ANTÔNIO E MALU DUZÃO FRANCISCO COUY FRANCISCO NEBEL JORGE PEDROSA KURT ORTINS MÁRCIO PAULO HULK SERGIO ACCIOLY CORRESPONDENTES INTERNACIONAIS: AKIRA KOHARA (Japão) RICARDO MENDES (Portugal)
NO AR DESDE 01/08/2004
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sábado, setembro 30, 2006
FRASE DO DIA
"Um cara que não cuida do seu próprio dedo, não pode cuidar de um país."
Largado por Serginho as 12:23 AM
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2 EM 1
PPS: TORPEDO MARK 48 - MAIS UMA IMBECILIDADE HUMANA
VÍDEO: BILHAR E DOMINÓ - SHOW
Largado por Serginho as 12:21 AM
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VAMOS RIR
MULHER NA TROPA - REGULAMENTO
Artigo 1 - Depois de ter completado 16 anos de idade esta a mulher apta a ser apurada para todo o serviço militar. Artigo 2 - Durante a recruta, será dada prioridade absoluta a instrução de luta corpo a corpo. Artigo 3 - Exige-se que, a todo o momento, ela tenha a arma sempre bem limpa e cuidada, pronta a ser posta em funcionamento ao primeiro toque. Artigo 4 - Do equipamento individual da recruta devem sempre fazer parte duas ou três camisas. Artigo 5 - Quando atacada por algum elemento do sexo masculino, deve ela deitar-se imediatamente no chão, escolher a posição adequada e executar o movimento estratégico conveniente. Artigo 6 - Durante o combate, é expressamente proibido fazer qualquer ruído ou soltar qualquer gemido denunciante. Artigo 7 - Em caso de o inimigo se furtar a luta deve incitá-lo, por palavras e gestos. Artigo 8 - Respeitando as convenções internacionais, se a recruta levar bandeira encarnada o inimigo só poderá atacar pela retaguarda. Artigo 9 - A recruta deve ser corajosa e tomar sempre a iniciativa de ataque, só destrocando quando vir o inimigo vencido, sem forcas para prosseguir o combate. Artigo 10- Depois de terminada a batalha, deve limpar muito bem o seu armamento, para evitar futuros percalços, verificando se não ficou qualquer projétil na culatra. Artigo 11- Findo o período de instrução, a manceba passa a pronta para todo o serviço e a andar na linha. Caso saia da linha arrisca-se a sofrer pelo menos nove meses de prisão disciplinar agravada.
Largado por Serginho as 12:09 AM
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PERGUNTAR NÃO OFENDE
Se pagamos uma fortuna de IPVA, por que nossas estradas são horrorosas? Por que temos que pagar pedágios, pra termos boas estradas?
Largado por Serginho as 12:06 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM: novo metodo de tortura para interrogatório na febem. orelha | 09.28.06 - 11:54 pm | #
Chamem os bombeiros!!!!!!!!!! DUZÃO | 09.29.06 - 12:03 am | #
Tentativa de homicidio triplamente qualificado: 1- Motivo futil 2- Com sufocamento 3- Sem chance de defesa para a vitíma ojusto | 09.29.06 - 12:13 am | #
- Amor tem certeza que ele tá aqui ? - Sim benhê tenho ele disse que ia por tudo só não achei que ia cair ai dentro - Ok ok to procurando Cadu | 09.29.06 - 12:56 am | #
SEraque o dedo do Lula Tah Aki?!?!?!
(GAroto do Pt em sua Busca pelo "Dedo do nosso presidente) Phael(se lê Fa e não Pa) | 09.29.06 - 5:54 am | #
Largado por Serginho as 12:05 AM
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SERIA A CICARELLI?
Largado por Serginho as 12:04 AM
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MAS O QUE É ISSO?
Largado por Serginho as 12:03 AM
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É PRIMAVERA... O AMOR ESTÁ NO AR...
