ANTÔNIO E MALU DUZÃO FRANCISCO COUY FRANCISCO NEBEL JORGE PEDROSA KURT ORTINS MÁRCIO PAULO HULK SERGIO ACCIOLY CORRESPONDENTES INTERNACIONAIS: AKIRA KOHARA (Japão) RICARDO MENDES (Portugal)
NO AR DESDE 01/08/2004
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segunda-feira, janeiro 31, 2005
PIADA
Lições básicas para o dia-a-dia
Dinheiro não é tudo. Há Mastercard, Visa e Amex.
Economize água. Tome banho com o(a) seu(sua) namorado(a).
Ame o próximo. Mas não seja apanhado.
Atrás de todos os homens de sucesso há uma mulher. E atrás de todos os homens mal sucedidos há duas.
Todos os homens deveriam casar-se. Afinal, a felicidade não é tudo na vida.
O amor é fotogénico. Precisa de escuro para se revelar.
Crianças no banco traseiro causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crianças.
O seu futuro depende dos seus sonhos. Então, vá dormir!
Deveria haver melhor forma de começar o dia do que acordando todas as manhãs.
Quando dois é bom, três é o resultado!
O biquini é como cerca de arame farpado. Protege a propriedade, sem restringir a vista.
Quanto mais se aprende, mais se sabe. Quanto mais se sabe, mais se esquece . Quanto mais se esquece, menos se sabe. Então, para quê aprender?
Largado por Serginho as 12:08 AM
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FAZENDO CHOVER
F5 ANIMA A IMAGEM
Largado por Serginho as 12:05 AM
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NADA CONTRA AS LOURAS, MAS..., CLIQUE NA IMAGEM
Largado por Serginho as 12:04 AM
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MULHER ESTACIONANDO 2
Largado por Serginho as 12:03 AM
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ESTACIONOU MAL, SIFU...
Largado por Serginho as 12:02 AM
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MAIS UM BABACA
Largado por Serginho as 12:01 AM
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domingo, janeiro 30, 2005
PIADA
A Madame abriu a porta do Puteiro e se deparou um homem alto de pele morena.
- No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.
- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.
- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver outra de nossas garotas?
- Não, eu quero a Natalie - disse ele.
Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar
R$ 1.000,00 pela visita. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$ 100,00, e entrega a moça. Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz.
Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie.
Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites seguidas e que nem iria pensar em desconto, mas novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$ 100,00,e na companhia de Natalie subiu para um dos quartos, e depois de uma hora ele se foi.
Quando apareceu pela terceira noite seguida ninguém podia acreditar.
Novamente entregou R$ 1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora. Quando estavam indo Natalie perguntou para o homem:
- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é?
- De Santo André - respondeu o homem.
- É sério? - Disse ela - Minha família é de lá.
- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs, elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança,R$ 3.000,00...
Moral: Há duas coisas no Mundo que não se pode evitar: a morte e um advogado...
Largado por Serginho as 9:54 AM
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CARUARU É BRASIL?
Enviada por JUAN SAAVEDRA, de Curitiba - PR
Largado por Serginho as 9:51 AM
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QUE ZIDANE
CLIQUE NA IMAGEM
Largado por Serginho as 9:48 AM
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MONSTRUOSA
F5 ANIMA A IMAGEM
Largado por Serginho as 9:46 AM
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COM ESSE TIME, TODO FLAMENGUISTA ESTÁ ASSIM
Largado por Serginho as 9:44 AM
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sábado, janeiro 29, 2005
PIADA DO DIA
Se rir morre!
Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis. Foram então tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe... os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar..., vamos morrer se não nos deixarem ficar... Por favor!!!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 náufragos foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo - mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no c... . Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu...
Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja.
O nativo-mor falou a mesma coisa:
- Se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?
E o brasileiro:
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e quando tava colocando a laranja, vi o português chegando com uma jaca e um abacaxi!
Largado por Serginho as 1:38 AM
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ESTOU SOBRECARREGADO
Estou com um acúmulo de trabalho muuuuuito grande. Se eu não conseguir postar, é graças a essa pilha de trabalho que tenho que encarar todos os dias. Portanto compreendam. MAS NÃO PRECISO DE AJUDA
Largado por Serginho as 1:06 AM
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GOLEIRÃO PORTUGUÊS
Largado por Serginho as 1:03 AM
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SUSTO NO DENTISTA
Largado por Serginho as 1:02 AM
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DUVIDAS DA MINHA TORÇÃO?
