ANTÔNIO E MALU DUZÃO FRANCISCO COUY FRANCISCO NEBEL JORGE PEDROSA KURT ORTINS MÁRCIO PAULO HULK SERGIO ACCIOLY CORRESPONDENTES INTERNACIONAIS: AKIRA KOHARA (Japão) RICARDO MENDES (Portugal)
NO AR DESDE 01/08/2004
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segunda-feira, fevereiro 28, 2005
VENDO KOMBI 74
ATENÇÃO: LINK CONSERTADO
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Largado por Serginho as 5:19 PM
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PIADA
NÃO ESQUEÇA DE COMENTAR Enviada pelo leitor LEONARD
A morte do João Pintor Zé: — A bênção, padre. Padre: — Deus o abençoe, meu filho. Zé: — Padre, o senhor lembra do João Pintor? Padre: — É claro, meu filho. Zé: — Pois é, padre, o João veio a falecer. Padre: — Que pena! Morreu de quê? Zé: — Moro numa rua sem saída. Ele desceu com o carro e bateu no muro da minha casa, que é a última da rua. Padre: — Coitado, morreu de acidente! Zé: — Não, ele bateu com o carro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira. Padre: — Que pena! Morreu de traumatismo craniano... Zé: — Não, padre. Ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta, que se soltou, e ele rolou escada abaixo. Padre: — Coitado, morreu de fraturas múltiplas! Zé: — Não, padre. Depois de rolar a escada, ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele. Padre: — Que tragédia! Morreu esmagado! Zé: — Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão. A sopa, que estava fervendo, caiu em cima dele. Padre: — Coitado! Morreu desfigurado! Zé: — Não, padre. No desespero, saiu correndo ,tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força. Padre: — Morreu eletrocutado! Zé: — Não, padre. Morreu depois de eu dar dois tiros nele. Padre: — Filho! Você matou o João?! Zé: — Uai, o cara tava destruindo a minha casa!
Largado por Serginho as 12:10 AM
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PILOTADO POR MULHER
Largado por Serginho as 12:05 AM
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MAIS UM VÍDEO DAQUELE URSO AZARADO
Largado por Serginho as 12:04 AM
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A INFÂNCIA DE MOISÉS
Largado por Serginho as 12:03 AM
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PESCARIA DOMÉSTICA
Largado por Serginho as 12:02 AM
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O SACUDO
Largado por Serginho as 12:01 AM
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sábado, fevereiro 26, 2005
EU ODEIO A TELEMAR
Fiquei sem telefone e velox por 5 dias. Agora entrarei com uma queixa no PROCON. Se você tiver algum recado pra eles, deixe aqui que terei prazer em enviá-lo. Agradecendo ao grande "UEBIDIZAINI" e meu irmão DELEI pela força no novo visual.
OBS.: Para os bobalhões que pedem mulher pelada, recomendo o
Três Mulheres morrem juntas num acidente de carro e foram para o céu. Chegando lá São Pedro diz: Aqui no céu só tem uma regra: NÃO PISE NOS PATOS. Elas acharam a regra esquisita, mas quando finalmente atravessaram as portas elas perceberam que era quase impossível andar sem pisar em um pato. O paraíso estava forrado de patos.Ainda meio confusa, uma das mulheres pisou num pato. Minutos depois, São Pedro apareceu com uma corrente, um cadeado e o homem mais feio que ela já tinha visto e disse: - Você não cumpriu a regra, seu castigo é viver a eternidade acorrentada a este homem. Dias depois a segunda mulher cometeu o mesmo erro, pisou num pato. E, como antes, São Pedro acorrentou-a com o homem mais feio que ela já tinha visto e disse: - Seu castigo é viver a eternidade com este homem. A terceira mulher então, passou a ser super cuidadosa. Meses se passaram e um dia São Pedro aparece com um homem perfeito: lindo, moreno, olhos verdes, forte, alto... e acorrentou-a a ele. Ela sem entender nada, ficou quieta.Quando São Pedro se afastou... Ela disse ao maravilhoso homem: - Que será que eu fiz para receber este prêmio? E ele respondeu: - VOCÊ não sei, mas EU... pisei num pato!!!
