ANTÔNIO E MALU DUZÃO FRANCISCO COUY FRANCISCO NEBEL JORGE PEDROSA KURT ORTINS MÁRCIO PAULO HULK SERGIO ACCIOLY CORRESPONDENTES INTERNACIONAIS: AKIRA KOHARA (Japão) RICARDO MENDES (Portugal)
NO AR DESDE 01/08/2004
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segunda-feira, julho 31, 2006
FRASE DO DIA
"Depois dos 60 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é a sua própria mulher."
Largado por Serginho as 12:23 AM
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ATENÇÃO: A PARTIR DE AMANHÃ, O CONCURSO DA GAROTA NIKE VAI ROLAR
Se você tem namorada, irmã, tia, mãe, amiga ou se for uma delas, prepare logo sua foto, vestindo uma camisa de um time ou seleção ou pintando no corpo. Amanhã publicarei o regulamento e todas as informações, além do endereço pra onde mandar as fotos. E tem mais uma novidade: Quem votar, também poderá ganhar uma camisa da Nike.
AGUARDEM
Largado por Serginho as 12:18 AM
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3 EM 1
PPS (PARA HOMENS): VENDO MOTOS
PPS (PARA MULHERES): A CRIS VANZUBEN VOLTOU COM SEU EROS - PARTE 6
VÍDEO: COMO EXPLICAR PRA SUA MULHER UMA MARCA DE BATON NA CUECA?
Largado por Serginho as 12:15 AM
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VAMOS RIR
SINTOMAS DE POBREZA
- Tomar cerveja em copo de requeijão. - Esquentar ponta de Bic para ver se volta a funcionar - Andar pendurado em porta de ônibus - Lamber a tampa do iogurte - Colocar bombril na antena de TV - Colocar maiô ou suga e tomar banho de sol na laje ou atrás da casa - Correr atrás de guarda-sol na praia gritando pega, pega - Entrar na loja e ficar perguntando preço e dizer depois ao vendedor que vai dar uma olhada por aí e já volta. - Ir ao futebol entrar na geral e depois pular para as sociais. - Fazer jogo de futebol de camisas contra sem camisas. - Ficar balançando lâmpada para ver se volta a funcionar. - Ir trabalhar de bicicleta e dizer que é para manter a forma. - Aproveitar garrafa de refrigerante para colocar água para gelar. - Acender latinha de alcool no banheiro nos dias frios. - Secar tênis atrás da geladeira. - Receber visitas e mostrar toda a casa. - Decorar vasos com flores desidratadas. - Guardar refrigerante com colher pendurada no gargalo para não perder o gás. - Comprar carro novo e não tirar o plástico, só para dizer que é novo. - Lamber ponta de borracha para apagar erros de caneta. - Correr pela casa inteira com o chinelo na mão atrás de barata. - Usar pregador de roupa para fechar saco de arroz. - Copiar modelo de vitrine para depois fazer em casa. - Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve. - Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar. - Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só. - Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e mandar cada um trazer uma coisa. - Consertar tira de sandália com grampeador. - Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para a videocassetada do domingão do Faustão. - Enfeitar estantes com lembranças de casamentos que foi. - Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre. - Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta. - Fazer a barra da calça com fita crepe. - Subir na laje para arrumar a antena e ficar gritando lá de cima Melhorou?. - Guardar cueca furada para passar cera no carro. - Entrar naquelas lojas de tudo por R$ 1,99 e querer achar um presente legal. - Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
VAI DIZER QUE VOCÊ NUNCA FEZ UMA DESSAS?
Largado por Serginho as 12:14 AM
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IMPOSTÔMETRO
DICA DO AMIGO FERNANDO NEBEL
Quer ver em quanto está a arecadação de impostos em 2006, até esse momento, em tempo real? Então, CLIQUE AQUI
Largado por Serginho as 12:06 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Agora fala que caiu na rede é peixe! ERILSON | 07.29.06 - 11:50 pm | #
PUTA QUE PARIU, ATÉ QUE ENFIM CONSEGUIRAM CAPTURAR O MONSTRO DO LAGO NESS !!!! tonyzm | 07.29.06 - 11:58 pm | #
como sao feitos os tenders de natal.... orelha | 07.30.06 - 2:09 am | #
Jogaram a tarrafa no peixe boi... Maluquete | 07.30.06 - 10:15 am | #
NOTÍCIA DE JORNAL : PRENDERAM A ATRIZ PRINCIPAL DE "ORCA, A BALEIA ASSASSINA" ! NEMIAS - Viciado no C.P.! | 07.30.06 - 10:48 am | #
O mar não tá prá peixe... Mr. Loverman | 07.30.06 - 11:04 am | #
Corpinho definido...... em gomos de gordura! João Paulo Do Coutto | 07.30.06 - 1:10 pm | #
Serginho, é ultima vez q te levo pra pescar........ Duzão | 07.30.06 - 2:05 pm | # (hauhauhahuauhahuauhauhauha, BOA, DUZÃO)
Devolve isso pro mar rapido que é fria!!!! Garou | 07.30.06 - 9:43 pm | #
Largado por Serginho as 12:05 AM
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A GATA DA SEMANA
DEDICADA AO JÚNIOR_DF
Largado por Serginho as 12:04 AM
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O QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ ARRUMA PROBLEMA COM SEU VIZINHO
Largado por Serginho as 12:03 AM
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SE VOCÊ NÃO SABE ONDE FICA, SIGA A PLACA, COM A INDICAÇÃO DO CHINÊS JO-A-QUIM
Falar em chinês, por onde andará a nossa simpática Luiza?
