ANTÔNIO E MALU DUZÃO FRANCISCO COUY FRANCISCO NEBEL JORGE PEDROSA KURT ORTINS MÁRCIO PAULO HULK SERGIO ACCIOLY CORRESPONDENTES INTERNACIONAIS: AKIRA KOHARA (Japão) RICARDO MENDES (Portugal)
NO AR DESDE 01/08/2004
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quarta-feira, novembro 30, 2005
FRASE DO DIA
"Adolescência é a idade em que o garoto se recusa a acreditar que um dia ficará chato como o pai."
Largado por Serginho as 1:45 AM
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PIADAS
Um sujeito estava trabalhando, quando viu um homem deitado numa rede sem nada fazer, e disse: - Você sabia que a preguiça é um dos 7 Pecados Capitais? Ao que o homem responde: -Sei, sim...E a inveja também! As bichas FASHIONS
Duas bichas muito fashion foram acampar às margens de um rio. Elas caminharam alegremente com suas camisas Armani, bermudas Versace, mochilas Victor Hugo e botinhas Calvin Klein o dia inteiro. Cansadas,resolveram acampar. Quando terminaram de armar a barraca (no bom sentido) já era noite e as meninas estavam E-X-A-U-S-T-A-S! (Ui!). ' Resolveram, então, ir para a cama (mas separadas, pois bicha tem urticária de bicha). Então a mais serelepe delas disse: - Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HOROOOROOOSA, minúscula e sem graça? A outra, preocupada: - Mas pode ser perigoso amiga. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo. E a corajosa: FUI.. Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio. Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIINTO grande meishmo e CRAU..., comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando), numa única mordida, somente deixando pra fora a cabeça da alegre bicha com seu boné da Yves Saint-Laurent. Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta: - Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza, e aaaaaaaaiiiii...!!! Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, tranqüilo e feliz, só com cabeça da bicha pra fora da boca. Olhou, olhou e exclamou: - GEEENTEEEEMMM!!! É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!
"Certos políticos brasileiros confundem a vida pública com a privada".
Largado por Serginho as 12:45 AM
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DIZEM QUE FOI VERDADE
A LIÇÃO DA FUNCIONÁRIA DA GOL
PARA TODOS OS QUE TÊM DE TRATAR COM CLIENTES NEURÓTICOS, OU COM PESSOAS QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS...
Aprenda com a funcionária da GOL. "Destrua" um ignorante, sendo original, como ela foi. Uma funcionária da GOL, em Congonhas-SP, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, mereceria voar junto com a bagagem... Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete em cima do balcão e disse: - Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na Primeira Classe! A funcionária respondeu: - O Senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo ! O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem: - Você faz alguma idéia de quem eu sou? Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando: - Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a sua voz ecoou por todo o terminal). E continuou: - Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, e deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL, obrigada! Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando: - Eu vou te fuder! Sem recuar, ela sorriu e disse: - Desculpe, meu caro senhor, mas mesmo para isso vai ter que esperar na fila..
Largado por Serginho as 12:40 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Juro que foi Morcego, Amor !!!! Madman | 11.28.05 - 10:30 am | #
Largado por Serginho as 12:36 AM
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FLAGRA NO PARQUE DE DIVERSÕES
Largado por Serginho as 12:35 AM
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2 EM 1
VÍDEO:VEJA O QUE A MULHER CONSEGUE FAZER. PUTZ... PPS: HARLEY DAVIDSON MASCULINA E FEMININA.
ENVIADA POR SÉRGIO AUGUSTO XAVIER, DE VITÓRIA - ES
Inseminação Artificial
Um fazendeiro comprou vários porcos e porcas, pois queria começar uma criação na fazenda para produzir presunto, bacon, etc. Depois de várias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenhara, ligou para o veterinário pedindo ajuda. O veterinário disse ao fazendeiro que ele teria que fazer uma inseminação artificial. O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar ignorância, concordou e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhas. O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo. O fazendeiro desligou o telefone e ligou para o compadre, para perguntar como se fazia isto. Ele disse que inseminação artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Então, ele colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato: transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e foi para a cama, descansar. Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá. Ele concluiu que teria que fazer tudo de novo:. Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato: transou com cada uma, duas vezes, para garantir. Voltou para a fazenda e foi para a cama, descansar. Na manhã seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e para cá. Bem, teria que fazer tudo de novo... Colocou as porcas na kombi e foi para o meio do mato: passou o dia transando com cada uma delas, várias vezes. Voltou para a fazenda e, esgotado, atirou-se a cama. Na manhã seguinte, ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas. Então, ele pediu à mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama. "Não." - disse ela - "Elas estão todas na kombi e uma delas não pára de buzinar!"