Largado por Serginho as 12:02 AM
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COISAS COM JAPINHA
CLIQUE NA IMAGEM
Largado por Serginho as 12:01 AM
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GUINCHO ANIMAL
Largado por Serginho as 12:00 AM
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sexta-feira, setembro 29, 2006
FRASE DO DIA
"Pense bem no que vai fazer domingo, pois você poderá se arrepender por todos os domingos dos próximos quatro anos."
Largado por Serginho as 12:56 AM
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2 EM 1
PPS: FOTOS INCRÍVEIS
VÍDEO: TROCA-TROCA NA TERCEIRA IDADE
Largado por Serginho as 12:54 AM
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VAMOS RIR
Um homem estava sentado quieto lendo seu jornal quando a mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas idéias. Espantado, ele levanta e pergunta: - Por que isso agora? - Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylou e um número. - Querida... lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é, Marylou foi o cavalo em que eu apostei, e o número é o quanto estavam pagando pela aposta. Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas... Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão. Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta: - O que foi dessa vez? - Seu cavalo ligou... Certo dia, eu estava na estrada com o meu 147, e como era de se esperar, a jabiraca quebrou. Então, encostei o “Podrão” no acostamento e fiquei esperando alguém passar. Apareceu um Porsche Boxter, bi-turbo, a 170km/h. Nisso, o cara do Porsche dá marcha ré e volta até o FIAT. Ele se oferece para rebocar a porcaria do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio). E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais. Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava. E o cara do Porsche ia puxando a “batedeira” a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio... Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h. Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados... Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!! Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto: - Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240km/h na estrada, e juro pela morte de minha mãe... um FIAT 147 atrás deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!
Largado por Serginho as 12:48 AM
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QUER SE PREVENIR PARA DOMINGO?
DICA DO RUBENS Este site tem as informações sobre candidatos por nome, partido ou estado e dá toda a ficha, inclusive processos a que responde, currículo, quantos votos teve, financiadores da campanha. Li no do Genoíno que o Lula (não o PT) doou 173 mil para a campanha dele. Vale a pena abrir para ver o seu candidato o que fez em sua gestão e escolher bem o próximo.
Maresia, sente a meresia huuuu!!!!!!!!! Osmar | 09.28.06 - 10:01 am | #
Siri de cabeça prá baixo! João Paulo Do Coutto | 09.28.06 - 11:21 am | #
BOTANDO O BACALHAU DE MOLHO... DANDO AGUA A PERERECA... AFOGANDO A MALDITA... REFRESCANDO SEU GANHA PÃO... PESCANDO CARAPICÚ... MATANDO O CHATO... LUBRIFICANDO A DOBRADIÇA... BOTANDO A POMBA PRA BEBER ÁGUA... OFERENDA A NETUNO... DERRUBANDO O SURFISTA... ESPERANDO UMA ONDA DO CARALHO... LAVAGEM INTRA-VAGINAL E ANAL... PEGANDO TATUÍ... NATURISTA FAZENDO PRELIMINARES... NATIVA TUPI-GUARANI ESPERANDO CABRAL... TESTANDO O FOTÓGRAFO VIADO... DEVASSO/RJ | 09.28.06 - 2:09 pm | #
Largado por Serginho as 12:15 AM
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TÁ LEGAL. A MODA É CALÇA BAIXA, MAS ISSO É EXAGERO, NÃO?
Largado por Serginho as 12:13 AM
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PULINHO, PULÃO...
F5 ANIMA A IMAGEM
Largado por Serginho as 12:09 AM
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A VINGANÇA DO FENÔMENO - CICARELLI QUE SE CUIDE
Largado por Serginho as 12:07 AM
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NO QUE DEU A INVENÇÃO DE SANTOS DUMONT
Largado por Serginho as 12:05 AM
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SEIS NO PAU - TORCIDA ORGANIZADA DE QUAL TIME MESMO?
Largado por Serginho as 12:03 AM
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quinta-feira, setembro 28, 2006
FRASE DO DIA
"Todas as pessoas muito inteligentes são cheias de dúvidas (eu acho, não tenho certeza...)."
