ANTÔNIO E MALU DUZÃO FRANCISCO COUY FRANCISCO NEBEL JORGE PEDROSA KURT ORTINS MÁRCIO PAULO HULK SERGIO ACCIOLY CORRESPONDENTES INTERNACIONAIS: AKIRA KOHARA (Japão) RICARDO MENDES (Portugal)
NO AR DESDE 01/08/2004
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sábado, abril 30, 2005
E NÃO SE ESQUEÇAM: AMANHÃ É SÓ POST DA GALERA
E VAMOS COMENTAR.
E PRA QUEM CURTE FUTEBOL, ACOMPANHE O CAMPEONATO BRASILEIRO PELO TOQUE DE CRAQUE, O MAIOR SITE DE FUTEBOL DO BRASIL.
Largado por Serginho as 12:25 AM
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FRASE DO DIA
"Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!"
Largado por Serginho as 12:20 AM
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A PIADA DO PEDROSA
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão. - Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal. - Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco. Quando o pessoal sai o rapaz diz: - Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, etc.. - Cala a boca e fica quieto aí! Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara: - Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da gang. Deixa ele aí que eu já resolvo. Daí a pouco chega outro pobre coitado: - Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela! - Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros. Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixa: - Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O do cu sou eu, tá?
Largado por Serginho as 12:14 AM
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SONHAR NÃO CUSTA NADA...
CLIQUE NA IMAGEM E VIAJE EM SEUS SONHOS
Largado por Serginho as 12:04 AM
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AUMENTE O SOM E OUÇA O CANTO DA BALEIA. É SÓ PASSAR O MOUSE EM CIMA DA IMAGEM
ESSA ROUBEI LÁ DE PORTUGAL, DO NOSSO NOVO PARCEIROO VIZINHO
Largado por Serginho as 12:03 AM
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PEITINHO CAÍDO? GOSTA DE UMA MAMADINHA, MAS TEM VERGONHA DE TIRAR O SUTIÃ?
SEUS PROBLEMAS ACABARAM!!! CHEGOU O TOPER TETAVISTA
O TOPPER QUE UNE O ÚTILAO AGRADÁVEL
Largado por Serginho as 12:02 AM
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VÍDEO: PORRADA NO CORÍNTHIAS
CONFORME FOI AMPLAMENTE DIVULGADO ONTEM, A PORRADA CANTOU ENTRE OS CRAQUES CORINTHIANOS TEVEZ E MARQUINHOS. CONSEGUI UM VÍDEO COM DETALHES DA PORRADA QUE NENHUMA TV CONSEGUIU. CLIQUE NA IMAGEM E VEJA. É IMPRESSIONANTE A SELVAGERIA DOS JOGADORES.
TEM GENTE QUE NÃO LARGA O CELULAR NEM NA PRAIA. ESSA É UMA DAS VICIADAS
Largado por Serginho as 12:00 AM
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sexta-feira, abril 29, 2005
ÚLTIMO DIA DAS COLABORAÇÕES PARA OS POSTS DE DOMINGO
VAI BOMBAR. NÃO PERCAM DOMINGO. ESPERO QUE COMPREENDAM QUE NEM TODOS IRÃO NESSE DOMINGO, MAS NO PRÓXIMO PODERÃO ESTAR.
A PARTIR DE SEGUNDA-FEIRA UMA PARCERIA COM UM IRMÃO CHINÊS JO-A-QUIM, MAIS CONHECIDO COMO "O VIZINHO". AGUARDEM.
E NÃO ESQUEÇA: SE GOSTOU, COMENTE, SE NÃO GOSTOU, COMENTE TAMBÉM.
Largado por Serginho as 12:07 AM
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FRASE DO DIA
"Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. Quem não erra é promovido."
Largado por Serginho as 12:05 AM
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PIADAS
Enviadas pelo amigo RODRIGO OLIVEIRA Bolinhos da sogra
O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior dos amassos no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche. Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta: -Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia, foi a senhora mesma quem fez? Ao que a mulher responde, indignada: -Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata! Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes. - Agora alunos, atenção ! Observem os vermes, disse o professor, colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra,absolutamente morto. Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos: - E então, que lição podemos aprender desta experiência? O Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu: - Beba muita cerveja que você nunca terá vermes! Foi aplaudido pela galera...