Enviada por Vinícius, de Votorantim
Largado por Serginho as 3:31 PM
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FINALMENTE: SANDY LEVANDO PAU
CLIQUE NA IMAGEM E VEJA
Largado por Serginho as 2:54 PM
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VÍDEO CASSETADA DE FILME PORNÔ
Largado por Serginho as 2:47 PM
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VOCÊ TEM UM FICHÁRIO VERMELHO? EU TENHO
Largado por Serginho as 2:44 PM
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SEM TEMPO PARA ACADEMIA
Largado por Serginho as 2:23 PM
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quarta-feira, fevereiro 23, 2005
CONTINUO REFÉM DA TELEMAR
Mas pra ir quebrando o galho, vão os posts abaixo que recebi por email do amigo MÁRIO CRUZ, do Rio.
O CHECK UP
O sujeito vai ao médico para um check-up. Depois dos exames, o médico volta com os resultados. - Você está em muito boa forma para 40 anos! - Eu disse ter 40 anos? - pergunta o sujeito. - Quantos anos você tem? - indaga o médico. - Fiz 50 na semana passada! - Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu? - Eu disse que meu pai morreu? - Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai? - 68! - 68? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu? - Eu disse que ele morreu? - Sinto muito. E quantos anos ele tem? - 86. E está muito bem de saúde! - Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que? - Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 104 e vai casar na semana que vem! - Agora já é demais! - diz o médico - Por que um homem de 104 anos iria querer casar? - Eu disse que ele QUERIA casar? Queria nada, ele engravidou a moça.
Largado por Serginho as 10:26 AM
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VELHAS, MAS BOAS
Largado por Serginho as 10:23 AM
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terça-feira, fevereiro 22, 2005
E DÁ-LHE TELEMAR
Srs, estou sem telefone e velox, até quando a telemar se dispuser a consertar. Vocês podem até não me conhecer, mas a telemar vocês conhecem. Fiquem com os posts de emergência, em um PC público.
PIADA
12 anos sem dar uma gozada
Um presidiário termina sua pena de 12 anos e vai direto a uma termas. Chegando lá pede a uma putinha para lhe fazer uma chupada daquelas, pois ele estava há 12 anos sem dar uma gozada. Então a puta lhe deu uma chupada maravilhosa até que ele gozou, tudo dentro da sua boca. A puta então ficou com a porra por meia hora dentro da boca, saboreando, gargarejando, ate que ela engoliu. O ex-presidiário então perguntou: Por que você demorou tanto para engolir a minha porra? A puta respondeu: Estava curtindo. Nunca havia bebido um 12 anos!
Largado por Serginho as 5:22 PM
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PM CEARENSE
Largado por Serginho as 5:18 PM
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segunda-feira, fevereiro 21, 2005
PIADA
Clínica veterinária
Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um pastor alemão: - Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato. - Por quê? - perguntou o pastor alemão. - Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu me castrar... E você, por que está aqui? - Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho, que tinha acabado de sair do banho, abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda peluda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram todas arranhadas... - Nooosssa !?! - espantou-se o gato - Ele também vai castrá-lo por isso? - Não, vim só cortar as unhas. Enviada por Marcos João Dolinsky, de São Paulo-SP
Largado por Serginho as 5:26 AM
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LARGADO TAMBÉM É CULTURA: PARA OS PINGUÇOS DE PLANTÃO
Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo. Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse. Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar,os escravos simplesmente pararam e o melado desandou. O que fazer agora ? A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor. No dia seguinte, encontraram o melado azedo (fermentado). Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo. Resultado: o "azedo" do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e se formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente, era a cachaça já formada que pingava (por isso o nome (PINGA). Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de "ÁGUA-ARDENTE". Caindo em seus rostos e escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar. E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo. Hoje, como todos sabem, a AGUARDENTE é símbolo nacional!!! História contada no Museu do Homem do Nordeste.