Largado por Serginho as 1:01 AM
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sexta-feira, janeiro 28, 2005
PIADA
ESPERMOGRAMA
Um velhinho tinha que fazer espermograma.
Foi à farmácia e comprou um potinho.
Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada.
Então, chamou sua mulher.
Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca e também não conseguiu.
Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.
Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!
A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha que tinha 18 aninhos, era a menina mais encantadora do bairro.
E mais uma vez repetiram-se as tentativas...uma mão, outra, as duas, boquinha, mas... não conseguiu.... Ahhhhh... o velhinho triste, com a cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:
- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa ninguém conseguiu abrir este!!!
(MENTE SUJAA A SUA, HEIN?!?!?!)
Largado por Serginho as 1:16 AM
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NÃO HÁ SOM... MAS ELAS ESTÃO FALANDO DE VOCÊ
F5 ANIMA A IMAGEM
Largado por Serginho as 12:12 AM
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BALÉ NÃO É PARA HOMEM. NÃO?
CLIQUE NA IMAGEM E VEJA O VÍDEO
Largado por Serginho as 12:07 AM
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NEGUE ATÉ A MORTE
Largado por Serginho as 12:02 AM
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MÃE DE TRIGÊMEOS
Largado por Serginho as 12:01 AM
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quinta-feira, janeiro 27, 2005
VALEU, GALERA
VIRAM COMO NÃO É DIFÍCIL COMENTAR? NUNCA TIVE TANTOS. TÔ TODO BOBO.
MAS CONTINUEM.
Continuando com as dicas do ALEXANDRE FARIAS, direto de New York, que acho nunca mais vai arrumar uma namorada com as dicas.
MANUAL DO GUERREIRO:
1- Jamais volte para casa com o placar zerado. A conquista é uma questão de honra.
2- Nunca peca por omissão. Se a mulher der mole, o guerreiro tem a obrigação de cair dentro.
3- Nunca usar de violência (ao menos que ela peça...) ou recursos financeiros para conquistar uma mulher.
4- Nunca entrar num campo de batalha olhando para o chão. Os olhos dos guerreiros devem estar sempre fuzilando a vitima.
5- Amar acima de tudo. O que conta no currículo de um guerreiro é a quantidade e não a qualidade.
6- Ficar atento as oportunidades que surgem durante a noite. A vitima deve ser atacada ao primeiro guardanapo que cair no chão. O guerreiro é antes de tudo um oportunista.
7- Beber muito. O completo estado de embriaguez de um guerreiro o tornará apto a rebocar o maior canhão da festa com a paixão ardente de um adolescente.
8- Como bom e fiel devoto de São Jorge, o guerreiro deve honrar a espada, domar o dragão e não se fazer de difícil para nenhuma mulher. Guerreiro não tem ego nem tampouco orgulho.
9- Atacar todas as mulheres sem distinção de cor, raça, credo. Respeitar somente a avó e a mãe de outro guerreiro... se esta ultima não for viúva ou separada, é claro!
Largado por Serginho as 1:41 AM
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GRANDE OPORTUNIDADE DE EMPREGO, PRA QUEM GOSTA
Enviado por Amandinha, de Vila Velha ES.
Largado por Serginho as 1:36 AM
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VÍDEO: TRANQÜILO...
CLIQUE NA IMAGEM E MANDE VER
Largado por Serginho as 1:32 AM
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O AMOR É LINDO...
F5 ANIMA A IMAGEM
QUANDO UM COMENTÁRIO É MAIS ENGRAÇADO QUE O POST
Geralmente quando eu faço isso levo porrada.... deve ser por falta de sincronia.... não esperar o dela.... hauiahuiahaiuahiauha
Mr. Loverman | 01.27.05 - 8:14 am | #
Huauhauhauh, muito show os momentos, não só os momentos, mas sim todo o blog, imagens muito criativas, hehe e piadas muito bem pensadas, uauhaha!!! Bom é isso, parabéns, passa no meu quando puder: http://ciberlixo.weblogger.com.br Só não entendi a falta de comentários em seu blog?! Bom, dexa pra lá, fui...
Evandro Email Homepage 01.24.05 - 11:55 pm #
Ótima piada...
