero um A..." fred_zeroquatro | 04.23.06 - 11:22 am | #
É a primeira vez que vejo uma bunda com peruca!!! Maluquete | 04.23.06 - 6:00 pm | #
Interpretada pela atriz, BARBARA EDEN, com aquela roupinha de gênio, a galera sempre imaginava-a sem a roupa, certamente prestando muitas "homenagens" a ela. Um amigo do blog, o ACQ ALMEIDA, indicou um site, onde eu salvei as melhores fotos, com Barbara em várias fases da vida. Quem sabe aquela que você sempre sonhou estará aqui? Clique na imagem e confira.
Largado por Serginho as 12:01 AM
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DA SÉRIE: DÃÃÃÃ... EU SOU UM BABACA!
Largado por Serginho as 12:00 AM
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domingo, abril 23, 2006
DOMINGO, DIA DO POST DA GALERA
FRASE DO DIA
ENVIADA POR LUIZ EDUARDO LOBO
"Mesmo depois de dez anos, o Ayrton não sai de Senna."
Largado por Serginho as 10:42 AM
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DÚVIDAS DE UMA ADVOGADA LOURA
ENVIADA POR MAURO SÉRGIO ZILIO
01. Qual a capital do estado civil? 02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial? 03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime? 04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus? 05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito? 06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual? 07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial? 08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada? 09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? 10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão? 11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre? 12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático? 13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz? 14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais? 15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida? 16. O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal? 17. Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa? 18. Qual a influência da macumba no despacho saneador? 19. O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma fanta envenenada? 20. O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício? 21. Analogia é a ciência que estuda a vida das anãs? 22. Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros? 23. Aplicação das normas jurídicas no espaço ocorre quando há julgamento na Lua? 24. Testamento cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso? 25. Bens móveis são os fabricados em marcenarias? 26. O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública? 27. Direito penal é aquele que trata das relações entre aves? 28. Queimaduras de terceiro grau são aquelas que ocorrem somente no curso universitário? 29. Contrato bilateral é o celebrado entre o Cafu e o Roberto Carlos? 30. Signatários são os caras que inventaram o horóscopo? 31. Para uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?
Largado por Serginho as 10:39 AM
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MEU SONHO
ENVIADO POR MÁRCIO ASSIS
Toca o telefone... - Alô. - Alô, poderia falar com o responsável pela linha? - Pois não, pode ser comigo mesmo. - Quem fala, por favor? - Edson. - Sr. Edson, aqui é da TELEMAR, estamos ligando para oferecer a promoção TELEMAR linha adicional, onde o Sr. tem direito... - Desculpe interromper, mas quem está falando? - Aqui é Rosicleide Judite, da TELEMAR, e estamos ligando... - Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser? - ... bem, pode. - De que telefone você fala? Meu bina não identificou. - 103 - Você trabalha em que área, na TELEMAR? - Telemarketing Pró Ativo. - Você tem número de matrícula na TELEMAR? - Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária. - Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEMAR. - Mas posso garantir... - Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEMAR. - Ok.... Minha matrícula é 34591212 - Só um momento enquanto verifico. (Dois minutos) - Só mais um momento. (Cinco minutos) - Senhor? - Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje. - Mas senhor... - Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto? - Aqui é da TELEMAR, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson? - Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. (Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porra da música toda, minha mulher atende: - Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou... -103 - Com quem estou falando, por favor. - Rosicleide - Rosicleide de que? - Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz) - Qual sua identificação na empresa? - 34591212 (mais irritada ainda!) - Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la? - Aqui é da TELEMAR, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada? - Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor... Alô, alô! - TUTUTUTUTU... - Desligou.... nossa que moça impaciente!!!
Largado por Serginho as 10:28 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Aula de geografia, os alunos estão fotografando o local exato onde fica a Argentina no mapa mundi. Maluquete | 04.21.06 - 11:14 pm | #
Estou por baixo...mas estou no melhor ângulo. NoBre Valois | 04.21.06 - 11:49 pm | #
Da uma piscadinha .... MaXimus | 04.22.06 - 12:12 am | #
OLHO NO OLHO! jean | 04.22.06 - 9:02 am | #
TALVEZ HAJA UMA LUZ NO FIM DO TÚNEL... Rub@o | 04.22.06 - 6:05 pm | #
"Gente, tá por aí! Procura direito!" Kuriosa | Homepage | 04.22.06 - 8:18 pm | #
Largado por Serginho as 10:18 AM
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AS GULOSAS
ENVIADO POR MELQUISEDECK MELO
Largado por Serginho as 10:17 AM
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2 EM 1
PPS: VIAGEM AO SUL DO BRASIL REGISTRADA POR EDUARDO LEMOS
VÍDEO: O POMBO JÁ ERA, PÔ! ENVIADO POR DIMAS
ATENÇÃO: DESABILITE SEU ACELERADOR DE DOWNLOAD
Largado por Serginho as 10:15 AM
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CLIQUE NA FOTO E VEJA O QUE UM URUBU PODE FAZER COM UMA AERONAVE
ENVIADO POR DUZÃO
Largado por Serginho as 10:14 AM
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O TARADO
ENVIADO POR SARAH OLIVEIRA
Largado por Serginho as 10:11 AM
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sábado, abril 22, 2006
FRASE DO DIA
"Cuidado: O homem que não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência."