Largado por Serginho as 1:24 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Ah! Godofredo, se isto acontecesse a 50 anos atrás. Dom Juan | 11.27.05 - 9:14 pm | #
Largado por Serginho as 1:22 AM
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A DEUSA DO BOQUETE: VAMOS ORAR POR ELA.
Largado por Serginho as 1:19 AM
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O GALO JÁ ERA...
ENVIADO POR ODILON MIRANDA FILHO
Largado por Serginho as 1:17 AM
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2 EM 1
VÍDEO: A CÂMERA PEGANDO OS CARAS DANDO UMA RAPIDINHA PPS: ALMAS GÊMEAS
Pra quem não sabe, aos domingos são publicados suus colaborações. Quer participar? Mande pros emails aí à esquerda que eu publico.
FRASE DO DIA (PARA MULHER MENSTRUADA)
ENVIADA POR ANDRÉ VIVAN
"Quando o campo está molhado, o bate-bola é atrás do gol"
Largado por Serginho as 1:33 AM
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PIADA
ENVIADA POR VALÉRIA BELAFRONTE, DE CASCAVEL - PR
Joãozinho queria ganhar 100 reais e rezou durante 2semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido. O correio recebeu uma carta endereçada para "Deus-BRASIL". Resolveram mandá-la para o Lula. Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena.O Joãozinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente "Brasilia-DF". Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento: Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi,contudo, eu pediria que na próxima vez o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!!!!!
Largado por Serginho as 1:31 AM
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O TÍTULO É SEU
ENVIADO POR KURT
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Pino de Segurança!! Mr. Lovermam | 11.26.05 - 11:58 am | #
ESCLARECIMENTO A CERCA DESSE COMENTÁRIO: VEI .. TEM MAFIA NESSA PARADA DE MELHOR FRASE Q EU TO LIGADO .. NE POSSIVEL ... MINHAS FRASES SÃO MASSAS E EU NUNCA GANHEI ... OUTRA COISA ... ESSA FRASE AI Q GANHOU A ULTIMA FOTO: "Pronta para receber o careca" PELO AMOR DE DEUS .. Q FRASE SEM GRAÇA ... TEVE MTS FRASES MELHORES Q ESSA .. NÃO SO A MINHA COMO A DE OUTRAS PESSOAS....
MAFIA ATÉ NAS FRASES A Q PONTO CHEGAMOS ojusto | 11.26.05 - 4:47 pm | #
Irmãozinho, o lance é o título da foto, não é frase. As vezes uma foto banal, com um bom título, fica engraçada. pode acreditar, não conheço ninguém que eu escolho. Não há preferência por pessoa. Só pelo título. Mas você manda bem. Só que outros mandam melhor. Mas continue mandando, ok? Abraços.
Largado por Serginho as 1:19 AM
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RONALDO VERIFICANDO SUA AGENDA: O QUE O DINHEIRO NÃO FAZ... (NÃO RIA: PODE SER SUA IRMÃ, NAMORADA OU ESPOSA QUE ESTÁ LIGANDO PRA ELE)
ENVIADO POR RODNEY BERGER, DE VITÓRIA
Largado por Serginho as 1:14 AM
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2 EM 1
VÍDEO: OS IRMÃOS PIANISTAS (TOCAM SEM AS MÃOS) - ENVIADO POR ARTHURZÃO THE KING PPS: BRASIL: ENVIADO POR LEONARDO SPÍNOLA DE MIRANDA, DE GUARAPARI.
"Errar é humano, mas quando a borracha se gasta mais do que o lápis, você está positivamente exagerando."
Largado por Serginho as 10:10 AM
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CORREÇÃO:
Realmente o Maurício tinha razão quanto à notícia da Granja do Torto. Só que o repórter não era do JB. Por questões éticas, não vou citar seu nome. Ou seja, meu colaborador entrou numa furada e me levou junto. Mas acontece.