Para quem não sabe como, pode ser para dois endereços:
sergioatallah@hotmail.com
largadogri@gmail.com
Pode ser blogueiro ou não. No domingo publicarei os melhores e darei os créditos. OBS.: PROCUREM VER SE NÃO FORAM PUBLICADAS AQUI.
OBS 2: PAULO HULK e JORGE PEDROSA já são colaboradores diários dp blog. Quem sabe você também não será?
Largado por Serginho as 12:08 AM
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FRASE DO DIA
"O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca."
Largado por Serginho as 12:07 AM
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A PIADA DO HULK
Um homem resolve fazer plástica no rosto, no dia do seu aniversário. Ele gasta R$ 5.000,00 e sente-se muito bem com o resultado. Orgulhoso, ele pára em uma banca, compra um jornal e, antes de ir embora, pergunta ao jornaleiro: - Desculpe perguntar mas quantos anos você acha que eu tenho? O jornaleiro responde: - Mais ou menos 35. - De fato eu tenho 47! - responde o homem, sentindo-se verdadeiramente feliz. Depois disso, ele vai ao McDonald's comer um lanche. Entra na fila, chega a sua vez e ele faz a mesma pergunta ao balconista, que responde: - Ah, você aparenta uns 29. - De fato eu tenho 47! - e isso o fez se sentir maravilhosamente bem. Depois foi ao ponto de onibus, e repetiu a mesma pergunta a uma velha senhora. Ela responde: - Eu tenho 85 anos e minha visão já não é mais a mesma. Mas eu tenho uma maneira infalível de descobrir sua idade. Se você permitir que eu pegue seu pênis por dez minutos, serei capaz de dizer a sua idade exata. O homem ficou perplexo, porém curioso e como não havia ninguém por perto, ele pensou que não haveria mal nenhum e deixou a velha escorregar a mão para dentro de suas calças. A velhinha pegou com uma mão, apalpou e acariciou. Pegou com a outra mão, massageou uns minutos e depois de algum tempo a velhinha disse: - OK! Está ótimo. Você tem 47! Espantado, o homem disse: - Isso foi brilhante, maravilhoso! Como a senhora descobriu? A velha senhora rindo respondeu: - He... He... He... eu estava atrás de você na fila do McDonald's.
Largado por Serginho as 12:05 AM
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CONTO DE FADA MODERNO
Era uma vez, um Príncipe. Ele se casou com uma linda Princesa. Só que ela morreu num acidente. E o Príncipe casou com a Bruxa.
BOM, PELO MENOS NA INGLATERRA É ASSIM.
Largado por Serginho as 12:04 AM
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OPA... CAMINHO ERRADO
F5 ANIMA A IMAGEM
Largado por Serginho as 12:03 AM
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VÍDEO: O QUE A CERVEJA FAZ COM UMA MULHER
VOLTAMOS AO RAPID. UMA PENA QUE O OUTRO NÃO DEU CERTO. CONTINUEM COMENTANDO. ANIMA MAIS A BAGAÇA AQUI.
Conforme já foi publicado aqui, desde que descobrimos que Fer Eclético do blog CLUBE DOS DESOCUPADOS, é Muito parecido fisicamente com o SR BARRIGA, do Chaves, tentamos descobrir como ele se virava sexualmente. Num furo de reportagem, conseguimos as fotos do Gordão em ação. Reparecem no sorriso da parceira dele. Mais parece cócegas que prazer.
Largado por Serginho as 12:00 AM
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quarta-feira, abril 27, 2005
VALEU PESSOAL
Continuem mandando material. MEU EMAIL É GRANDE. 250Mb. Mas tem também o largadogri@gmail.com maior ainda. 2 Gigas. E continuem comentando. É o único pagamento que recebo: a diversão de vocês.
Largado por Serginho as 12:11 AM
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FRASE DO DIA
"Ninguém vencerá a guerra dos sexos... Há muita confraternização entre os inimigos"
Largado por Serginho as 12:08 AM
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PARA VOCÊ QUE ACREDITA EM HISTÓRIAS DO OUTRO MUNDO...