Tbem nao entendo por que quase ninguem comenta...
mas vida de blogueira é assim mesmo...
uma ingratidão atrás da outra...
muito100noçao 01.25.05 - 12:06 pm #
Bom, na verdade nunca havia me ligado nisso. Mas ontem tive mais de 2000 visitas e pouquíssimos comentários. Na verdade, os comentários servem pra aprimorar o blog e não para massagear meu ego. Se gostou, comenta. Se não gostou, comenta também.
Largado por Serginho as 1:22 AM
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IMPORTANTE
DICAS DE COMO SER ESPECIALISTA EM COLOCAR CHIFRES:
1 – Se uma amigona da sua namorada vive nos lugares onde vc vai aprontar e vc se sente vigiado, fique logo com ela, assim ela terá que ficar de bico calado.
2 – Sempre ligue para sua mãe logo depois de ligar para a amante. Assim vc não corre o risco da sua namorada dar um redial e cair no telefone da sua amante.
3 – Fique esperto e saiba onde andam as amigas dela. Procure falhas de caráter, deslizes, eventos, etc e tal. Tudo isso poderá ser usado para sua proteção.
4 – Arranje uma amante com o mesmo nome de sua namorada.
SE VC CHIFRA BEM MESMO, CONSEGUE:
Transar com a mãe dela.
Transar com a irmã dela, na seqüência.
Tirar férias e passar um mês na Polinésia com a outra, e ser recebido no aeroporto por sua saudosa namorada.
Transar com a amante na escada de serviço do seu prédio antes de chegar em casa para jantar.
Levar a namorada e uma amiga dela que vc esta ficando a um restaurante japonês.
DEU MERDA??? EPAAAAA .. SAIBA COMO SAIR DELA:
Não é nada disso do que vc esta pensando...
Vc esta ficando insuportável com esta insegurança...
Mude o foco da discussão. Quando pressentir perigo, ataque. Faça uma cena emocionada, carente, insatisfeito e inseguro.
Não, não e não. Não fui eu. Era outra pessoa sua louca, vc esta ficando frigida. Para de cobrar de mim, que saco. Assim não da para sustentar esta relação. Vc não confia no seu taco!... (fique falando coisas desse tipo por pelo menos 5 minutos ate ela ficar de saco cheio de vc.)
Se vc ficar em situação complicada, não se esforce muito para explicar. Apenas diga que ela é insegura e está viajando. Sinta-se ofendido.
Enviada pelo amigo ALEXANDRE FARIAS, direto de NEW YORK.
Largado por Serginho as 1:16 AM
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SERÁ QUE ELA VAI CHEIRAR?
Largado por Serginho as 1:08 AM
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VÍDEO
CLIQUE NA IMAGEM
Largado por Serginho as 1:06 AM
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PRAÇA DA MULHER
SEM COMENTÁRIOS
Largado por Serginho as 1:04 AM
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O VERDADEIRO CHURRASQUINHO DE GATO
Largado por Serginho as 1:01 AM
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terça-feira, janeiro 25, 2005
MOMENTOS DEPOIS DE UMA "GOZADA"
As Adolescentes - Ai, será que vou engravidar?
As Namoradeiras - Qual é o seu nome mesmo?
As Taradas - Por que parou? parou por que?
As Moderninhas - Você é bem melhor que meu marido!
As Donas-de-casa - Terminou? Posso fazer o jantar?
As Exigentes - Isso é o melhor que você pode fazer?
As Ingratas - Só isso ???
As Inseguras - E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
As Mentirosas - Você é o primeiro que me faz sentir isso!
As Insaciáveis - As preliminares foram ótimas, agora vamos fazer pra valer!
Largado por Serginho as 12:05 AM
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NOVO MOUSE
F5 ANIMA A IMAGEM
Largado por Serginho as 12:03 AM
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O CHICLETE
CLIQUE NA IMAGEM
Largado por Serginho as 12:02 AM
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COMPLEXADOS
Largado por Serginho as 12:01 AM
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segunda-feira, janeiro 24, 2005
PIADA
VOCÊ VOTOU NO LULA
Um garotinho de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para "Deus-BRASIL". Resolveram mandá-la para o Lula.
Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o garotinho, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
- "Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi, contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através de BRASÍLIA, e como sempre, aqueles filhos da puta ficaram com 90% do que era meu!!!
- Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, "computadora"?
- É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.
Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina;
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna;
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência;
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie;
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!"