Largado por Serginho as 10:07 AM
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NÃO SEJA POLITICAMENTE EQUIVOCADO
Não corra o risco de ofender alguém inadvertidamente. Com este pequeno dicionário eufemístico você estará sempre respeitando o próximo.
Analfabeto Indivíduo carente de A a Z.
Baixinho Cidadão subdimensionado.
Bicha Uma mulher querendo sair e vários homens querendo entrar.
Brocha Indivíduo com reduzido fluxo sanguíneo.
Brega Pessoa com tremendo bom gosto mas que disfarça muito bem.
Burro Portador de inteligência incubada.
Careca Homem destituído de proteção encefálica.
Chato Indivíduo cuja presença provoca ausência.
Corno Homem de uma mulher de muitos homens.
Contrabandista Comerciante que aceita encomendas para viagem.
Covarde Aquele que não teme a fuga.
Egoísta Aquele que até pensaria nos outros. se os outros existissem.
Estelionatário Aquele que nunca paga pra ver.
Estuprador Praticante de sexo não-autorizado.
Feio Elemento possuidor de beleza impenetrável.
Gago Pessoa dotada de eco interior.
Gordo Indivíduo hipercircunferenciado.
Grosso Aquele que usa os intestinos para falar.
Impaciente Aquele que só pensa no próximo.
Incompetente Profissional que só erra quando tenta fazer.
Invejoso Sujeito que não tem tudo o que ama, mas ama tudo o que os outros têm.
Ladrão Aquele que pega emprestado para sempre.
Mau-caráter Aquele que para subir, desce.
Mentiroso Pessoa que não acredita na verdade.
Narigudo Sujeito ávido por oxigênio.
Pobre Indivíduo abandonado pelo dinheiro.
Perverso Aquele que curte o mau pela raiz.
Pessimista Aquele que tem sempre um problema para cada tipo de solução.
Pretensioso Aquele que tem idéias sempre geniais, mas nunca originais.
Puxa-saco Pessoa perseguida pela sorte de trabalhar sempre com pessoas maravilhosas.
Sadomasoquista Aquele que pede para bater antes de entrar.
Terrorista Pessoa que explode fácil.
Trombadão Elemento cuja presença causa enorme impacto.
Trombadinha Mocinho bandido.
Vagabundo Elemento que só faz trabalho forçado.
Largado por Serginho as 9:43 AM
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O TÍTULO É SEU - ESSE É DIFÍCIL
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Pronta para receber o careca. Ronnyxxx | 11.25.05 - 8:19 am | #
COISAS QUE GOSTARIA DE VER PESSOALMENTE: JARDINS NO CANADÁ
Largado por Serginho as 9:29 AM
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COISAS QUE PODEMOS DIZER PQP
Largado por Serginho as 9:27 AM
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sexta-feira, novembro 25, 2005
FRASE DO DIA 20/11/2005:
"O Cúrinthia sempre quis um título internacional... aí eu tirei o título do Internacional e dei pra eles!"
Márcio Resende de Freitas
Enviada pelo irmão MAURÍCIO NEVES, DE LAGES - SC
Largado por Serginho as 1:29 AM
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ALUNA ESPIRITUOSA
No vestibular, foi pedida uma análise deste trecho de um poema de Camões:
"Amor é fogo que arde sem se ver; É ferida que dói e não se sente; É um contentamento descontente; É dor que desatina sem doer!"
Análise do poema feita por uma aluna de 16 anos:
"Ah! Camões, Se vivesses hoje em dia, Tomavas uns anti-piréticos ... Uns quantos analgésicos Xanax ou Prozac para a depressão Compravas um computador, Consultavas a internet e descobririas Que essas dores que sentias, Esses calores que te abrasavam, Essas mudanças de humor repentinas, Esses desatinos sem nexo, Não eram feridas de amor, Mas somente falta de Sexo!!!"
Largado por Serginho as 1:19 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU MUITO BEM ONTEM FORAM:
CÚarteto fantástico. JOÃO RICARDO | 11.24.05 - 5:33 am | #
AS GATAS DE BOTAS CABADAPESTE | 11.24.05 - 10:41 am | #
COWBOAS !!! NEMIAS, EU VISITO O C.P.! | 11.24.05 - 10:56 am | #
Largado por Serginho as 1:13 AM
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SOMOS BRASILEIROS. MAS NÃO SOMOS BABACAS, VIU, SR. PRESIDENTE?