Numa noite escura e de temporal, estava uma loira, de nome Paty, na beira de uma estrada secundária mal iluminada pedindo carona. Nenhum carro passava e a tempestade estava tão furiosa que a pobre Paty não conseguia ver dois palmos à frente do nariz! Subitamente, Paty viu um carro aproximar-se dela e parar. Radiante, saltou de imediato para dentro do carro e, fechando a porta, se deparou com o fato de não haver ninguém no local do motorista!!! O carro reiniciou então a marcha lentamente e Paty, olhando para a estrada, vê uma curva aproximar-se perigosamente. Aterrorizada e ainda não refeita do choque de se encontrar num carro fantasma, começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada. Neste instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, uma misteriosa mão surge pela janela do carro e move o volante. Paralisada pelo terror, Paty continua a observar as constantes aparições da mão à cada curva do caminho. Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do carro, se ralando toda e sai em disparada, desesperada, para a cidade mais próxima. Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato dois drinques: um Martini e Blood Mary, relatando debilmente o que havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes. Naquele instante, dois homens entraram no mesmo café, absolutamente encharcados. Imediatamente um deles avisa para o outro: "Olha lá a loira retardada que entrou no nosso carro enquanto a gente estava empurrando!"
Largado por Serginho as 12:06 AM
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REPAREM NA PROFUNDIDADE DESSA FOTO
Largado por Serginho as 12:05 AM
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VÍDEO: STRIP DA KEYRA
COMO AS OPINIÕES POSITIVAS FORAM MAIORIA, VOU TENTAR O NOVO MAIS UMA VEZ. MAS ATENÇÃO. QUANDO DÁ ERRO AO ABRIR O ARQUIVO, O PROBLEMA E DO PLUGIN DO WINDOWS MIDIA PLAYER. A SOLUÇÃO É BAIXAR ATUALIZAÇÃO. RAYANNE, QUE NUNCA CONSEGUE VER: ESCREVA PRA MIM, QUE TENTAREI SOLUCIONAR. E VOU PEDIR A OPINIÃO DE NOVO. AJUDEM, POR FAVOR. HOSPEDAGEM GRÁTIS É UMA MERDA.
São belíssimas imagens, pintadas em prédios e as últimas são no chão. Todas pintadas por artistas de rua. A graça disso? É ver que no Brasil tem débil mental que se arrisca pra ENFEIAR nossos prédios, ao invés de ENFEITAR. Pense nisso. Clique na imagem.
Largado por Serginho as 12:01 AM
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SINUCA É UM JOGO QUE EXIGE MUITA CONCENTRAÇÃO
REPARE COMO O CARECA ESTÁ CONCENTRADO
Largado por Serginho as 12:00 AM
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terça-feira, abril 26, 2005
FRASE DO DIA
"Se não houve amor, valeu pelo gostar... Se não houve gostar, valeu pelo querer... Se não houve querer, valeu pela alegria de estar com você... Se não houve alegria, valeu pela amizade... Se não houve amizade, valeu pela intenção... Se não houve intenção, foda-se , vai ser exigente assim , lá na casa do caralho!"
Largado por Serginho as 12:06 AM
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PIADA
MINEIRINHO...
O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga _____________________ R$ 1,00
Pão-de-queijo ____________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha ______ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual ___ R$ 10,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Uai, ô môca! Por favor!
- Sim? - Responde ela com um sorriso lindo.
- Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricía órgão pros cliente?
- Sou... - Responde ela com uma voz bem sensual.
- Então ocê lava as mão, bem lavadim, e pega um pão-de-queijo pra eu!
Largado por Serginho as 12:05 AM
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CORÍNTHIANS CONTRATA MAIS UM ARGENTINO
Largado por Serginho as 12:04 AM
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VÍDEO: SURPRESA!!!
ESTOU TESTANDO UM NOVO LOCAL DE HOSPEDAGEM. MAIS FÁCIL E MAIS RÁPIDO. MAS SÓ SABEREI SE VOCÊS DEIXAREM AS IMPRESSÕES AÍ NOS COMENTÁRIOS
Largado por Serginho as 12:02 AM
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CARROS SENSACIONAIS
SE ALGUÉM ACHAR ALGUM CARRO AÍ, ME MOSTRE. EU NÃO VI NENHUM. CLIQUE NA IMAGEM
Largado por Serginho as 12:01 AM
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ABAIXO A DEPILAÇÃO
Enviado pelo amigo Rodrigo Olmo
Largado por Serginho as 12:00 AM
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segunda-feira, abril 25, 2005
ATENÇÃO BLOGUEIROS E SIMPATIZANTES
A partir de hoje, quem mandar fotos, filmes, piadas, etc, terá o post publicado no domingo, devidamente linkado para o blog ou com o nome do remetente. Mandem o material até no máximo sexta-feira.
