ANTÔNIO E MALU DUZÃO FRANCISCO COUY FRANCISCO NEBEL JORGE PEDROSA KURT ORTINS MÁRCIO PAULO HULK SERGIO ACCIOLY CORRESPONDENTES INTERNACIONAIS: AKIRA KOHARA (Japão) RICARDO MENDES (Portugal)
"Mulher de amigo meu é igual a muro alto... Sei que é perigoso, mas eu trepo."
Largado por Serginho as 12:07 AM
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A MULHER PERGUNTA, O HOMEM RESPONDE
Enviada pelo amigo e colaborador JORGE PEDROSA
M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso? H: Marcar território.
M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo? H: Só de sacanagem!
M: Por que você não sabem onde fica o ponto G? H: Ponto o quê?
M: Por que vocês adoram transar por trás? H: Para poder continuar assistindo TV.
M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história? H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga? H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.
M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos? H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.
M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete? H: Porque se pedir vocês não fazem.
M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro? H: Objetividade.
M: Por que vocês ficam putos se você não dá uma no primeiro encontro? H: Detestamos falta de objetividade.
M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente? H: Sempre passa alguma coisa legal na TV de madrugada...
M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza? H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.
M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher? H:1. Cerveja está sempre molhadinha. 2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo. 3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo "Love Story". 4. Cerveja não tem mãe. 5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando brochamos. 6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora. 7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?
M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo? H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.
M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram? H: Metade do prazer está em contar.
M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova? H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!
M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa? H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem.
M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua? H: Você acha que só você é gostosa???
M: Por que os homens avisam quando vão gozar? H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.
M: Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles? H: Vocês ficam tão bonitinhas...
M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis? H: São mais confortáveis, baratas e vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cuequinha de seda, vocês desconfiariam.
M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens? H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.
M: Por que os homens adoram coçar o saco? H: É que nem arrotar e cuspir no chão. Vai dizer que você nunca teve vontade?
M: Por que vocês acordam de pau duro? H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.
M: Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados ou namoram? H: Este é o segredo dos relacionamentos mais duráveis.
M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro? H: Tapetinho arrumado é coisa de viado!
Largado por Serginho as 12:05 AM
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QUEM É O ESQUECIDINHO?
QUEM ESQUECEU A MULHER NO CHURRASCO PODE VIR BUSCÁ-LA. OBS.: USEI UM POUQUINHO
"A SITUAÇÃO ANDA TÃO PRETA QUE O INSETO BARBEIRO, QUE CHUPA SANGUE, TÁ CHUPANDO CANA"
Largado por Serginho as 2:21 PM
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PIADA
MATUTO
O Caipira vai ao médico com dores no pênis. Chegando ao consultório, ele narrou seu dia-a-dia para o médico mais ou menos assim:
" - Sabe Dotô... eu acordo quatr'ora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha na muié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá lá no miaráu... 10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miaráu...
Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armóço, dô uma durmidinha (pruquê dispois do armoço dá congestão), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miaráu... Quatro hora da tarde páro de trabaiá, aí vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, durmo e no ortro dia começo tudo otra veiz..."
O médico ficou horrorizado e disse ao Matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:
- "O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!!!"
O Matuto levantou as mãos para o céu e disse:
- "GRAÇAS A DEUS, DOTÔ ! EU TAVACHANO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MILHARAR!!!
Largado por Serginho as 2:18 PM
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O POST DO DAPIRUEBA
Meu amigo TED
Tem nego por aí que nasceu pra ser TED( Terror das Empregadas Domésticas). Um camara meu é especialista nisso: é um TED profissional. Beija a empregada na boca, chama de meu amor e o caralho a quatro. Tudo ia bem, até que o feladaputa resolveu dar em cima de Gorete, a empregada crente da avó dele. 17 anos, moreninha, cabelo de pico, meio gordinha, enfim, praticamente um capeta. A pobre diaba mal havia começado a trabalha na casa da vovó TED, e já sofreu com as taradisses do meu amigo: - Minha vó saiu. VocÊ é bem gostosinha! - Respeita! Sô crente! - Crente da bunda quente! - Amarrado em nome de Jesus! Gorete então abriu o berreiro e correu até a casa da tia do TED, que era logo do lado. - Dona, seu sobrinho é um tarado! - Vixi, TED já se engraçou pro seu lado?(sim, até os parentes o chamavam de TED) Ah, mas Gorete não deixou barato! Contou tudo pro namorado, Tião pedreiro, negão forte que só a porra, que lascou uma socos na cara de TED. Gorete foi despedida. TED? Bem...TED continua TED... e com a cara um pouco mais feia.
