ANTÔNIO E MALU DUZÃO FRANCISCO COUY FRANCISCO NEBEL JORGE PEDROSA KURT ORTINS MÁRCIO PAULO HULK SERGIO ACCIOLY CORRESPONDENTES INTERNACIONAIS: AKIRA KOHARA (Japão) RICARDO MENDES (Portugal)
NO AR DESDE 01/08/2004
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domingo, julho 31, 2005
HOJE É SEU DIA: OS POSTS DA GALERA
E AMANHÃ PRIMEIRO ANIVERSÁRIO DO LARGADO EM GUARAPARI. CHEIO DE NOVIDADE
Largado por Serginho as 12:36 AM
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FRASE DO DIA
ENVIADA POR WILLIAN FREKRR
"O amor se parece com um eclipse solar: na primeira vez você acorda cedo para vê-lo do observatório; na segunda, assiste da sacada de casa, e na terceira, lê sobre ele nos jornais."
Largado por Serginho as 12:07 AM
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PIADA
ENVIADA POR KLEBER LASMAR, DE MANAUAS - AM
Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena prá lá de gostosa. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta: - Jacira, você está tomando banho? - Estou seu Salim. - Jacira, abre a porta pra Salim. - Mas seu Salim, estou nua ! - Jacira, abre a porta pra Salim. - Jacira, abre a porta pra Salim. - Jacira, abre a porta pra Salim. - Jacira, abre a porta pra Salim. - Jacira, abre a porta pra Salim. - Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta: - Jacira, quer foder com Salim ? - Mas seu Salim..., eu não sei ... - Jacira, quer foder com Salim? - Sim, quero sim, seu Salim. Então Salim pula em cima dela.. põe a mão no registro e diz: - Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.
Largado por Serginho as 12:05 AM
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A SEMENTE ERRADA
ENVIADA POR ULISSES MELLO, O NETO
Em uma escola do interior de Minas Gerais, mas precisamente na cidade de Itajubá, uma nova professora querendo fazer algo diferente, lançou uma atividade de plantar uma semente num vaso em forma de palhaço para que, depois da planta crescida, as crianças pudessem levar os potes bonitinhos para casa e dar de presente no dia das mães. Infelizmente foi escolhida a semente errada e o resultado não foi o esperado. Com isso, as mães ficaram sem presente algum. Está Notícia foi publicada no "Sul de Minas" de 01/04/91)
ENVIADO POR BERENICE BIGOSSI, QUE MANDA MUITO BEM SEMPRE. VALEU, BERENICE.
Largado por Serginho as 12:02 AM
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BÊBADO SÓ FAZ MERDA
ENVIADA POR CHIQUINHO
Nosso bravo Chiquinho estava passeando em Palmas, Tocantins, quando flagrou uma galera chapadona que fez essa lambança:
Largado por Serginho as 12:01 AM
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PUBLICIDADE MUITO BEM BOLADA
ENVIADA POR LAÉRCIO GONÇALVES
Largado por Serginho as 12:00 AM
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sábado, julho 30, 2005
FRASE DO DIA
"Há malas que vêm para os bens"
Largado por Serginho as 12:08 AM
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AUHAUHAUHAUHAUHAHUAUHAUAUAUHUAAHAUHA
"Descobridor dos Sete Mares", na voz de Tim Maia. Chorem, vascaínos.
Filme em cartaz: Seven. Chora, vascaíno...
Mês - Julho (mês sete) Revista - Sétimo céu Esporte - qualquer um que seja dividido em sets Peça de teatro - os sete gatinhos Animal - gato (que tem sete vidas) Chora, vascaíno...
Bicho de Sete Cabeças. Mas podem chamar de segunda divisão. Chora, vascaíno.
Pausa pro lanche. Sanduíches de BISNAGUINHAS SEVEN BOYS e coca-cola. Chora, vascaíno.
Largado por Serginho as 12:07 AM
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AMANHÃ TEM O POST DA GALERA E SEGUNDA O PRIMEIRO ANIVERSÁRIO DO LARGADO. NÃO PERCA
Largado por Serginho as 12:06 AM
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PIADA
Respostas de uma Psicóloga com stress!!!!
01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha? R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite? R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer? R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo? R: Tire a roupa.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer? R: Quem era mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares. R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."
07 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro? R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi otimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo? R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço? R: Passe num sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.