Largado por Serginho as 1:23 AM
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2 EM 1
PPS: SÃO PAULO EM DUAS ÉPOCAS
VÍDEO: 4 VÍDEOS DE CERVEJA
Largado por Serginho as 1:18 AM
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VAMOS RIR
A maldição do feijão
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: - Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito. Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: - Querido, o jantar hoje é uma surpresa. Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou. Ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e... RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!... Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo. Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou: "SURPRESAAAA!" E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!
Largado por Serginho as 1:10 AM
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PERGUNTAR NÃO OFENDE
Você sabe quem é o vice governador do seu estado? Isso serve para alguma coisa?
OLha onde taho Dedo do Lula!!! Phael(se lê Fa e não Pa) | 09.27.06 - 10:41 pm | #
Largado por Serginho as 1:00 AM
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AH, AS LOURAS... SEMPRE ELAS...
Largado por Serginho as 12:51 AM
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MAS O QUE É ISSO?
Largado por Serginho as 12:45 AM
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PRA DERRUBAR O EGO DE QUALQUER UM...
Largado por Serginho as 12:40 AM
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PINTURA EM 3D EM AMBIENTES FECHADOS
CLIQUE NA IMAGEM
Largado por Serginho as 12:35 AM
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AINDA RI...
Largado por Serginho as 12:33 AM
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quarta-feira, setembro 27, 2006
FRASE DO DIA
"Todos os cogumelos são comestíveis, alguns somente uma vez"
Largado por Serginho as 12:49 AM
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2 EM 1
PPS: TELAS SEXY PARA USUÁRIOS DE XP
VÍDEO: NO SACO NÃO!
Largado por Serginho as 12:45 AM
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VAMOS RIR
ENVIADO POR ALESSANDRO MACEDO
CURTA E BOAS
Mendigo Vagabundo O mendigo bate à porta de uma dona de casa e pede uma esmola. - Puxa, mas o senhor me parece tão forte e sadio, por que será que não consegue achar trabalho? - Sei não, madame! Acho que é pura sorte! Desconto Médico Curada de uma gonorréia, a loiríssima recebe a conta do médico. - O senhor se esqueceu de me dar o desconto! - Que desconto? - pergunta o doutor. - Não se esqueça de que, há nas duas últimas semanas, eu lhe enviei cinco clientes! A Secretária e a Braguilha A secretária nota que o chefe está com a braguilha aberta e toda sem jeito tenta lhe dar a notícia: - Doutor... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta! Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz carregada de malícia: - Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha? - Não senhor! Tudo o que vi foi um Fusca desbotado e com os dois pneus dianteiros totalmente murchos! Comemorando o Ano Novo O bebado entra num bar e grita: - Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo! - Você está maluco? - intervém o dono do bar. - Nós estamos em fevereiro! E o bêbado: - Fevereiro?! Porra... é hoje que eu apanho quando chegar em casa! Papo Canino Debaixo de uma árvore de natal toda iluminada, diz um cão ao outro: - Finalmente colocaram luz no banheiro! Presente Inusitado - O que você gostaria de ganhar de Natal? - a mãe pergunta para a filha de sete anos. - Um preservativo. - Preservativo?! - É que eu já tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma!
Largado por Serginho as 12:40 AM
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PERGUNTAR NÃO OFENDE
Se a Polícia Federal sabe de quais bancos vieram o dinheiro para pagamento do dossiê, por que não divulga os donos da conta?