PARTICIPEM
Largado por Serginho as 12:17 AM
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FRASE DO DIA
"Se você é capaz de sorrir mesmo quando faz uma merda generalizada, é porque você já descobriu um babaca em quem por a culpa"
Largado por Serginho as 12:06 AM
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PIADA DO HULK
O passageiro entra no táxi e diz: - BOM DIA Diz o motorista do táxi: - Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um tesão! E o passageiro: - Feia! O motorista: - Feia nada! Ela é gostosa pra caramba! E o passageiro: - Feia! - Que feia o quê!! Tá louco??? responde o motorista. E o passageiro: - Feia! O motorista que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Então fala pro cara: - Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou? E o passageiro: - Eu ava entando alar az uma ora, feia, feia, feia, as ocê não me icuta, aralho !!!
PREPARE O AMBIENTE. FAÇA UM ACARAJÉ BEM APIMENTADO E MANDE-A PARA ESSE BANHEIRO
Largado por Serginho as 12:00 AM
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sábado, abril 23, 2005
FRASE DO DIA
"Amnésia é o cara não lembrar o que é o clitóris, depois de ter estado várias vezes com a resposta na ponta da língua!"
Largado por Serginho as 12:06 PM
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PIADAS DO PEDROSA
Para acabar com discussões sobre qual é a melhor polícia do mundo foi realizada uma competição com o FBI, a Scotland Yard e a Polícia Militar do Rio de Janeiro. O teste era simples: os organizadores soltariam um coelho no meio da floresta Amazônica e a polícia que achasse o bicho mais depressa ganharia o título. O FBI foi o primeiro. Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pêlos encontrados, helicópteros etc. O coelho foi encontrado em 3 horas e 14 minutos. Então foi a vez da Scotland Yard. Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da espécie dos coelhos e cenouras com sonífero, eles capturaram o coelho em 1 hora e 30 minutos. O FBI ficou arrasado. Então, finalmente, foi a vez da PM do Rio. Com uma Veraneio 74, com o porta-malas amarrado por uma corda, 5 homens com o corpo pra fora do carro, batendo nas portas em alta velocidade, adentraram à floresta. Voltaram em 17 minutos, deixando todos impressionados. Então eles abriram o porta-malas do camburão (desamarrando a corda) e lá dentro estava um gambá, todo encolhido, cheio de hematomas, gritando: - Eu sou um coelho! Eu sou um coelho! Eu juro que sou um coelho! Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau. - Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom... - Quanto Doutor ? - Pouco mais de dez mil reais ! - Dez mil ? - Mas é muito dinheiro para o garoto ! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor ! Não tem uma vaguinha mais modesta ? - Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período. E eles estão pagando cinco mil ! - Ainda é muito, doutor ! Isso vai acabar estragando o menino ! O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil ou até mil e duzentos reais ? - Ter eu até tenho. Mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior em Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Direito ou Contabilidade, etc... E ainda tem que ter bons conhecimentos em informática, além de Inglês, Francês e Espanhol fluentes.
Largado por Serginho as 12:04 AM
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DESCOBRIMOS A NAMORADA DO XEROX NUMA PRAIA DE NUDISMO
Verificamos que a mesma atua como o Bigode Marrom, que sempre anda com uma freada na cueca. No caso dela, até o cachorro percebeu.
"Pinto educado é aquele que se levanta para a mulher sentar"
Largado por Serginho as 12:08 AM
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PIADA
VINGANÇA BRASILEIRA
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos cartões postais da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro, comentou: - Que belo monumento! Olha só o tamanho! O argentino pergunta: - Sabes em qual modelo foi inspirado? - Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o brasileiro. - Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana. O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado. No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento. - O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curioso. O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse: - Estamos tentando calcular o tamanho da xereca da tua mãe.
"Para alcançar um objetivo, é necessário sonhar... Não perca tempo, largue tudo e vá dormir!"
Largado por Serginho as 12:07 AM
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PIADA DO HULK
O TRAÇO DO SETE
Até os dias atuais muitas pessoas quando escrevem o numero 7 ainda o fazem utilizando uma barra horizontal (traço) suplementar na metade do algarismo. Oficialmente este pequeno traço não existe, como dá para constatar digitando a tecla 7 do seu teclado de micro, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado. Agora eu te pergunto: Você sabe a origem desse costume?? Para responder temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos,quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos. Ele, em voz alta, os foi dizendo à multidão, um por um. Quando chegou no sete, Moisés anuncia: "Não desejarás a mulher do próximo". Um breve silêncio e a multidão grita em coro: "Risca o sete, risca o sete"! LARGADO TAMBÉM É CULTURA
"Sexo demais tem dois perigos: prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora."