10 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim? R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
11 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço? R: Não deixe ele dirigir.
12 - Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está batendo palmas? Porque nessa hora a gente fica mais excitado? R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
13 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos? R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
14 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possivel? R: Está em Porto Alegre ? Vai na Voluntários da Pátria e leve uns R$ 30.
15 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada! R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.
16 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar. R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dê de uma vez! Ô Cinderela!!!
"Precisamos andar lado a lado com o governo, pois, se vamos na frente ele nos fode... E, se vamos atrás, ele nos caga."
Largado por Serginho as 12:10 AM
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E ATENÇÃO:
SEGUNDA FEIRA O LARGADO COMPLETA 1 ANO. NAO PERCA A PROMOÇÃO
Largado por Serginho as 12:08 AM
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E COMO HOJE É SEXTA-FEIRA
EXPLICAÇÕES IMPORTANTES PARA ALGUMAS DÚVIDAS QUE VOCÊ SEMPRE TEVE SOBRE CERVEJA
1.- CERVEJA PODE MATAR? R - Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com as garrafas.
2.- O USO CONTÍNUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS ? R - Não, a cerveja é mais pesada. Uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3.- A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA? R - Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4.- MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO? R - Sim. Está provado que numa blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5.- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS? R - Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber, e, em seguida, foram colocados diante de um espelho. Em nenhum dos casos, o reflexo foi alterado.
6.- A CERVEJA ENGORDA? R - Não. O que engorda são as porcarias que você come tomando cerveja.
7.- EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO? R - Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
8.- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR? R - Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.
9.- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES? R - Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
10.- A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA? R - Não que eu me lembre...
BOM FINAL DE SEMANA PARA TODOS E BEBAM COM MODERAÇÃO.
Largado por Serginho as 12:07 AM
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TESTE MUITO DIFÍCIL
Complete as lacunas abaixo:
1) Branca de Neve e os ____ anões.
2) Os ___ pecados capitais.
3) Essa menina pinta o ____ .
4) 6 + 1 = ____
5) Garrincha jogava com a camisa _____.
6) O gato tem ____ vidas.
7) O _____ é o número considerado da mentira.
Se precisar de ajuda, fale com algum amigo vascaíno.
PS.: O Vasco está na LANTERNA, em 22° lugar, com 12 pontos. 2 + 2 + 1 + 2 = ______.
Largado por Serginho as 12:06 AM
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PRECISO DA SUA AJUDA
Cuidado com os ladrões de CD Player. Essa violência hoje em dia é um absurdo. Semana passada, fui ao Rio e em um Shopping. Lá furtaram o CD player do meu carro. Eu fiquei apenas 30 minutos estacionado, mas quando cheguei, já havia sido subtraído meu Pioneer que lia mp3. Uma das câmeras do estacionamento registrou o momento exato em que estavam pegando o CD player. Infelizmente, não aparece o rosto da pessoa. Envio uma foto para que se alguém reconhecer, pelas características, favor me avisar URGENTE... Estou LOUCO para encontrar. Para ver a foto, CLIQUE AQUI
"A maior cueca do mundo é a de tamanho PT: Cabem mais de 100 paus"
Largado por Serginho as 12:24 AM
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PIADA JORNALÍSTICA
Vejam as principais manchetes sobre o FIM DO MUNDO -----------------------------------------------------------------------
The New York Times O MUNDO VAI ACABAR ----------------------------------------------------------------------- Obsservatore Romano MUNDO ACABA OUTRA VEZ ----------------------------------------------------------------------- Times (Londres) RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO ----------------------------------------------------------------------- El Pais (Madrid) SE HÁ GOVERNO NO OUTRO MUNDO, SOMOS CONTRA ----------------------------------------------------------------------- Diário de Lisboa LEIA AMANHÃ COMO O MUNDO ACABOU HOJE ----------------------------------------------------------------------- O Globo GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO ----------------------------------------------------------------------- Jornal do Brasil FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL ----------------------------------------------------------------------- Folha de São Paulo (ao lado de um imenso gráfico) SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO ----------------------------------------------------------------------- O Estado de São Paulo CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO ----------------------------------------------------------------------- Noticias Populares PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR! ----------------------------------------------------------------------- Tribuna de Alagoas DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL ----------------------------------------------------------------------- Estado de Minas SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO? ----------------------------------------------------------------------- Jornal do Comércio JUROS FINALMENTE CAEM! ----------------------------------------------------------------------- Jornal dos Sports NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O MENGÃO ----------------------------------------------------------------------- Correio Brasiliense CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO ----------------------------------------------------------------------- Gazeta Mercantil DECRETADA A FALÊNCIA DO FIM DO MUNDO ----------------------------------------------------------------------- Jornal da Tarde FIM DO MUNDO. E DAÍ? ----------------------------------------------------------------------- Gazeta Esportiva CRUZEIRO DESFALCADO PARA O FIM DO MUNDO ----------------------------------------------------------------------- Folha Universal (do Bispo Edir Macedo) PAGUE O DÍZIMO ANTES DE PARTIR ----------------------------------------------------------------------- Veja EXCLUSIVO! ENTREVISTA COM DEUS - Por que o apocalipse demorou tanto? - Especialistas indicam como encarar o fim do mundo. - Paulo Coelho: "O profeta viu o fim do mundo e chorou". ----------------------------------------------------------------------- Nova O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO ----------------------------------------------------------------------- Playboy NOVA LOIRA DO TCHAN: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE ----------------------------------------------------------------------- Info (Exame) 100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END! ----------------------------------------------------------------------- Época ATÉ O FIM DO MUNDO SUA REVISTA "ÉPOCA" ESTARÁ CUSTANDO R$ 2,80 ----------------------------------------------------------------------- Guia de Programação NET EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT ----------------------------------------------------------------------- Sexy COMO TRANSAR NO ALÉM ----------------------------------------------------------------------- SuperInteressante DO BIG BANG AO FIM DO MUNDO ----------------------------------------------------------------------- Casa Cláudia COMO DECORAR A SUA CASA PARA O FIM DO MUNDO ----------------------------------------------------------------------- Diário Oficial (Campinas) PREFEITO DESAPROPRIA BARRANCO PARA MORRER ENCOSTADO ----------------------------------------------------------------------- Diário Oficial da União PRESIDENTE FAZ A SUA ÚLTIMA VIAGEM ----------------------------------------------------------------------- Diário Oficial da Justiça SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL CONDENA O FIM DO MUNDO ----------------------------------------------------------------------- Diário do Congresso ACABOU A MAMATA
Largado por Serginho as 12:06 AM
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IMAGINE-SE NUMA FESTA DESSA: O QUE VOCÊ ACHA QUE VAI ROLAR?
Largado por Serginho as 12:05 AM
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DESVENDE OS MISTÉRIOS DO PHTOSHOP
CLIQUE NAS IMAGENS E VEJA AS TRANSFORMAÇÕES. ESPERE A IMAGEM CARREGAR E PASSE O MOUSE POR CIMA.
"O mundo só é bom porque é uma bola, pois se fossem duas seria um saco."
Largado por Serginho as 12:33 AM
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PIADA
ENVIADA PELO MEU IRMÃO ARTHUR MUHLENBERG, DO RIO - RJ.
VOCÊ SABE QUANTAS PESSOAS SÃO NECESSÁRIAS PARA SE TROCAR UMA LÂMPADA?
Se essas pessoas forem:
Gays? Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! tuuudoo!
Peruas? Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos? Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Portugueses? Cinco: um para segurar a lâmpada e outros quatro para girarem a escada.
Pessoas da área de software? Nenhum. Isso é um problema de hardware.
Consultores? Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados? Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Desenvolvedores de sistemas? Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.
Ativistas Gays? Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos? Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões? Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas? Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos? Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM? Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesma quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!
Largado por Serginho as 12:06 AM
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O QUE MAMÃE TEM EMBAIXO DA SAIA?
Largado por Serginho as 12:05 AM
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AUMENTE SEU PÊNIS
Todo mundo já recebeu um email com esses dizeres. Até mulher já recebeu. No entanto, o meu amigo XEROX, lá do CONSULTÓRIO DO HUMOR, pão-duro como ele é, resolveu comprar de um camelô. Na foto vemos Xerox usando seu ESTICADOR DE PÊNIS.
Dois de nossos atentos leitores fizeram dois comentários:
hehehe... Isso é um parque em Canela, RS, "O mundo a vapor" é o nome. K7 07.26.05 - 9:49 am #
É um parque em Canela mesmo, porem isso retrata um acidente real em Paris, se não me engano. No parque tem fotos e matérias sobre esse acidente. KK 07.26.05 - 9:58 am #
Diante disso, conseguimos a foto do acidente original:
Largado por Serginho as 12:01 AM
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REGINA DUARTE: O BLOG Não sei quem foi o autor ou autora, mas recomendo. Clique na imagem e se tiver um tempo, leia tudo. Eu levei um bom tempo pra conseguir parar de rir.