Largado por Serginho as 12:37 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Dá p/ fazer trança no rabo dela. ed | 09.26.06 - 5:09 am | #
Serginho, foi ai que você perdeu a peruca!!!!!!!!!! DUZÃO | 09.26.06 - 5:52 am | #
Preservem a Mata Atlântica! Magela | 09.26.06 - 6:44 am | #
ESTA AREA DE LAZER ESTA PRECISANDO DE SER ROÇADA... @DOR | 09.26.06 - 7:54 am | #
encaro!!! icemen | 09.26.06 - 7:58 am | #
BRIGAR COM A DEPILADORA DA NISSO NE!!!!!!!! MARCOS. SEARA | 09.26.06 - 8:09 am | #
"Pelas Barbas do Profeta" Olho no Lance Arsenal | 09.26.06 - 8:18 am | #
Capacho de cu: limpe o pau antes de entrar!!! MB | 09.26.06 - 8:53 am | #
Conheçam todos a Sra. Wolverine. MAGNUM | 09.26.06 - 9:41 am | #
Novo episódio do Chaves: Kiko peludo Fábio - ABC | 09.26.06 - 1:12 pm | #
Putz, parece a bunda do meu pai! André | 09.26.06 - 5:14 pm | #
Esqueci de ir algum lugar sexta feira.. aonde foi mesmo? Nhonho | 09.26.06 - 9:12 pm | #
Largado por Serginho as 12:30 AM
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COISAS QUE PODEMOS DIZER: PQP!
Largado por Serginho as 12:27 AM
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TREMENDA OPORTUNIDADE PARA VOCÊ SUBIR NA VIDA
Largado por Serginho as 12:24 AM
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ENQUANTO ISSO, EM ALGUM LUGAR DA TERRINHA...
Largado por Serginho as 12:21 AM
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MULHERES TATUADAS
CLIQUE NA IMAGEM
Largado por Serginho as 12:18 AM
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DÃÃÃÃÃÃ...
Largado por Serginho as 12:17 AM
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terça-feira, setembro 26, 2006
FRASE DO DIA
"Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque!"
Largado por Serginho as 1:45 AM
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2 EM 1
PPS: A ARTE DE ERIC GROHE
VÍDEO: A CULPA É SEMPRE DO AMENDOIM ENVIADO POR MARCOS V. SIQUEIRA
Largado por Serginho as 1:41 AM
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VAMOS RIR
ENVIADO POR EDMAR
REAÇÕES DE HOMEM, MULHER E VIADO
01. Diante de uma barata: Homem: Porra, se eu não estivesse descalço... Mulher: Socorro! Uma barata! Que nojo! Viado: Alôôô!!! É do Corpo de Bombeiros?
02. Diante de um belo homem: Homem: É viado! Mulher: É um deus! Viado: É meu!
03. Diante de uma bela mulher Homem: Gostosa! Mulher: Gorda! Viado: Traveca!
04. Quando está amando Homem: Peça o que você quiser. Mulher: Eu te amo! Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está afim de você?
05. Ao ver uma partida de futebol: Homem: Que golaço Mulher: Que saco! Viado: Que pernas!
06. Quando são traídos: Homem: Eu não gostava mesmo de você! Mulher: Eu te odeio! Viado: Que tal nós três?!
07. Quando estão com muito dinheiro: Homem: Hoje vou sair com os amigos! Mulher: Hoje eu vou ao shopping! Viado: Hoje ele me come!
08. Quando vão ao cabeleireiro: Homem: Corta! Mulher:Apare só as pontas. Viado: Quero igualzinho ao dela!
09. Quando acordam: Homem: Estou com fome! Mulher: Estou horrível! Viado: Onde estou?
10. Quando estão num estádio de futebol: Homem: FILHO DA PUTA!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!! Mulher: Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito? Viado: SÃO PAAAAAAAUULOOOOOO!!!!
O legal dessas marquinhas de Bikini e que elas sempre apontam para o mesmo lugar!!! Phael(se lê Fa e não Pa) | 09.24.06 - 11:53 pm | #
corre pro mato gente, que a sopa fez mal. ed | 09.25.06 - 5:28 am | #
Quarteto fantástico! Magela | 09.25.06 - 6:17 am | #
Siga a seta... Nilopolitano | 09.25.06 - 6:44 am | #
AI SERGINHO TO TE MANDANDO O CONVITE DA MINHA FESTINHA!! MAS DESSA VEZ VÊ SE NÃO LEVA O XEROX!OK icemen | 09.25.06 - 8:26 am | #
matematica pura relação entre triangulos semelhantes ademir | 09.25.06 - 8:39 am | #
Festas em que nunca sou convidado ! Baby | 09.25.06 - 1:53 pm | #
quatro mulheres e um destino....Rola no traseiro USA | 09.25.06 - 2:02 pm | #
Aula de Geometira - Triângulos No ângulo inferior sai uma reta que divide o ângulo em duas partes iguais e que se chama BUCETRIZ... V.H.J. | 09.25.06 - 4:25 pm | #
Largado por Serginho as 1:27 AM
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MAS O QUE É ISSO?