Festa de Arromba
Quem pensa que a lama fétida que emerge das entranhas do poder acabou, engana-se. Tido como um dos mais badalados DJ's do universo, Tiësto, que cobra cachês de US$ 30 mil para cima e foi responsável pela sonorização da abertura dos Jogos Olímpicos de Atenas em 2004, tem em sua agenda uma apresentação marcada para a Granja do Torto, mais precisamente em 11 de outubro.
Considerando que o presidente Lula é adepto de música sertaneja e pagode, e que a viagem de Tiësto a Brasília não será por simpatia ao presidente Lula ou algo parecido, tudo indica que se trata de mais uma farra dos primeiros-filhos, que o verdadeiro trabalhador brasileiro terá de financiar . É a mais nova barbárie consumista do presidente Lula, o defensor do povo e dos trabalhadores.
NÃO ACREDITA? ENTÃO OLHE A AGENDA ABAIXO:
DIREITO DE RESPOSTA AO SR. MAURÍCIO, DE BRASÍLIA
Caro Sr, acabei de publicar o último post, verifiquei que neste, que recebi por email, já havia seu comentário, que foi o seguinte:
Cara isso ai já deu até processo contra o jornal do Brasil se não me engano,o que acontece é que existe uma praça em Brasilia com o nome de granja do torto que nada tem a ver com a residência do Presidente,mas,você que sabe só tô te dando o toque...abraço. mauricio - Brasília | 11.24.05 - 10:21 pm | #
Preocupado com a possível mancada, escrevi em seguida:
Valeu. Mas quem tá pagando, Maurício? Serginho | Homepage | 11.24.05 - 10:41 pm | #
Aguardei até 2:30h da madrugada uma resposta sua e, como não veio, enviei um email para um dos editores do JB, que é meu amigo e, por sinal, acabou de receber um prêmio da UNICEF por uma de suas sempre brilhantes reportagens (quem quiser ler a reportagem, CLIQUE AQUI), fato que me deixou orgulhoso de tê-lo como amigo. Ocorre que, ao ler tantos comentários neste post, fui surpreendido pelos seguinte comentário de sua autoria:
deixe de ser babaca cara,se não acredita procure pelo assunto no site do kibeloco,do próprio jornal do Brasil ou na nota de esclarecimento no site do Dj Tiesto.ahh quer saber...pela sua arrogância e falta de conhecimento ...foda-se,postar noticia velha dá nisso. mauricio - Brasília | 11.24.05 - 11:34 pm | #
Fiquei pensando onde estaria minha arrogância. Aí veio a explicação, em outro comentário seu:
clique ai no link espertalhão,aproveitando,quando te dei o toque eu fui educado com vc,já do alto de sua arrogância vc veio perguntar quem estava me pagando,cara como vc é ridículo tá loko,seja mais humilde...um grande abraço. link:http://kibeloco.blogspot.com/ 200...co_archive.html mauricio - Brasília | 11.24.05 - 11:43 pm | #
Isto posto, quero esclarecer que: Qualquer pessoa que tenha feito apenas o primário entenderia que, a minha pergunta, referia-se a uma entidade ou pessoa que teria "bancado o show". Afinal, não perguntei que o estava pagando. Creio que, daí pra frente, não preciso dizer mais nada. Ou seja, queria um esclarecimento maior, pra eu poder deletar o post ou modificar. Afinal, uma barriga dessa de um grande jornal é engraçado.
PS: Babaca, arrogante, ridículo e louco é o senhor, que deveria voltar para a escola ou ter mais atenção quando ler alguma coisa. Um grande abraço pro senhor também.
OBS: PARA TODOS OS AMIGOS DE BRASÍLIA: NUNCA MISTUREI O POVO DAÍ COM POLÍTICOS. CLARO QUE A CIDADE E SEUS HABITANTES NADA TEM A VER COM OS CORRUPTOS SAFADOS QUE POR AÍ PASSAM.
"A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher para sempre é esquecer uma vez."