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele;
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa;
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa;
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando;
10) O computador sempre trava na melhor hora.
Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo feminino?
Largado por Serginho as 1:28 AM
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JOÃO SEM BRAÇO
CLIQUE NA IMAGEM E BAIXE O VÍDEO
Largado por Serginho as 1:24 AM
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COBRINHA
ESSA NÓS PEGAMOS AQUI NO QUINTAL
Largado por Serginho as 1:20 AM
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A EVOLUÇÃO DA CERVEJA
Largado por Serginho as 1:18 AM
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sábado, janeiro 22, 2005
PIADAS
Dez Razões para Transar com a sua Esposa
1. É mais econômico, pois você não vai gastar com jantares caros,motéis de
luxo e buquê de flores no dia seguinte.
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2. É mais cômodo. Você goza, vai para o lado e dorme.
-----------------------------------------------------------
3. É mais seguro. Sua mulher nunca vai pedir divórcio ao descobrir que
você está transando com ela mesma.
-----------------------------------------------------------
4. É sigiloso, pois ela não vai sair espalhando para as amigas que você
deu uma tremenda brochada.
-----------------------------------------------------------
5. É mais higiênico. Você já conhece os hábitos dela e sabe a hora em que
ela está com a perereca limpa.
-----------------------------------------------------------
6. É menos arriscado. Suas chances de levar um fora são muito pequenas, se
comparadas com as chances que você teria com uma garotinha de vinte anos e
corpinho de top model.
-----------------------------------------------------------
7. É mais rápido. Em apenas quinze minutos você dá uma trepada e ainda tem
tempo de assistir aquele filme na TV a cabo.
-----------------------------------------------------------
8. É garantido. Em caso de falha na tabelinha, você tem uma chance
altíssima de ser o pai da criança.
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9. É divertido. Você pode se lembrar dos tempos em que dava três sem
tirar.
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10. É altamente excitante, pois você pode pensar na Sharon Stone ou na
Malu Mader, enquanto tenta não brochar novamente.
Largado por Serginho as 1:31 AM
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VAI ENCARAR?
Largado por Serginho as 12:06 AM
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CARA, ESSE É DEMAIS
CLIQUE NA PORTA
Largado por Serginho as 12:04 AM
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IMAGENS FANTÁSTICAS
Largado por Serginho as 12:02 AM
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JOGUINHO MANEIRO
CLIQUE NA IMAGEM E MANDE VER
Largado por Serginho as 12:01 AM
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sexta-feira, janeiro 21, 2005
PIADA
Discutindo a relação
- Vai, enfia no meu cuzinho!
- Tô tentando.
- Como assim tá tentando?
- É que não tá bem duro.
- Não tá bem duro? Vinte anos me enchendo o saco, pedindo: "Deixa eu botar no seu cuzinho" e quando eu deixo você me diz que não tá bem duro?
- Acho que foi a emoção. Deixa eu tentar de novo.
- Então, vem, mete tudo!
- Eu tô quase conseguindo. Abre um pouquinho.
- Abrir o quê?
- O cuzinho.
- Mas você sempre disse que queria botar no cu porque era mais apertado e agora me pede pra abrir?
- Como é que eu vou abrir o meu cu?
- Relaxando, porra!
- Eu tô relaxada até demais. Você é que tá nervoso com a sua meia bomba.
- O que é isso? Onde você aprendeu a falar assim?
- Falar o quê? Meia bomba? Todo mundo fala meia bomba!
- Não a minha esposa. Isso é coisa de mulher que tem amante.
- Pois fique sabendo que eu já falava meia bomba muito antes de ter um amante.
- O quê? Você tem um amante?
- É isso aí. Tá mais do que na hora de botar as cartas na mesa. Nosso casamento já era.
- Você enlouqueceu? Que papo é esse de uma hora pra outra?
- De uma hora pra outra, nada! A gente sabe que o nosso casamento é um defunto que esqueceu de cair. Nossa filha já tem dezoito anos e eu vou embora com ela.
- Não vai embora porra nenhuma. Primeiro vai me explicar: que história é essa de amante? Há quanto tempo você tem um amante?
- Dois meses.
- É o primeiro?
- É.
- Você deu o cu pra ele?
- Dei.
- Ah! Então é por isso que depois de vinte anos você resolveu liberar pra mim?
- É! É isso! Agora com licença que eu vou me mandar.