Largado por Serginho as 12:02 AM
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ORIGAMI - PARTE 1
QUISERA EU TER ESSA HABILIDADE... CLIQUE NA FOTO E CURTA
Largado por Serginho as 12:01 AM
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TECNOLOGIA DE PONTA
Flagrante de um EVAA (Extra-Vehicular Ass Activity), em pleno funcionamento.
Largado por Serginho as 12:00 AM
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domingo, julho 30, 2006
HOJE É O SEU DIA: O POST DA GALERA. COMENTE, PARTICIPE.
AINDA NÃO TEREMOS O 2 EM 1 HOJE. A PARTIR DE AMANHÃ, JÁ ESTARÁ NORMALIZADO.
Largado por Serginho as 1:06 AM
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FRASE DO DIA
ENVIADA POR JAYSON F. ROSLINDO
"Dunga é o novo técnico da Seleção Brasileira. Será que ele dará jeito no quarteto mágico: Soneca (Adriano), Zangado (Ronaldo), Dengoso (Kaká) e Feliz (Ronaldinho Gaúcho)?"
Largado por Serginho as 1:02 AM
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VAMOR RIR
ENVIADA POR MÁRIO GUTHMANN
Dois flamenguistas e um vascaino estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício. De repente, o vascaíno dá um gemido, vira-se pros flamenquistas ao lado e lhe diz: -"Ai, ai, ai, preciso cagar, vou cagar aqui mesmo!" -"Você tá louco! Vai sujar todo o mundo lá embaixo!" - fala o flamenguista. "Mas eu não tô agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!!!" -"Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro!" -aconselha o flamenguista. É o que ele faz. Assim que a velha permite a sua entrada pela janela,ele voa para o banheiro. Está lá o vascaíno, tranqüilo, jogando aquele barro,quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois flamenguistas tinham se espatifado no chão. No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis o vascaíno acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde os rapazes trabalhavam e imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas: -"Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa pra cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso,darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses mil reais, para as comprinhas da cesta básica." A mulher do vascaíno, já meio arroxeada, não se contendo mais, fala no ouvido do marido: -"E o bonitão cagando, né?"
Largado por Serginho as 12:56 AM
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DICIONÁRIO DO LULA
ENVIADO POR SARAH OLIVEIRA
Testículo............. : Texto pequeno. Abismado............: Sujeito que caiu de um abismo Pressupor............ : Colocar preço em alguma coisa. Biscoito................: Fazer sexo duas vezes. Missão.................: Culto religioso com mais de três horas de duração. Padrão.................: Padre muito alto. Estouro................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo. Democracia.........: Sistema de governo do inferno. Barracão..............: Proíbe a entrada de caninos. Homossexual......: Sabão em pó para lavar as partes íntimas. Ministério...........: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas. Edifício................: Antônimo de "é fácil". Detergente...........: Ato de prender seres humanos. Armarinho...........: Vento proveniente do mar. Eficiência.............: Estudo das propriedades da letra F. Conversão............: Papo prolongado. Barganhar............: Receber um botequim de herança. Fluxograma..........: Direção em que cresce o capim. Halogênio............: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes. Unção...................: Erro de concordância verbal. O certo seria "um é". Expedidor............: Mendigo que mudou de classe social. Luz solar............. : Sapato que emite luz por baixo. Cleptomaníaco....: Mania por Eric Clapton. Tripulante...........: Especialista em salto triplo. Contribuir...........: Ir para algum lugar com vários índios. Aspirado.............: Carta de baralho completamente maluca. Coitado...............: Pessoa vítima de coito. Cerveja................: O sonho de toda revista. Regime Militar...: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército. Bimestre..............: Mestre em duas artes marciais. Caçador...............: Indivíduo que procura sentir dor. Suburbano..........: Habitante dos túneis do metrô. Volátil.................:Avisar ao tio que você vai lá. Assaltante...........: Um "A" que salta. Determine...........: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Largado por Serginho as 12:53 AM
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UM ALERTA: MUITO SÉRIO
RELATO DO AMIGO MÁRIO GUTHMANN
Amiga/amigo
Acaba de acontecer agora 11.10hrs 29.07.06. ligaram a cobrar como sendo da Telefonica dizendo que era teste de manutenção pra ligar p numero- *21* 0151897193164# Acontece que o número *21*........# transfere a nossa linha p o numero que foi digitado. Sabem o que ia acontecer? Nosso número seria mais um das centrais telefonicas do PCC. Cuidado, pois esta tentativa acaba de acontecer comigo. Pior é que 3 minutos depois do cara ligar e falar com minha mulher,ele telefonou cobrando que a transferencia não tinha sido feita. Dei lhe uma puta bronca e ele desligou.