Parece até que existe obrigação de alegrar a quem entra aqui ou que eu ganho alguma coisa. Nem um nem outro. Pensem nisso. Já disse uma vez: Se gostou, comente, se não gostou, comente também. Se não, parei. São 5 posts por dia. Se vocês têm preguiça de comentar, também terei de postar. Dá no mesmo.
Largado por Serginho as 1:37 AM
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sábado, fevereiro 19, 2005
PIADAS
Separação por Compatibilidade
Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:
- A senhora tem certeza do que está pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não será o contrário??
Não, Meritíssimo, é por compatibilidade mesmo... Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir à praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!!!... Casamento das 3 filhas
A mãe tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após do casamento. No papel, apenas uma palavra: `Coca-Cola`. Confusa a princípio, a mãe finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: `SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA`. E então ficou feliz. A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: `Marlboro`. Já desconfiada, a mãe procurou um anúncio do cigarro Marlboro que dizia: `EXTRA LONGO, KING SIZE`. E ficou feliz. Quando a terceira filha casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha. Demorou 4 semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, trazia escrito: `Varig`. A mãe ficou preocupada e procurou freneticamente um anúncio da Varig em todos os jornais que tinha em casa. Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo. O anúncio dizia: `TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS`
Largado por Serginho as 12:36 AM
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GRAMA ALTA? SEUS PROBLEMAS ACABARAM. CHEGOU...
Largado por Serginho as 12:35 AM
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BRINCANDO DE CASADOS
Largado por Serginho as 12:33 AM
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PRÁTICO, NÉ?
Largado por Serginho as 12:28 AM
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AZARADÃO
Largado por Serginho as 12:22 AM
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sexta-feira, fevereiro 18, 2005
VERDADES SOBRE O CASAMENTO
Um homem sem chifres é um animal indefeso.
O primeiro ano é o mais difícil. Os restantes são impossíveis.
Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato.
Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe por quê. Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por quê.
O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.
Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma coisa: ou o carro é novo, ou a esposa.
Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
Na Antigüidade, os sacrifícios se faziam no altar. Atualmente esse costume perdura.
Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos. Se a minha esposa souber, me mata.
Os solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.
Casar é bom. Morrer queimado é melhor.
Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...
Casar é a metade do divertimento Pelo dobro do preço
Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!
Largado por Serginho as 12:06 AM
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TODOS OS NOSSOS PROBLEMAS FORAM RESOLVIDOS!
A melhor invenção do mundo.
Na onda da Copa Coréia-Japão, o Brasil deverá ser o segundo país do mundo a adotar uma invenção coreana: latinhas inteligentes de cerveja e refrigerante, que gelam o produto em 15 segundos sem precisar de geladeira. A lata inventada pelo sul-coreano Suh Woo-Gil é sucesso e funciona com uma Serpentina interna de metal, que contém gás refrigerador e é acionada assim que o anel da lata a abre. A temperatura passa de 30ºC para 4ºC imediatamente. A Ice Tec do Brasil, do empresário João de Almeida Lira, pretende licenciar e ofertar o produto já a partir da próxima semana, quando ao lado de Woo-Gil manterá negociações com fabricantes de embalagens e bebidas. "O invento é um sucesso na Ásia, e o Brasil foi escolhido para ser o segundo país a receber o produto. Temos confiança que a escolha da Ice Tec Incorporation foi acertada", diz Lira, destacando as características do País, onde o consumo de bebidas refrigeradas é grande, especialmente no verão. Woo-Gil levou 16 anos para desenvolver a lata até chegar a um preço e um resultado favoráveis. Por isso, Lira não teme a competição com a lata convencional. "O preço para a produção de cada latinha pode variar entre 8 e 12 centavos de dólar. Uma lata comum custa em média 7 centavos de dólar", diz Lira.
Largado por Serginho as 12:04 AM
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ENCARE SEUS PROBLEMAS DE FRENTE: NÃO TENHA MEDO
Largado por Serginho as 12:03 AM
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COMPANHEIRO...
Largado por Serginho as 12:02 AM
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NATUREZA SACANA 2
Largado por Serginho as 12:01 AM
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quinta-feira, fevereiro 17, 2005
PIADA
NO CONVENTO...