Dapirueba é estudante de Medicina, maluco, tarado, punheteiro, não come ningúem e escreve NESSE BLOG
Largado por Serginho as 2:01 PM
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COMUNICADO OFICIAL DIRETAMENTE DE PERNAMBUCO
A Associação Nacional das Prostitutas O Círculo de Casas Pernambucanas de Massagem O Clube Privado de Meretrizes de Pernambuco O Agrupamento de Donas de Prostíbulos da Grande Recife a Cooperativa de “Caminhantes Noturnas” da Av.Conselheiro Aguiar As órfãs da Casa da Tia Odete (in memorian) E demais ramos sem representação legal (Leia-se: As Senhoras da Rua da Guia e adjacências), Desejam esclarecer à opinião pública
Mesmo que todo o povo brasileiro pense o contrário…
Largado por Serginho as 1:55 PM
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GÊMEAS COM SORRISOS LINDOS... OS TRÊS
Largado por Serginho as 1:45 PM
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PROPAGANDA ENGANOSA
Largado por Serginho as 1:42 PM
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terça-feira, março 29, 2005
FRASE DO DIA
"O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal."
Largado por Serginho as 12:13 AM
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PIADA DO PAULO HULK
COISAS DE CONVENTO...
A freira vai ao medico e diz:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço que nao me deixa viver. Não durmo, não como e tenho dor em todo corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
O medico a tranquiliza:
- Tenha calma, irmã. Vamos ver o que é isso.
Depois de examiná-la, ele diz:
- Irmã Maria, a senhora está grávida!
A freira se levanta lívida, e sai correndo do consultorio, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma ligaçao da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse à irmã Maria?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
-Sim, a irmã Maria parou de soluçar, mas o padre Mateus pulou da torre da igreja!
"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário."
Largado por Serginho as 12:09 AM
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A PIADA DO PAULO HULK
MUÇULMANOS E DENTISTA
George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes: - Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?. - Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush. -"Uau!", diz o convidado. E quais são esses planos? - Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush. O convidado parece confuso e pergunta: - Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista? Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama: - Não te disse? Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos.
Largado por Serginho as 12:07 AM
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NOVOS SITES PARCEIROS
ATENÇÃO: OS SITES ABAIXO APRESENTAM CONTEÚDOS ADULTOS
Dúvidas sobre a Páscoa Enviada por ANINHA, DESSE BLOG
- Papai, o que é Páscoa? - Ora, Páscoa é ...... bem ...... é uma festa religiosa! - Igual Natal? - É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição. - Ressurreição? - É, ressurreição. Marta, vem cá! - Sim? - Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal. - Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu? - Mais ou menos ....... .Mamãe, Jesus era um coelho? - Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo! - Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus? - É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo. - O Espírito Santo também é Deus? - É sim. - E Minas Gerais? - Sacrilégio!!! - É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo? - Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho! - Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa? - Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos. - Coelho bota ovo? - Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais! - Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa? - Era, era melhor, ou então urubu. - Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu? - Isso eu sei: na sexta-feira santa. - Que dia e que mês? - ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia. - Um dia depois. - Não, três dias. - Então morreu na quarta-feira. - Não, morreu na sexta-feira santa ....... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo! - Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua? - É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus. - O Judas traiu Jesus no sábado? - Claro que não! Se ele morreu na sexta!!! - Então por que eles não malham o Judas no dia certo? - É, boa pergunta. - Papai, qual era o sobrenome de Jesus? - Cristo. Jesus Cristo. - Só? - Que eu saiba sim, por quê? - Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha? - Coitada! - Coitada de quem? - Da sua professora de catecismo!!