Largado por Serginho as 1:26 AM
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QUE ÂNGULO...
Largado por Serginho as 1:22 AM
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COISAS QUE PODEMOS DIZER:PQP!
Largado por Serginho as 1:19 AM
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IMAGINE VOCÊ DENTRO DE UM AVIÃO ENCARANDO UMA CHUVA DE GRANIZO
CLIQUE NA IMAGEM
Largado por Serginho as 1:18 AM
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O ACÚMULO
Largado por Serginho as 1:14 AM
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segunda-feira, setembro 25, 2006
FRASE DO DIA
"Atualmente, bandido bom está na política."
Largado por Serginho as 1:06 AM
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2 EM 1
PPS: PERIPÉRCIAS DO NOSSO CÉREBRO
VÍDEO: QUANDO UMA FREADA FAZ COM QUE SE PERCA UMA TREPADA
Largado por Serginho as 12:54 AM
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VAMOS RIR
ENVIADAS POR DIMAS
Um amigo chega pro Carzeduardo (Carlos Eduardo) e fala: - Ó Cazerduardo, sua muié tá te traino ocê com o Arcides. - Magina! Ela num metrai não. Cê tá inganado. - Óia, Cazerduardo! Toda veiz que ocê sai prá trabaiá, o Arcides vai Pra sua casa e prega ferro nela. - Duvido! Ele num teria corage... - Mais teve! Pode cunfiri. - Indignado com o que o amigo diz, o Cazerduardo finge que sai de casa, Se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta que estáentreaberta. Logo em seguida ele vê sua mulher levando o Alcides para dentro do Quarto pra começar a sacanagem. Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.E então o Cazerduardo relata cabisbaixo: - Foi terríver!... Ela jogou ele na cama, tirou a brusa... e os peito caiu. Tirou a carcinha... aí a barriga e a bunda dispencou. Tirou as meia... e aparece aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda...E eu lá dentro do guarda roupa, com as mãos no rosto,pensava: - Ai, meu Deus! Qui vergonha que eu tô do Arcides!!! Um cara foi ao bingo com 100 reais. Sobraram só 5, e ele tinha que voltar de táxi, naquela hora não tinha ônibus. Foi a um ponto e perguntou: - Só tenho 5 reais e preciso ir até o centro. Quebra o galho? O motorista não deu a mínima: - Não trabalho pra sustentar vagabundo... Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 1000. Voltou para o ponto. Viu o taxista mal-educado na última posição. Chegou para o 1º DA fila e falou: - Dou 200 se você me levar para Casa e mais 200 se você fizer um boquete. O taxista ficou puto e mandou ele pra PQP. Foi até o 2º e fez a mesma oferta. Quase tomou porrada. O cara foi táxi por táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta. Até que ele chegou no taxista mal-educado. Entrou direto e falou: - Agora eu arranjei grana pra pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho para OS seus Companheiros...
Largado por Serginho as 12:49 AM
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PERGUNTAR NÃO OFENDE
Perca um tempinho e clique pra comentar: Você vota no Lula?