E AMANHÃ É O SEU DIA: OS POSTS DA GALERA
Largado por Serginho as 12:10 AM
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PIADA
MINEIRIM FDP
Certo dia um empresário viajava pelo interior e ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas. - Estou pensando em entrar para o ramo da pecuária será que você poderia me passar umas informações? - Claro, uai! - As vacas dão muito leite? - Qual que o senhor quer saber as máiada ou as marrom? - Pode ser as malhadas. - Dá uns 12 litro por dia! - E as marrons? - Também uns 12 litro por dia! O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar: - Elas comem o que? - Qual? As máiada ou as marrom? - Sei lá, pode ser as marrons! - As marrom come pasto e sal. - Hum! E as malhadas? - Também come pasto e sal! O empresário sem conseguir esconder a sua irritação, disparou: - Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons sendo que é tudo a mesma resposta? E o matuto responde: - É que as máiada são minha! - E as marrons? - Também são minha, uai!
Largado por Serginho as 12:08 AM
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POR QUE A MAIORIA DOS POLÍTICOS É CORRUPTA
m sujeito comprou uma geladeira nova. Para livrar-se da geladeira velha, colocou-a no gramado em frente à casa e pendurou um aviso dizendo: "De graça para um bom lar. Se a quiser, basta levá-la." A geladeira ficou lá por três dias sem receber sequer um segundo olhar dos passantes. Finalmente, o sujeito chegou à conclusão de que as pessoas não acreditavam no que ele estava propondo. Parecia bom demais para ser verdade e ele então mudou o aviso, que passou a ser:"Geladeira à venda, por $50 reais". No dia seguinte alguém a tinha roubado. Cuidado! Esse tipo de gente vota!!!
Olhando uma casa, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o norte, porque, explicou ele, não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. Ela perguntou, "O sol nasce no norte?" Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (e aliás, há um bom tempo isso vem acontecendo), ela sacudiu a cabeça e disse:"Ah, sabe, eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa." Ela TAMBÉM vota!
Antigamente eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes 24 horas por dia, 7 dias por semana. Um dia recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana". Ele respondeu: "Pelo horário do Leste ou do Oceano Pacífico?" Querendo acabar com o assunto rapidamente, respondi: "Horário do Pacífico." Ele também vota!
Meu colega e eu estávamos almoçando em nosso restaurante de sempre quando ouvimos, por acaso, uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido ao ir de carro ao litoral no fim de semana. Ela guiara um conversível, mas "não pensou que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento." Ela TAMBÉM vota!
Minha prima tem uma ferramenta salvavidas no carro dela. É uma ferramenta projetada para cortar o cinto de segurança se ela ficar enredada nele. Ela guarda a ferramenta no porta-malas. Minha prima TAMBÉM vota!
Meus amigos e eu fomos comprar engradados de cerveja e notamos que os engradados tinham desconto de 10 por cento. Como era uma festa grande, compramos 2 engradados. O caixa multiplicou 10 por cento por 2 e nos deu um desconto de 20 por cento. Ele TAMBÉM vota!
Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco por meio de uma corrente. Minha amiga disse: "Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?" Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância independentemente de para que lado a pessoa vira a cabeça. Minha amiga TAMBÉM vota!
Eu não conseguia achar minha bagagem na área de bagagens do aeroporto. Fui, então, até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e me disse para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos: "Apenas me informe," perguntou-me, "o seu avião já chegou?" Ela TAMBÉM vota!
Trabalhando numa pizzaria, observei um homem que estava fazendo pedido de uma pizza para viagem. Ele parecia ser sozinho e o pizzaiolo perguntou-lhe se ele preferiria que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou durante algum tempo antes de responder: "Corte só em 4 pedaços. Acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços." Isso mesmo, ele também vota.
Pior: todos esses tipos costumam votar... no PT!!!!!!!!!!!
Largado por Serginho as 12:07 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ANTEONTEM:
Batendo embaixadinhas de peitos Fabiano Meris | 04.20.06 - 12:05 am | #
ai esta a shetara depois q o thundercats acabou jeremias | 04.20.06 - 12:08 am | #
Thunder, Thunder, Thunder Cats uuuuooooooooo... Ué por que meus peitos nao subiram? BITOK'S | 04.20.06 - 12:35 am | #
Concurso os peitos mais caidos sob bicicleta.... Acabou empatado....... Duzão | 04.20.06 - 7:15 am | #
Não Basta ser Baranga tem que Participar. Campeão | 04.20.06 - 7:30 am | #
Qual evento é esse mesmo??? Campeonato Mundial de Feiura, Corrida de Gorduchas em Magrelas(bicicleta) ou Mostra Mundial de Peitos Moles. Local: Guarapari. Brother | 04.20.06 - 8:09 am | # (AQUI NÃO, BROTHER!)
ganha essa corrida quem conseguir pedalar mais tempo sem que os peitos se enrolem nos pedais hauahahahaha Nicotin@ | 04.20.06 - 8:25 am | #
Puta que pariu!!! Nunca tinha visto colchão amarrado no meio andando de bicicleta!!! catarinense26 | 04.20.06 - 1:46 pm | #
Galvão Bueno Narrando: e a trigrassa (mistura de tigre com desgraça) é a mais nova campeã do circuito da teta murcha!!! edson zulu | 04.20.06 - 2:51 pm | #
se é para nos assustar em vespera de feriadão, parabéns Serginho, voce conseguiu. fran mg | 04.20.06 - 4:00 pm | #