Largado por Serginho as 12:24 AM
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O BICHO VAI PEGAR
"De olhos vermelhos, (O bicho tava chapado) De pêlo branquinho, (Deve ser coroa também) De pulo bem leve, (boiola) Eu sou o coelhinho, (Aqui ele faz gênero, coitadinho) Sou muito assustado, (uuuuuuuuh... nooossa!) Porém sou guloso, (tipinho cínico) Por uma cenoura... (hehehe... tô sabendo...) Já fico manhoso (definitivamente boiola) Eu pulo pra frente, eu pulo pra trás (versos altamente eróticos) Dou 1000 cambalhotas (Kama Sutra perde) Sou forte demais! (pit-bicha!) Comi uma cenoura (agora chegou onde eu queria) Com casca e tudo (ao natural, integral) Tão grande ela era... (aiiii... como era grande... uiuiui...) Fiquei barrigudo!!! (Aahhh bom, era coelha!!!) "
Largado por Serginho as 12:13 AM
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ALGUÉM VAI FICAR SEM O COELHINHO
Largado por Serginho as 12:10 AM
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TINHA QUE TER UMA EXPLICAÇÃO
Largado por Serginho as 12:04 AM
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sábado, março 26, 2005
FRASE DO DIA
"Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!
Largado por Serginho as 10:10 AM
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PIADINHAS DO PAULO HULK
CLITORIS
O menino chega pro pai e pergunta: -Pai, o que é clítoris? E o pai responde: -Pôxa filhão, você pergunta isso logo agora que eu tô tão apressado?... Devia ter perguntado ontem a noite, que eu tava com a resposta na ponta da língua!
SERIA MUITO MILAGRE...
O casal de velhinhos estava ouvindo um programa religioso pelo rádio. Era um daqueles pastores que prometem curas milagrosas, manja? Com sua voz retumbante, ele dizia: - Coloque uma mão no rádio e outra na parte do seu corpo que está doente! Eu vou curá-los!!! A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. Imediatamente some a dor que ela vinha sentindo há uns cinco anos! - Funcionou, meu velho! - Diz ela, entusiasmada. O vovozinho não pensa duas vezes: imediatamente coloca uma mão no rádio e outra no pênis, com a esperança de resolver seu problema de disfunção erétil. A esposa faz uma cara de desprezo e detona: - Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!!!
VIAGRA FEMININO
Um japonês descobriu o VIAGRA para a mulher. O nome que deu foi TARON. Quando você dá o TARON pra mulher, diz o japonês, ela fica alegre, carinhosa ao extremo. Te beija e abraça o dia inteiro e a noite inteirinha. Não dá sossego a noite toda. Ela quer transar quantas vezes você agüentar. Só te chama de meu amor, minha vida, te adoro. Te amo! Aí , perguntaram para o japonês: - Puxa, este produto é fantástico mesmo! - SIM, SIM, SIM! Garantido non, respondeu o japonês: funciona mesmo. Não falha non! - Mas o nome é mesmo... TARON? - SIM! É TARON... - para ser mais preciso, chama-se: TARON de CHEQUE!
Largado por Serginho as 10:07 AM
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PROCURANDO EMPREGO?
Largado por Serginho as 10:06 AM
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QUANDO VIER A GUARAPARI, ME PROCURE PRA GENTE DAR UMA VOLTINHA NO MEU BARQUINHO
Largado por Serginho as 10:02 AM
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STAR WARS: A SAGA CONTINUA
F5 ANIMA A IMAGEM
Largado por Serginho as 10:00 AM
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CARAMBA, ESSA DOEU...
Largado por Serginho as 9:58 AM
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sexta-feira, março 25, 2005
FRASE DO DIA
"Quem não conseguiu cuidar de seu dedo, jamais conseguirá cuidar de um País".
Largado por Serginho as 12:13 AM
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PIADA
Enviada pelo amigo e colaborador PAULO HULK Sexo de índio Um índio foi ao bordel e disse: -"Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!" A dona do bordel perguntou: -"Índio tem experiência? Já fez antes?" Índio respondeu: -"Índio primeira vez." A dona do bordel ponderou: -"Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui." Uma semana depois, o índio voltou ao bordel: -"Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu." A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele. O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda da profissional. Aos gritos, a dita cuja pergunta: -"Índio está maluco? O que você está fazendo?" Ao que ele responde: -"Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco!"