- Espera! Isso não pode acabar assim.
- Pode e vai. O nosso casamento já era.
- Não. Eu tô falando do seu cu.
- O que tem o meu cu?
- Eu quero comer. Depois de vinte anos eu tenho direito.
- De que jeito você vai comer o meu cu? Você tá broxa.
- Broxa, não, hein!? Sou corno, mas não sou broxa!
- Você? Corno? Corno que corneia não é corno.
- Quem disse que eu te corneio?
- Cinismo numa hora dessas? Já não bastam os vinte anos de hipocrisia que passamos nesse quarto?
- Tudo bem. Eu admito. Eu arrumei uma amante nos últimos meses.
- Nos últimos meses? Você tem um caso com essa mulher há anos. Eu sei, nossa filha sabe, o namorado da nossa filha sabe, todo mundo sabe.
- Ah! E eu sou sempre o último a saber o que vocês sabem!
- Essa é boa! Você é a vítima agora. Pelo menos ela te dava o cu?
- Não.
- Puta, mas tu é azarado, hein?
- Ah, é? Então fica de quatro que eu vou te mostrar o azarado.
- Pronto! Tô de quatro. Vem logo.
- Com terrorismo não vai dar. Você bem que podia gemer um pouquinho.
- Ai, meu Deus! Tá bom, então. Fode o meu cuzinho. Vem, enfia essa pica grossa no meu rabo. Eu quero sentir esse caralhão me arregaçando. Vem!
- Você fala essas coisas pro seu amante?
- Escuta aqui! Come logo essa porra desse cu que eu preciso ir embora.
- Ah, é assim? Tá de encontro marcado com o amante?
- Vai querer ou não?
- Tá bom. Tá bom. É que tá seco. Você bem que podia dar uma chupadinha.
- Eu é que não vou chupar essa lombriga mole. Dá uma cuspida e vai logo.
- Olha, vamos combinar uma coisa. Você vai preparando as suas malas enquanto eu relaxo um pouquinho. Depois você volta aqui e a gente liqüida a fatura.
- Minhas malas já estão prontas.
- Porra! Me apunhalando pelas costas!
- Pobre vítima indefesa! Agora com licença que eu tenho que ir embora.
- Espera. A gente precisa discutir melhor a nossa relação.
- Não me faça rir.
- A gente tem muitas responsabilidades em comum.
- Por exemplo?
- Por exemplo a educação da nossa filha.
- Você nunca se preocupou com isso.
- Nunca é tarde pra começar. Ela já tá uma moça e tem um comportamento que me deixa cheio de dúvidas.
- Que dúvidas?
- Será que a nossa filha dá o cu pro namorado?
- Ah! Vá se foder! Tchau.
Largado por Serginho as 1:32 AM
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SUPER MÁRIO CORNO
CLIQUE NA IMAGEM E SAIBA PORQUÊ
Largado por Serginho as 1:03 AM
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MORTO MORRIDO?
DEPOIS O CARA É MANDADO EMBORA E AINDA DIZ QUE O PATRÃO NÃO PRESTA
Largado por Serginho as 12:02 AM
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O EXTERMINADOR DO FUTURO 3
CLIQUE NA IMAGEM, VÁ ATÉ O FINAL DA PÁGINA QUE VAI ABRIR, ESPERE ALGUNS SEGUNDOS E CLIQUE EM DOWNLOAD, QUE IRÁ APARECER.
Largado por Serginho as 12:01 AM
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quinta-feira, janeiro 20, 2005
PIADA
OPERÁRIO TARADO
Um operário estava trabalhando na construção de um edifício, lá no 15o andar e teve aquela vontade louca de urinar. Como o Mestre de Obras estava por perto, pediu para ir ao banheiro.
- Que nada, o banheiro fica lá no térreo e até que você vá e volte, perdemos muito tempo. Mije aqui mesmo, eu ponho uma táboa e você vai até a ponta dela e se alivie. Pode deixar que eu fico em cima da outra ponta fazendo peso.
- Mas isso é perigoso.
- Confie, rapaz.
O operário foi e, quando abriu a calca tocou o telefone da obra. O Mestre de Obras se esqueceu e foi atender. O coitado do Operário se estatelou lá embaixo. Virou massa de tomate.
O sindicato promoveu um debate técnico para apurar a morte do operário. Falava engenheiro, opinava arquiteto...