Largado por Serginho as 12:47 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Amiga, comprei um papel higienico perfumado, cheira ae pra ver se tah cheirando bem! Mineiro 09.24.06 - 8:18 am #
"Vacilou eu peido na cara mesmo!" ou "Owned!" ChapiscoVV 09.24.06 - 8:26 am #
Ahrrrr, que mau hálito!!! Magela 09.24.06 - 9:01 am #
Teste para provar como loira eh burra... pois p ficar xeirando bunda "tinha q ser loira" cris 09.24.06 - 10:49 am #
A morena disse q tomou perfume e a loira pra acreditar quiz cheirar o pum...... DUZÃO 09.24.06 - 11:15 am #
O verdadeiro gasoduto !! ojusto 09.24.06 - 12:04 pm #
Que Gosto tem Amiga ? Olha pra Minha Cara ! Baby 09.24.06 - 12:19 pm #
Vc consegue segurar um peido ??? Então segura esse !!!! Sapecado 09.24.06 - 1:19 pm #
Cheirim Gotoso! João Paulo Do Coutto 09.24.06 - 4:53 pm #
Largado por Serginho as 12:39 AM
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A GATA DA SEMANA
DEDICADA AO SOLAR, DO MP3 POINT (LINK AO LADO)
Largado por Serginho as 12:37 AM
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UMA DAS PROPAGANDAS MAIS BEM BOLADAS QUE EU JÁ VI
Largado por Serginho as 12:31 AM
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DÃÃÃÃÃÃ... EU SOU BABACA...
Largado por Serginho as 12:27 AM
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MALANDRO É MALANDRO MESMO
Largado por Serginho as 12:21 AM
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COMANDANTE BEBEU. RESULTADO:
CLIQUE NA IMAGEM
Largado por Serginho as 12:19 AM
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- OLHEM A MINHA ANTA COMO É LINDA...
Largado por Serginho as 12:17 AM
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domingo, setembro 24, 2006
HOJE O BLOG É DA GALERA
Como todo domingo, só posto o que vocês mandam. Quer participar? Mande pros emails aí ao lado. Em razão de um pequeno acidente ocorrido sábado passado e que deu uma pequena complicada anteontem, não pude postar ontem. Mas já está tudo bem e voltamos à programação normal.
FRASE DO DIA
"Só engravida quem dá."
Largado por Serginho as 9:59 AM
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2 EM 1
PPS: MACRO X MICRO ENVIADO POR MÁRCIO
VÍDEO: ANIVERSÁRIO DO CHEFE ENVIADO POR MELQUISEDECK MELO
Largado por Serginho as 9:56 AM
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VAMOS RIR
ENVIADO POR MARCEU GÜRTLER
ULTIMAS NOTICIAS DE LISBOA "Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"
DISK FINADOS Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone: O Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio! CURVA PERIGOSA O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvida: virou à direita! AGENDA DE TELEFONE Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone? Telefone do Antônio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira... LOJA DE SAPATOS O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o: - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias. - Não tem nenhum problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem. ASTRONAUTA PORTUGUÊS A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português: - Nasa para a Nave. - Macaco No 1, configurar painel de controle da espaçonave. - Configuração efetuada ! - Macaco No 2, verificar a pressurizaçao da espaçonave. - Pressurização verificada ! - Macaco No 3, alinhar a rota da espaçonave. - Rota alinhada ! - Astronauta português... - Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e nao mexe em nada... NO SEXO - Manuel, você gosta de mulher com muito seio? - Não, pra mim dois já bastam. NO TRABALHO Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses: - Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos? - Sim, mas antes tire uma cópia de todos. NO CHUVEIRO Manuel está tomando banho e grita para Maria: - O Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente: - O Maria, me traz outro shampoo. - Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!! - E que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus. SEGURANÇA O filho do português chega pro pai e diz: - Papai, posso ir la fora ver o eclipse? - Pode meu filho, mas não chegue muito perto. MOTIVO Por que o banco 24h não deu certo em Portugal? Porque dava 23:30 e ja tinha uma fila enorme. SORTE O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa: - Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas. - Não adianta, eu não páro enquanto estiver ganhando. BRINCANDO COM O PERIGO O assaltante aborda o Manoel no meio da rua. - Páre! - grita. - Ímpare! - grita de volta o Manoel estendendo tres dedos. - Mas eu estou te roubando - explica o assaltante. - Então não brinco mais! SEGREDOS O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: "Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista: - Eu sou gay, e você?! CONFIANÇA Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava de guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente: - Você sabe a senha? - Sei. - Tudo bem, pode passar. DOIS BASTAM - Você sabe quantos portugueses sao necessários para afundar um submarino? - Dois. Um bate na porta, o outro abre! SELF-SERVICE - Como é restaurante self-service de português? - O cliente é pesado, na entrada e na saida. NO SUPERMERCADO - Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado? - Porque na caixa está escrito : "Abra aqui." CELULAR - Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar? - Para não ficar fora da área de serviço!