"Ainda bem que a mulher veio da costela, porque se fosse do filé mignon, só rico iria poder comer."
Largado por Serginho as 8:47 AM
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PIADAS
Terremoto em Icó-CE
Depois dos problemas ocorridos na Ásia, o governo brasileiro resolveu instalar um medidor de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O Centro Sísmico Nacional enviou à polícia da cidade de Icó, no Ceará, uma mensagem que dizia:
"Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso, superior Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas. Informem resultados com urgência".
Após uma semana, foi recebido no Centro Sísmico Nacional um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. O tal Ritchter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos todas as zonas. As putas tão todas presas. Epicentro, Epifânio e outros três cabras-safados também foram detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da pôrra por aqui". ENVIADA PELO AMIGO E COLABORADOR PAULO HULK
Curiosidade mata
Pois tava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral quando deparou-se com uma máquina moderna de ordenha. Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo. Mente suja, meio taradão, ele logo colocou o bilau na máquina. E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora que ele foi tirar o pingolin da máquina cadê que ele saía? Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada.Desesperado, ele começa a procurar o botão prá desligar aquela coisa. E a máquina chupando. Já todo descabelado ele viu a plaquinha, do lado:
"DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AOS CINCO LITROS".
Largado por Serginho as 8:42 AM
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ASSIM ELAS NOS VÊEM
Largado por Serginho as 8:41 AM
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FURACÕES: IMAGENS BELAS, MAS ASSUSTADORAS
CLIQUE NA IMAGEM
Largado por Serginho as 8:38 AM
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CASAMENTO
Largado por Serginho as 8:36 AM
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PARA EVITAR A MÁ PONTARIA
Largado por Serginho as 8:27 AM
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quarta-feira, março 23, 2005
FRASE DO DIA
"Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório."
Largado por Serginho as 12:06 AM
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PIADAS
Pequenos empresários
Três pequenos empresários numa mesa de restaurante após o almoço: - O que você tá fazendo na vida, João ? - Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem. E você, José? - Eu abri um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo. E você Antônio? - Eu montei um prostíbulo. - UM PROSTÍBULO??? - É claro que não é aquela puta zona que era o Banco Central mas já tá dando lucro... Estava sentado no vaso, fazendo minhas necessidades, quando ouço: - Oi, tudo bem? Não gosto muito de conversa nestes momentos...muito menos sem saber quem se encontra do outro lado, mas para não ser indelicado... respondi: - Estou ótimo! E o outro perguntou: - O que é que está fazendo? Mas que pergunta mais sem lógica! Achei até um pouco bizarro, mas respondi: - Acho que o mesmo que você... Agora que estava chegando ao ponto alto da situação...ouço: - Posso ir aí? OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado, respondi: - Não....Neste momento estou muito ocupado...! Então ele respondeu: - Olha ...eu ligo mais tarde, porque tem um idiota sentado aqui ao lado, e cada vez que eu falo, ele responde...
"Mulher gorda é que nem Ferrari..." Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo."
Largado por Serginho as 12:06 AM
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PIADA
ENVIADA PELO AMIGO E IRMÃO MÁRIO CRUZ
O MILAGRE DO PAPEL HIGIÊNICO Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado "imagina, não são não", ele me vem com uma sugestão: "Se quiser aumentar seus seios, então pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos". Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios. "Quanto tempo demora para funcionar?" eu pergunto. "Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos", responde meu marido. Parei! E perguntei "Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos?". Sem hesitar um segundo ele diz: "Funcionou para sua bunda, não funcionou?"
NB: NOTÍCIAS DO MARIDO: Ele ainda está vivo, e com muita fisioterapia, talvez volte até a andar.
"O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher."