Largado por Serginho as 12:00 AM
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terça-feira, julho 26, 2005
FRASE DO DIA
"Justo é o sutiã, que oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos."
Largado por Serginho as 12:10 AM
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PIADAS
Fantasias Num bar, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher. Ela chega toda insinuante e diz: - Posso fazer uma pergunta? - Claro! - Fazer sexo a três está entre as suas fantasias? E o homem, empolgado: - Claro! A mulher: - Então corre para a sua casa que talvez ainda dê tempo!! Joãozinho estava sem atenção na aula quando o professor lhe pergunta: - O menino, diga-me, quanto são dois e dois? - É relativo, professor, porque se os algarismos estão na horizontal são 22, mas se estão na vertical já são 4. - Ah!... o menino julga-se muito espertinho! Já que és um sabichão, diga-me, quantos são os mandamentos da lei de Deus? - Os mandamentos são... bem, é relativo, professor. - Como é que é relativo!!!? - É relativo porque se são para homens são 10, mas se são para mulheres são 9, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo, a não ser que sejam lésbicas. - És um filho da puta, Joãozinho! - É relativo, professor, porque se, na verdade, sou filho da minha mãe não, mas se sou filho da sua, então, sim...
OBS.: SE ALGUÉM SOUBER ONDE É ISSO, FAVOR DEIXAR NOS COMENTÁRIOS. ACHO QUE É NA CHINA.ENFIM...
Largado por Serginho as 12:02 AM
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CADÊ O FREIO?
Largado por Serginho as 12:01 AM
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PROPAGANDA MUITO BEM BOLADA
Largado por Serginho as 12:00 AM
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segunda-feira, julho 25, 2005
FRASE DO DIA
"Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar."
Largado por Serginho as 12:08 AM
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PIADA
OS CEM REAIS
Uma mulher ia andando pela rua quando chega um cara junto dela e diz: - Quero te possuir agora mesmo! Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demorar para apanhar eu despacho o serviço por trás. Aceita? A garota pensou um pouco e resolveu telefonar pra uma amiga para lhe pedir a opinião: - Escuta, enquanto ele deixar cair a nota, com certeza que você consegue apanhar e correr antes que ele consiga fazer alguma coisa. Depois me liga e me conta o que se passou... Vinte minutos depois ela liga e a amiga pergunta: - Então? Que se passou? - O filho da puta jogou 100 reais no chão... em moedas de R$ 0,50... Já tá dando a segunda ...
SORAYAMA, O PINTOR DE MULHERES CLIQUE NA IMAGEM E CONFIRA
ENVIADA PELO AMIGO KURT
Largado por Serginho as 12:02 AM
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PUTZ, IMAGINA SÓ O PEIDO DELA...
Largado por Serginho as 12:01 AM
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A TROMBA DO ELEFANTE É USADA PRA MUITA COISA, MAS ESSE AÍ EXAGEROU
Largado por Serginho as 12:00 AM
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domingo, julho 24, 2005
HOJE É O DIA DO POST DA GALERA
MANDE O SEU TAMBÉM. E VAMOS DEIXAR A PREGUIÇA DE LADO E COMENTAR
Largado por Serginho as 12:09 AM
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FRASE DO DIA
"Evite filhos, só transe com as cunhadas, pq só vão nascer sobrinhos!"
ENVIADA POR ZÉ DA VÉIA
Largado por Serginho as 12:06 AM
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PIADA: A ETERNA DISCUSSÃO HOMEM X MULHER
ENVIADA POR CARLÃO
MULHERES - Dirigimos melhor... HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas... HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia no ...
MULHERES -Temos um dia internacional... HOMENS - CLARO! Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas... HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... HOMENS - Inclusive um chifre!
MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós. HOMENS - Nós temos INTERNET, DVD E AMANTES!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados... HOMENS - Porque nem os seqüestradores agüentam vocês!
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual... HOMENS - Mas atrapalha p/ arrumar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias... HOMENS - Caso contrário vcs podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas se traímos eles são cornos... HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas... HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam p/ vcs!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo... HOMENS - Mas incapaz de executar ao menos uma de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós... HOMENS - 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES -Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres... HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES -Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita... HOMENS - Vocês conhecem alguma presidenta?