Num convento de freiras, daqueles ortodoxos, a Madre superiora desperta de manhã cedo. Levanta-se e começa a ir aos claustros.
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com boa aparência.
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre não gostou nada do comentário final mas continuou.
No claustro seguinte repetiu:
- Bom dia Irmã Maria, que boa aparência tem hoje.
- Obrigado, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se quehoje se levantou do lado errado da cama.
A Madre Superiora ficou furiosa mas seguiu o seu caminho. Porém, todas as freiras respondiam o mesmo. Assim, quando chegou à quinta freira já estava irritadíssima e saudou-a com os dentes cerrados.
- Bom dia, Irmã Leonor. Seja-me sincera. Estou com ar de quem se levantouhoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre.
- E por quê?
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre Antônio!!!...
Largado por Serginho as 12:45 AM
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FRASE DO DIA
"Começou aquele intervalo insuportável que vai do Carnaval até o Ano Novo."
Largado por Serginho as 12:42 AM
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NATUREZA SACANA
Largado por Serginho as 12:40 AM
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TRABALHANDO EM GASODUTO
Largado por Serginho as 12:01 AM
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quarta-feira, fevereiro 16, 2005
NEM O SOL BRILHARÁ TANTO QUANTO A JÚLIA HOJE...
POR QUE HOJE É SEU ANIVERSÁRIO.
PARABÉNS, MINHA FILHA. CONTINUE BRILHANTE COMO SEMPRE FOI.
BEIJOS DO PAPAI E MAMÃE.
Largado por Serginho as 8:40 AM
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PIADÃO
O cidadão da favela voltava do seu emprego de ajudante de obra, quando deu uma imensa vontade de cagar. Vendo que não dava pra chegar em casa, parou no primeiro mato, recolheu um jornal, arriou a calça e mandou ver.
Chegando ao Morro, encontrou a mulher.
Casal no barraco, transando, está lá na maior empolgação, fazendo um sessenta e nove, quando ela diz:
- Subiu a gasolina, né, Uéslei?
- Pô, Valdirene! Num enche o saco, nêga! Tamo aqui trepando e tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?
- Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado aqui no teu cu!
Largado por Serginho as 12:08 AM
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LULA COMANDARÁ PESSOALMENTE FORÇA-TAREFA NO PARÁ
E VAI VESTIDO A CARÁTER
Largado por Serginho as 12:05 AM
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VÍDEO: VAI UM GOLE AÍ?
Largado por Serginho as 12:03 AM
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COISAS DE POLÍTICO
QUAL DELAS DEVO USAR HOJE?
Largado por Serginho as 12:02 AM
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E ELE ACREDITOU
Largado por Serginho as 12:01 AM
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terça-feira, fevereiro 15, 2005
PIADA
Enviada por ALEX SOUTO, de Curitiba, PR.
Uma mulher chega a uma destas festas para gente com muito dinheiro, no último andar de um grande hotel. Deu uma volta pelo salão e avista um homem bonito, isolado de qualquer grupo, tomando uma bebida. Obviamente veio-lhe a cabeça que poderia ser um milionário que estava chateado e que ela poderia dar-lhe o que ele queria. Aproximou-se dele e começou a falar: - O que você está tomando, bonitão? - Cerveja mágica, respondeu. - Deixa de brincadeira, o que você está tomando?! - Verdade, cerveja mágica, veja - O homem deu um trago, deu o copo para a mulher e saiu voando pelo salão, e depois de algumas voltas, volta ao lugar. - Como fizeste? Onde estão os cabos que te prendem?! - Não há cabos e nem é um truque e tomando novamente um gole sai voando por uma das janelas e entra pela outra. A mulher, totalmente fascinada pelo que estava vendo, pergunta se a cerveja mágica fazia o mesmo efeito com ela. - Claro, respondeu rapidamente o cavalheiro... - Garçon, por favor, sirva um copo de cerveja mágica para a senhorita. A senhorita rapidamente tomou um gole, saiu correndo, se atirou pela janela e se espatifou como merda no chão. O cavalheiro esboçou um sorriso. O garçon então disse: - Superman, quando você está bêbado você é um filho da puta