Largado por Serginho as 12:13 AM
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PIADA
Um homem está entrando no chuveiro, enquanto sua mulher, um avião, acaba de sair dele e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
- Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob olha de cima a baixo, entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era? - Era o Bob, o vizinho da casa ao lado. - diz ela ...
- Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que estava me devendo?
"Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros."
Largado por Serginho as 12:33 AM
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A PIADA DO HULK
Casamento muçulmano
Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando aconselhamento. Este pergunta se eles têm mais alguma dúvida, antes de irem. O homem pergunta: - Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos. - Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. - Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa? - Não - respondeu o Mullah - É proibido no Islã. - Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo? - É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos! - E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem. - Sim. - responde o Mullah - Mulher por cima? - o homem pergunta. - Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer! - De quatro? - Claro! Alá é Grande! - Na mesa da cozinha? - Sim, sim! Alá é Grande! - Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos? - Você pode, é claro. Alá é Grande! - Podemos fazer de pé? - Não de jeito nenhum! diz o Mullah. - E por que não? pergunta o homem surpreso. - Porque vocês poderiam se entusiasmar e acabar dançando.
Largado por Serginho as 12:26 AM
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ÚLTIMA FOTO DA MINHA MÁQUINA DIGITAL
Largado por Serginho as 12:24 AM
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CLIQUE NA IMAGEM E VEJA O SHOW
Largado por Serginho as 12:22 AM
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ESSE VÍDEO É SENSACIONAL
Mas a graça está no menino, atrás das modelos. Reparem bem o menino (se conseguirem).
COM TANTOS ARGENTINOS, SERÁ ASSIM A NOVA BANDEIRA. VAI FACILITAR A VIDA DE QUEM ODEIA ARGENTINOS E O CORÍNTHIANS.
Largado por Serginho as 12:10 AM
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segunda-feira, abril 18, 2005
FRASE DO DIA
"Se você é feio, pobre, burro e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só existe uma explicação: você mora embaixo de um puteiro."
Largado por Serginho as 5:57 AM
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A PIADA DO PEDROSA
PIADAS DE BAIANO
Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala: - Oxente, será que tá chovendo? - Sei não, meu rei... - Vai lá fora e dá uma olhada... - Vai você... - Vou não, tô cansadão... - Então, chame nosso cão... - Oxente, chame você... - Ô Fernando Afonso!
O cachorro entra na sala, pára e deita de costas para os dois. - E então, meu rei, tá chovendo? - Tá não... O cachorro tá sequinho.
Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente. Um deles pergunta ao chefe da quadrilha: - E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro? - E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV...
Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada. Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada. Passados cinco minutos, um fala para o outro: ... Rapaz , se o vento muda, a xente ganha o dia...
A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho: - Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo? - Ô, minha mãe... Por favor, me traga um relógio que diz as horas... - Ué, meu cheiro... E o seu não diz não? - Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber...
O baiano deitadão na varanda : -"Ô mãinha , a xente temos aí pomada , pra queimadura, de taturana?' -'Por que meu dengo? Uma taturana encostô em ti , foi ?" -"Foi não, mas, tá perto..."
Largado por Serginho as 5:55 AM
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DICAS QUENTÍSSIMAS
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"Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento"
Largado por Serginho as 10:09 AM
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PIADA
A VELHINHA SUICIDA
Desde o dia em que seu companheiro de 50 anos morreu, aquela velhinha de 80 não via mais graça nenhuma na vida.
Mesmo assim ia passando os dias, que se arrastavam numa rotina insuportável, até o dia em que, mexendo numa velha caixa do marido, encontrou uma arma carregada e em bom estado.
Obcecada com a idéia de juntar-se ao falecido no além, ela pergunta ao seu filho de 29 anos onde se localiza o coração.
O rapaz diz, sem imaginar que tipo de plano se passava na cabeça da mãe, explica:
- O coração se localiza dois dedos abaixo do peito esquerdo.
No dia seguinte, ao abrir o jornal, o filho se depara com a seguinte notícia:
"Senhora idosa tenta se matar dando um tiro no joelho!"