MULHERES - E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!... HOMENS - Quero ver mijar em pé!
SINCERAMENTE, NUNCA VI TANTA MERDA NUM TRABALHO. CLIQUE NA IMAGEM E CONFIRA
ENVIADA POR BERENICE BIGOSSI
Largado por Serginho as 12:02 AM
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PUBLICIDADE EM ÔNIBUS
ENVIADA POR LAÉRCIO A. GONÇALVES
Largado por Serginho as 12:01 AM
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PVC - PORRA DA VELHICE CHEGANDO
ENVIADA POR FÁBIO LEÃO, DO RIO - RJ
Largado por Serginho as 12:00 AM
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sábado, julho 23, 2005
FRASE DO DIA
"Eu queria morrer como o meu avô, dormindo; tranqüilo... E não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!"
Largado por Serginho as 12:06 AM
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DESSA VEZ OS JAPONESES EXAGERARAM
ENVIADA POR KLEBER LASMAR, DE MANAUS - AM
Já não dá mais para dar aquela pulada de cerca sem a patroa perceber! Um spray vendido no Japão "entrega" quando o cara volta para casa depois de dar uma por fora. O aerosol é aplicado na cueca, que fica verde com qualquer vestígio de esperma. O detector de traidores saiu no número da revista cientifica "New Scientist", uma das mais prestigiadas do mundo. A invenção, que recebeu o nome de S-check, é vendida a 200 dólares agência de detetives Gull, de Tóquio. O negócio funciona porque o pênis continua eliminando esperma até duas horas depois da ejaculação. Ou seja, se o sujeito sai com a amante depois do trabalho, a cueca vai estar manchada quando ele chegar em casa. O detector também funciona contra mulheres que pulam a cerca e ficam com sêmen na vagina. "Mas 99% dos nossos clientes são mulheres casadas", disse Takeshi Makino, de outra agência de detetives no Japão. O spray que deixa a cueca verde não é a única arma dos detetives contra ;os maridos infiéis. Dois tipos de gel também pegam o cidadão no pulo. Um deles é para ser discretamente esfregado nas costas do sujeito pela esposa. Se ele tomar uma ducha no meio da tarde, vai voltar para casa com uma bela mancha na pele. O outro é para ser usado nas meias: elas mudam de cor quando o figura as tira por pelo menos 15 minutos. Portanto, o jeito agora é: - Levar uma cueca extra na mala, - Não tomar banho, - Transar de meia, e... - Matar o filho da puta, viado, que inventou essa merda!
"Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!"
Largado por Serginho as 12:13 AM
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PIADA
A mocinha de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses. Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um "Kit exame de gravidez" pra filha e o resultado dá positivo. Assim começa a gritaria, choros, lamentações... - Quero saber quem foi o canalha. E agora vá já falar pro seu pai. A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação. Meia hora depois pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante. Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da mãe, da moça e diz : - Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes. Se for menina posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares. Se for menino terá 2 fábricas e, claro, a conta com os 500.000 dólares. Em caso de ser gêmeos também terão 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça. Mas no caso de um aborto... Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz : - No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo!
Largado por Serginho as 12:06 AM
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SAMBA, TEVEZ!
Largado por Serginho as 12:05 AM
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MORTE SÚBITA
Há algum tempo recebi as imagens. Fiquei bastante impressionado, mas não tinha mais detalhes. Andei pesquisando, perguntando, até que a colaboradora BERENICE BIGOSSI me enviou os detalhes. Impressiona.
Num cruzamento na Alemanha, uma Honda 1300cc bateu lateralmente num Volkswagen Golf a uma velocidade de 260km/h. A Honda ia tão depressa que nem teve tempo de frear,e a cabeça decapitada do motoqueiro foi lançada a 130 metros do local do acidente. Com a pancada, o Golf voou 3 metros e foi cair de capota para baixo. Os 2 passageiros do carro e o Motoqueiro tiveram morte instantânea, ficando então os três cadáveres dentro do Golf. Depois de "encerrar" a perícia, o carro foi limpo e colocado numa exposição chamada "Frankfurt Motor Acident" com o título: "MORTE SÚBITA".
Galera, Pensem antes de pisar no acelerador, principalmente de moto.