Largado por Serginho as 12:10 AM
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PIADA
SETE MANEIRAS DE SE IRRITAR UM ARGENTINO:
1. Só chame as Ilhas Falklands de Falklands
2. Afirme que o alemão só virou papa porque Dom Claudio Hummes quer alçar vôos mais altos.
3. Diga que o futebol argentino não fede e nem cheira. Depois acrescente: “Com exceção do Maradona que além de feder, cheira pra cacete!”
4. Explique que vaga no Conselho de Segurança da ONU só pode ser reivindicada por país que não declara guerra a uma ilha habitada por pingüins. E o pior, ainda perde.
5. E quando ele citar Jorge Luis Borges, seja gentil: “Olha, Jorge por Jorge, o Amado pelo menos entendia de mulher...”
6. Caso ele mencione a disputa na OMC, certifique-se de qual é o principal item de exportação do país: guacamoles ou maracas?
7. E se ele mencionar o nome “Kirschner”, você responde: “Saúde!”
Largado por Serginho as 12:08 AM
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LARGADO TAMBÉM É CULTURA: VOCÊ SABE O QUE É PALÍNDROMO?
Um palíndromo é uma palavra, frase, número ou qualquer outra sequência de unidades (como uma cadeia de ADN) que tenha a propriedade de poder ser lida tanto da direita para a esquerda como da esquerda para a direita (o ajustamento de espaços entre letras é geralmente permitido). A palavra "palíndromo" vem das palavras gregas palin ("trás") e dromos ("corrida"). Escrever literatura em palíndromos é um exemplo de escrita constrangida. As frases formando um palíndromo também são chamadas de "anacíclicas", do Grego anakuklein, significando que volta em sentido inverso, que refaz inversamente o ciclo. Exemplos: Palavras
- A rara arara - Socorram-me, subi no ônibus em Marrocos - A porta rangia à ignara tropa - Assim a aluna anula a missa (variação: "E assim a missa é"). - Marujos só juram - A mala nada na lama - Luza Rocelina, a namorada do Manuel, leu na Moda da Romana: anil é cor azul - Amora me tem aroma - O teu drama é amar dueto - Roma me tem amor - Óto come mocotó
VOCÊ NÃO PODIA MORRER SEM SABER DISSO, NÉ?
Largado por Serginho as 12:07 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
É como minha vó já dizia: ou calça de veludo ou bumbum de fora. CrashVampire | 11.22.05 - 11:18 pm | #
Rolê pelas ruas da República "Tcheca"... Marcelo | 11.23.05 - 1:13 pm | #
Largado por Serginho as 12:05 AM
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NÃO ADIANTA... ELAS SEMPRE ESQUECEM DE VESTIR A CALCINHA...
Largado por Serginho as 12:04 AM
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VOCÊ PENSOU QUE NÃO EXISTISSE? ESTÁ ATÉ NO MAPA
Largado por Serginho as 12:03 AM
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2 EM 1
VÍDEO: COMERCIAL DA VESPA - KING KONG TEM QUE ESCOLHER... PPS: VEJAM O QUE É UM AUTOMÓVEL CLUBE DE PRIMEIRO MUNDO.
O QUE SERÁ QUE OS ANIMAIS FAZEM QUANDO OS DONOS SAEM DE CASA?
Largado por Serginho as 12:01 AM
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CALVIN: UMA DAS TIRAS MAIS ENGRAÇADAS QUE JÁ ACOMPANHEI
Largado por Serginho as 12:00 AM
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quarta-feira, novembro 23, 2005
FRASE DO DIA
Entre duas mulheres nunca há um diálogo, no máximo um monólogo coletivo."
Largado por Serginho as 1:46 AM
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PEDIDOS:
1°) VAMOS MANEIRAR NOS COMENTÁRIOS, NO SENTIDO DE AGRESSÃO. VAMOS RIR. ISSO AQUI É TUDO UMA GRANDE BRINCADEIRA. E MEU PAGAMENTO, COMO JÁ DISSE VÁRIAS VEZES, SÃO OS COMENTÁRIOS ESPIRITUOSOS.
2°) LEMBREM-SE QUE POSSO APAGAR QUALQUER COMENTÁRIO. ONTEM ALGUÉM POSTOU UM COMENTÁRIO COMO SE FOSSE EU, COM UM ERRO CRASSO DE ORTOGRAFIA. POR FAVOR, NÃO FAÇA MAIS ISSO. SENÃO TEREI QUE DELETAR.