Largado por Serginho as 9:36 AM
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COISAS QUE NÃO TÊM GRAÇA
ENVIADA POR CRIS, A ANJA GUAÍRA
Qual o seu nome? - Severino. - Qual a sua profissão? - Sou Sem-terra. - Mas... Sem-terra é profissão? - Há bem mais de um ano. - É rentável? - Não tenho o que reclamar: não se paga imposto, não há relógio-ponto e nem patrão pra chatear. - E o que você faz no seu trabalho? - Armo esta tenda de plástico preto, onde finjo que vivo nas terras dos outros. Dou entrevistas e sento no banquinho, com cara de agricultor frustrado, o dia todo. - E a comida? - Ganho seguro-comida. - E a roupa? - Ganho seguro-roupa. - E remédios? - Ganho seguro-médico. - Tem família? - Claro! - E como a sustenta? - Renda mínima, bolsa-escola, auxílio-gás, vale-transporte, fome-zero, seguro-gravidez, seguro-filho, seguro-pobreza, seguro-escola. - Mas, o que você que pretende? - Meus direitos trabalhistas. - Direitos trabalhistas? Como assim? - FGTS, INSS, décimo terceiro, seguro-desemprego, férias remuneradas e carteira assinada. - E depois? - Ora, aposentadoria por invalidez! Sabe, sentar neste banquinho, de pernas cruzadas, com cara de infelicidade, desgasta a espinhela. Tem gente aqui que, após 5 anos, de tanto ficar sentado, virou um bagaço. - É uma profissão sacrificante? - Sem dúvida alguma! - Algum recado? - Ah, sim. Às autoridades e às comissões de direitos humanos: queremos computador e um colchão de espuma na cama. - Como? - Queremos aparelho de som, DVD, forno microondas, ar condicionado e televisão. - Algum outro recado? - É. Aos otários, quero dizer, aos contribuintes: continuem trabalhando,pagando seus impostos e nos sustentando com seus salários. A luta continua,companheiros! E nas próximas eleições, votem de novo no PT !!! E alguém ainda tem dúvida que o brasileiro vai votar DE NOVO em quem ficou 20 anos sem trabalhar sendo sustentado nesse período pelo partido que criou, durante todo esse tempo não se preocupou em estudar e, mesmo assim, virou presidente?
Largado por Serginho as 9:23 AM
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O TÍTULO É SEU
ENVIADO POR WILLIAM TEIXEIRA
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Lanchinho alucinógeno Valdir | 09.22.06 - 12:01 am | #
a batata tah na mao, o bigmac tah esquentando entre as pernas Igorvisk | 09.22.06 - 12:41 am | #
ACHO QUE VOU QUEBRAR MEU REGIME E COMER ESTE "PASTELAO DE PELO ESPECIAL"... @dor.SP | 09.22.06 - 7:15 am | #
Seguindo a linha Lilian Ramos (aquela do Itamar), Luana Piovani e Juliana Paes: é a constatação do crescimento do MSC (Movimento das Sem Calcinha). César | 09.22.06 - 7:39 am | #
Acho que a gordinha sentou sobre um bode.... espia só o cavanhaque do bicho!!! MB | 09.22.06 - 9:05 am | #
Se Preta Gil fosse branca, ela seria assim.. ojusto | 09.22.06 - 11:30 am | #
A gorda escondeu um hamburguer embaixo da saia! Felipe | 09.22.06 - 3:39 pm | #