Largado por Serginho as 12:07 AM
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PIADA
Enviada pelo amigo PAULO HULK
Missa na Fronteira
Em uma cidadezinha pequena, bem na divisa do Brasil e Argentina. A Igreja fica cheia para a missa das 10h: argentinos, brasileiros, o prefeito,etc... O padre começa o sermão: "Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui..." Ohhhhhhh !!!! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão na cabeça, indignado. Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia: -Padre, pega leve, os argentinos vem para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto. Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais o que tinha acontecido. Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e fala com o padre: -Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo? O padre começa o sermão: - Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui... Não deu outra : pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre: Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta a Congregação e pedir a sua retirada imediata. Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e todos não perderiam a missa do próximo domingo nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e adverte o padre: -Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana! A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermão: - Irmãos.... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia - (O prefeito então respirou aliviado) - Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: 'Esta noite, um de vós irá me trair. ' Então João pergunta: "Mestre, sou eu?" E Jesus responde: "Não, João, não é você." Pedro pergunta: "Mestre, sou eu?" E Cristo responde: "Não, Pedro, não é você." Então Judas pergunta: "Mestre, soy yo?..." A PORRADA FOI GERAL!!!!!
"A CALCINHA NÃO É A MELHOR COISA DO MUNDO, MAS ESTÁ BEM PERTO DELA"
Largado por Serginho as 1:39 AM
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PIADA
Um brasileiro entra na delegacia de polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao delegado, dizendo: - Vim entregar-me, cometi um crime brutal e desde então não consigo viver em paz. Delegado: - Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas. Se o senhor for mesmo culpado não haverá apelação, nem dor de consciência que o livre da cadeia! O que foi que o senhor fêz? - Atropelei um argentino numa estrada próxima daqui. - Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? - Mas, ele estava no acostamento. - Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer. - Mas, quando o carro bateu, ele foi parar longe. - Tá vendo como ele é o culpado,... fugiu do local do acidente. - Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula! - Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua. - Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada. - O senhor é também um grande humanista, enterrar um argentino, é ser um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas. - Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo,estoy vivo!! - Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!!!
Largado por Serginho as 1:37 AM
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ESTÁ NA HORA DE PERDER UNS QUILINHOS
Largado por Serginho as 1:35 AM
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O AMOR É CEGO
Largado por Serginho as 1:33 AM
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AO PÉ DA LETRA
Largado por Serginho as 1:14 AM
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sábado, março 19, 2005
FILOSOFIA DO DIA
"Eu queria morrer como o meu avô, dormindo, tranqüilo... E não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!"
Largado por Serginho as 1:24 AM
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PIADA
Enviada pela minha filha JÚLIA, a bonequinha do Papai.
O gênio
Uma mulher caminhava pela praia quando encontrou uma garrafa de Coca Cola vazia. Ao abrir a tampa...SURPRESA: apareceu um gênio! - Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens. - Então, eu quero paz no Oriente Médio. Veja este mapa: que esses países vivam em paz! O gênio olhou bem para o mapa e disse: - Seja realista, moça! Esses países guerreiam há milhões de anos. E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isto. Faça um outro pedido. - Bom, eu nunca encontrei o homem ideal. Você sabe: que tenha senso de humor, goste de sair, cozinhar, ajudar na limpeza, bom de cama, fiel, romântico, adore dar presentes, me mimar, bom pai e que não seja vidrado em futebol! O gênio suspirou fundo: - Deixa eu ver essa porra desse mapa de novo...
Largado por Serginho as 1:17 AM
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ME AMARRO NOS MEUS AMIGOS
Largado por Serginho as 1:15 AM
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LAVAGEM NA LÍNGUA PORTUGUESA
Largado por Serginho as 1:13 AM
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COMO MALTRATAR SEU FILHO VI
Largado por Serginho as 1:10 AM
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PIERCING INDÍGENA
Largado por Serginho as 1:08 AM
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sexta-feira, março 18, 2005
FRASE DO DIA
"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?"
Largado por Serginho as 12:20 AM
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PIADAÇO: VALEU, PAULO HULK
Hospício!
TOCA O TELEFONE DO HOSPÍCIO TRIIIMM.........TRIIIMM.........TRIIIMM......... A SECRETÁRIA ELETRÔNICA ATENDE COM A SEGUINTE MENSAGEM:
"Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura."
*Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1;
*Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por você;
*Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6;
*Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada;
*Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que só você vê à sua direita;
*Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará o número a pressionar;
*Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe tirar de sua lamentável situação;
*Porém, .... se VOCÊ votou no Lula,........ desligue e espere até 2006 ! Aqui atendemos loucos e não imbecis! Obrigado!
Largado por Serginho as 12:17 AM
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HOJE É SEXTA-FEIRA: DIA DE UNIR O ÚTIL AO AGRADÁVEL