ABRAÇOS PARA TODOS. E BOM DIVERTIMENTO.
Largado por Serginho as 1:42 AM
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PIADAS DE MÉDICO
OBS: NÃO TENHO NADA CONTRA MÉDICOS.
Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. É muito comum. Seu caso é que você não reproduz em cativeiro. _______________________________________________________________ Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço? Em primeiro lugar, pague a consulta. ______________________________________________________________ A senhora chega ao hospital e pergunta: - Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está? Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão. Puxa, que alegria. E da cintura para cima? Não sei, ainda não trouxeram essa parte. _______________________________________________________________ Após a cirurgia: Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte? Meu filho, eu sou São Pedro. ______________________________________________________________ No psiquiatra: Doutor, tenho complexo de feia. Que complexo que nada!!! ______________________________________________________________ Doutor, o que eu tenho? Não sei,mas em caso de dúvida vamos descobrir na autopsia. _____________________________________________________________ Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por 20 anos, e ela morreu do coração. O meu é muito melhor. Se ele te trata do fígado, você morre do fígado. _______________________________________________________________ A velha no consultório do gastro: Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes. Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca. É claro. Engoli todos. _____________________________________________________________ Um psicanalista no consultório de outro: Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível. Qual? Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!
Largado por Serginho as 1:38 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM FOI:
É pra trocar o óleo também, doutor? CrashVampire | 11.21.05 - 11:34 pm | #
Largado por Serginho as 1:36 AM
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AÍ, MAD BUTCHER. ESSA É PRA VOCÊ: COMO O SEU TIME PODE CHEGAR AO TÍTULO - VERGONHAAA... VERGONHAAA...
Largado por Serginho as 1:34 AM
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A IMAGEM DIZ TUDO...
ENVIADO POR TARCÍSIO DE GUARAPARI.
Largado por Serginho as 1:32 AM
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2 EM 1
VÍDEO: CONHEÇAM O MEU CACHORRO. PPS: A IRMÃ DE CACO, O SAPO. (IMPERDÍVEL. AUMENTE O SOM)
"Um dia todos saberão o que se passa na cabeça das mulheres. O problema será parar de rir..."
Largado por Serginho as 12:39 AM
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PIADA
Um certo cidadão entrou em uma clínica com um frasco de Nescafé e dentro do qual havia um tolete de cocô, daqueles enormes, se dirigiu à recepção e disse à moçinha que estava atrás do balcão:
- Por favor senhorita, eu quero marcar uma consulta com um oftalmologista.
Vendo aquela bosta enorme dentro do frasco, a recepcionista não vacilou:
- Senhor, o senhor tem que marcar lá no laboratório, um exame de fezes.
Mas o homem retrucou:
- Minha filha, eu falei que quero marcar um oftalmologista e pronto!
E a recepcionista respondeu:
- Mas senhor! O senhor tem que marcar lá no laboratório, um exame de fezes.
Mas o homem insistia. Diante da insistência do cidadão, a recepcionista resolveu marcar a cosulta como ele pedia. Dai então ele ouviu:
- Sr. Fulano de tal entre à sala 4.
Ele levantou-se todo feliz e antes mesmo que entrasse na sala, o médico vendo o frasco foi muito gentil e lhe disse:
- Desculpe sr., mas o laboratório é no outro corredor.
- Não doutor, eu quero falar é com o sr. que é oftalmologista, não é?
- Sim, sou eu!
Diante da insistência do cara o médico resolveu atender e disse:
- Então meu sr. o que que o sr. tem? O homem botou o frasco em cima da mesa e perguntou:
- Doutor, porque é que toda vez que eu boto um desses, sai uma lágrima do meu olho ?
Largado por Serginho as 12:28 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Tem Acerto sr Policial???? Pedro S.B.C. | 11.21.05 - 8:50 am | #
Largado por Serginho as 12:19 AM
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CORÍNTHIANS X INTERNACIONAL. O KYA PAGOU? RESOLVIDO:
Largado por Serginho as 12:17 AM
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2 EM 1
VÍDEO: UMA MONTAGEM MUITO BOA DE UMA GALERA AMADORA, AO SOM DE BIAFRA: EU AMO CERVEJA. PPS: MOTIVAÇÃO - IMPERDÍVEL