Nisso um peão levanta e diz:
- Foi um problema sexual.
A plateia toda ficou atônita. Aquele burburinho até que deixaram o peão explicar:
- Foi sim, sexual. Eu tava trabalhando no 10o andar e vi quando ele passou segurando o pinto dizendo:
"Cade aquele viado, cade aquele viado?".
Largado por Serginho as 2:07 AM
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EXCLUSIVO: ESQUEMA INTERNO DO AVIÃO DO LULA
Largado por Serginho as 2:05 AM
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DORME NENÉM
CLIQUE NO JAPINHA AZARADO, VÁ ATÉ AO FINAL DA PÁGINA E AGUARDE SURGIR A PALAVRA DOWNLOAD. AÍ É SÓ CLICAR NELA E ESCOLHER: ABRIR OU SALVAR. VALE PRO VÍDEO DA MOTORISTA ABAIXO
Largado por Serginho as 2:03 AM
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COMO O SEGURO TÁ CARO PRA CARAMBA...
Largado por Serginho as 2:02 AM
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QUEM DISSE QUE MULHER NÃO SABE ESTACIONAR?
CLIQUE NA IMAGEM E BAIXE O VÍDEO
Largado por Serginho as 2:01 AM
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quarta-feira, janeiro 19, 2005
PIADA
Como conquistar uma mulher
Contam que no mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo...
Certa vez um rapaz foi à sua procura para descobrir o caminho do coração de uma certa mulher.
>Chegando ao topo da montanha, na beira de um grande penhasco, encontrou o sábio e
perguntou-lhe:
- SÁBIO, qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O sábio respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas ou bússolas, cheio de pedras e ladeado por serpentes venenosas...
- Mas, então, Sábio... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então disse-lhe, o grande guru:
- Oh! Aplicado discípulo. Guarde bem os ensinamentos que agora direi. Siga-os atentamente sem errar e você terá o que procura:
Não resolva tudo com ignorância;
Não cuspa no chão;
Escove os dentes;
Não coce o saco na frente dela;
Dê flores e muitos... muitos presentes.
Aliás, só dê presentes caros;
Levante a tampa do vaso antes de usá-lo.
E lembre-se de abaixá-la depois;
Lave as mãos quando sair do banheiro;
Não mastigue de boca aberta;
Não arrote alto.
Aliás, não arrote;
Não palite os dentes em público;
Dê descarga depois de sair da privada;
Corte e limpe as unhas.
Não coma as unhas;
Não fale mal da mãe dela.
Aliás, ame a mãe dela;
Use desodorante (que preste);
Não fale palavrão;
Ria sempre das piadas dela;
Não seja engraçadinho com os outros;
Não tenha ciúme dela;
Deixe ela ter ciúme de você o quanto ela quiser, ela pode;
Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
Não demore no banho;
Não molhe o banheiro, nem a casa e nem deixe a toalha jogada;
Não sente à mesa sem camisa:
Não diga que mulher não sabe dirigir (guarde essa verdade para você);
Não chegue tarde em casa.
Não seja pão-duro, e use pelo menos dois cartões de crédito;
Não olhe para outras mulheres.
Diga "Eu te amo" pelo menos 24 vezes por dia;
Aprenda a cozinhar;
Lave a louça;
Arrume a cama, sempre;
Ligue para ela, de qualquer lugar;
Deixe ela comprar roupas e sapatos sempre que ela quiser.
Aliás, ajude-a andar durante horas procurando uma roupa nova;
Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
Nunca a convide para transar, só para fazer amor.
E faça isso com moderação, cuidado redobrado;
Discuta sempre o relacionamento, mesmo que não tenha o que discutir;
Não ronque;
Não goste de futebol;
Faça a barba todos os dias para não arranhá-la;
Trabalhe pouco e ganhe muito dinheiro, para poder dá-lo todo para ela;
Diga a todo momento que ela é a mulher mais linda que você já viu;
Elogie sempre quando ela colocar uma roupa, mesmo que seja de todo dia;
Repare quando ela cortar o cabelo - mesmo que seja apenas as pontinhas - e diga sempre que ficou lindo;
E o mais importante, meu filho...
Filho...espere...
Filho... espere, meu filho volte aqui...
NÃO PULE DO PENHASCO!!!
Largado por Serginho as 12:09 AM
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SÓ PARA FLAMENGUISTAS
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