Largado por Serginho as 12:49 AM
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O TÍTULO É SEU
ENVIADA POR LENCASTER
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Eeeeu tô legal (hic).... Gustavo 07.29.06 - 2:25 am #
CÚ de bêbada não tem dono. Magela 07.29.06 - 4:41 am #
Estão demosntrando um golpe de ai ki dô... na verdade parece mesmo... aki eu dou. caçador de bruxas Homepage 07.29.06 - 6:45 am #
OLHA O PASSARINHOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!! MARCOS. SEARA 07.29.06 - 7:28 am #
levando para o abate cledson 07.29.06 - 7:35 am #
Perdeu os sapatos e pelo jeito vai perder a calcinha... Maluquete 07.29.06 - 9:07 am #
TREPADEIRA ! NEMIAS - Viciado no C.P.! 07.29.06 - 9:07 am #
ou dá ou desce Chapisco VV 07.29.06 - 9:25 am #
engoliu a camisinha. jrneto 07.29.06 - 9:52 pm #
Largado por Serginho as 12:38 AM
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FLAGRANTE POR PERSEGUIÇÃO
ENVIADO POR KURT
O cara percebeu que essa mulher estava sem calcinha.
Ele esperou, pacientemente, até ela ir a um stand com o chão espelhado. E... Comprovou sua teoria.
Largado por Serginho as 12:29 AM
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OREMOS
ENVIADA POR WALÉRIO BIANCHI
Largado por Serginho as 12:23 AM
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ARTE COM LUZES - MUITO, MAS MUITO SHOW
ENVIADO POR BERENICE BIGOSSI
CLIQUE NA IMAGEM
Largado por Serginho as 12:21 AM
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VEJAM ISSO, MULHERES... E ACORDEM
ENVIADO POR LELIANE ZANINI
Largado por Serginho as 12:14 AM
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sábado, julho 29, 2006
FRASE DO DIA
"Piru não leva acento, pois oxítona terminada em "i" e "u" só é acentuada quando forma hiato (precedida de vogal). Mas tem muito assento que leva piru".
Largado por Serginho as 2:53 AM
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HOJE NÃO HAVERÁ 2 EM 1 EM VIRTUDE DE TROCA DE SERVIDOR
Largado por Serginho as 2:51 AM
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VAMOS RIR
O velhinho de 70 anos foi fazer um check-up com seu médico e durante os exames reclamou que estava com um problema sério: - Doutor, estou com um problema grave! Quando faço amor com minha esposa, nem sempre consigo ir para a segunda. O médico riu e disse: - Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já merece aplausos. O velho insistiu: - O pior doutor é que na primeira eu sinto calor e na segunda eu sinto frio. O médico ficou curioso e resolveu dar atenção ao velho: - Tudo bem, meu senhor! Entao vejamos, qual o intervalo médio entre a primeira e a segunda? O velhinho tascou: - Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho. Década de 30: Ele, de terno cinza e chapéu panamá, em frente à vila onde ela mora, canta: "Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa! Do amor por Deus esculturada. És formada com o ardor da alma da mais linda flor, de mais ativo olor, que na vida é a preferida pelo beija-flor...." ----------------------------------------------------------------------- Década de 40: Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira,escreve para Rádio Nacional e manda oferecer a ela uma linda música: "A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua,costuma se embriagar. Nos seus olhos eu suponho, que o sol num dourado sonho, vai claridade buscar" ----------------------------------------------------------------------- Década de 50: Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a interpretação de uma bela bossa: "Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça. É ela a menina que vem e que passa, no doce balanço a caminho do mar. Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema. O teu balançado é mais que um poema. É a coisa mais linda que eu já vi passar." ----------------------------------------------------------------------- Década de 60: Ele aparece na casa dela com um compacto simples embaixo do braço, ajeita a calça Lee e coloca na vitrola uma música papo firme: "Nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar e o infinito não é maior que o meu amor, nem mais bonito. Me desespero a procurar alguma forma de lhe falar, como é grande o meu amor por você...." ----------------------------------------------------------------------- Década de 70: Ele chega em seu fusca, com tala larga, sacode o cabelão, abre porta pra mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas: Foi assim, como ver o mar, a primeira vez que os meus olhos se viram no teu olhar.... Quando eu mergulhei no azul do mar, sabia que era amor e vinha pra ficar...." ----------------------------------------------------------------------- Década de 80: Ele telefona pra ela e deixa rolar um: "Fonte de mel, nos olhos de gueixa, Kabuki, máscara. Choque entre o azul e o cacho de acácias, luz das acácias, você é mãe do sol. Linda...." ----------------------------------------------------------------------- Década de 90: Ele liga pra ela e deixa gravada uma música na secretária eletrônica: "Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz. Mas já não há caminhos pra voltar. E o que é que a vida fez da nossa vida? O que é que a gente não faz por amor?" ----------------------------------------------------------------------- Em 2001: Ele captura na internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail: "Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão. Vou te jogar na cama e te dar muita pressão! Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim! Eu vou te cortar na mão! Vou sim, vou sim! Vou aparar pela rabiola! Vou sim, vou sim!" ----------------------------------------------------------------------- Em 2002: Ele pára a caranga rebaixada, e no mais alto volume solta o som: "Abre as pernas, faz beicinho, vou morder o seu grelinho.... Vai Serginho, vai Serginho.... Vem minina num si ispanta, vô gozá na tua garganta...." ----------------------------------------------------------------------- ONDE FOI QUE NÓS ERRAMOS? SERÁ QUE AINDA É POSSÍVEL PIORAR ?? "Tô ficando Atoladinha, Tô ficando Atoladinha...
É...
Largado por Serginho as 2:44 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Nunca tinha visto uma vaca tirando seu próprio leite...isso é chocante!!!
rsrsrsrsrs Sarah 07.28.06 - 1:14 am #
De tanto ouvir dizer que tinha tetas gostosas ela foi provar se era boa mesmo!!!!!!!!! Ronaldo Angelo 07.28.06 - 1:56 am #
Novo silicone...você assopra pra deixar no tamanho ideal... JEFF 07.28.06 - 2:07 am #
"self-service" renato 07.28.06 - 2:27 am #
Tem gente que não consegue largar o peito de jeto nenhum. Campeão 07.28.06 - 7:41 am #
- Viu rapazes , nem p isso precisamos mais d vcs!!!! cris 07.28.06 - 8:34 am #
So faltam os biscoitos pq o leite ja ta garantido. Mario Pessoa 07.28.06 - 8:53 am #
UMA MAMANDO,E CINCO BABANDO... schimith Homepage 07.28.06 - 9:02 am #
Levantando o caído BARBOUS 07.28.06 - 10:55 am #
QUERO VER SOLTAR ESSE PEITO E PEGAR O OUTRO ANTES DELE TOCAR O CHÃO !!!! Sapecado 07.28.06 - 12:53 pm #
PRA QUEM NÃO SABE NA PECUARIA CHAMAMOS ISTO DE UBERI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Fernando 07.28.06 - 10:56 pm #
Largado por Serginho as 2:35 AM
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QUE O "ULTRAJE A RIGOR" ACABOU, TODOS NÓS SABEMOS. MAS QUE O ROGER TÁ TÃO MAL ASSIM, SÓ O LARGADO PRA MOSTRAR
Largado por Serginho as 2:33 AM
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VOCÊ JÁ PARTICIPOU DE UMA SURUBA? NÃO? E UMA BEM PESADA MESMO?
Largado por Serginho as 2:29 AM
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HÁ MUITO TEMPO, EM UMA GALÁXIA MUITO, MUITO DISTANTE...
DARTH VADER CONTINUA CUMPRINDO SUA PENA, COM UM PROGRAMA PRISIONAL MUITO, MUITO CRUEL... POR FAVOR...IMAGINEM A MUSIQUINHA DELE: TAN, TAN,TAN, TANTARAN, TANTARAN.. TAN, TAN TAN, TANTANTANTAN, TANTARAN...
Largado por Serginho as 2:24 AM
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COMO ERAM OS PCS NO INÍCIO DOS ANOS 80
CORTESIA DO AMIGO KURT
CLIQUE NA IMAGEM
Largado por Serginho as 2:23 AM
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TERRORISTA MUITO PROCURADA.CUIDADO. SE A VIR, AVISE-ME
Largado por Serginho as 2:20 AM
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sexta-feira, julho 28, 2006
FRASE DO DIA
"Um homem casado consegue esquecer seus pequenos erros imediatamente. Sua esposa consegue lembrá-los para sempre."
Largado por Serginho as 1:48 AM
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2 em 1
PPS: TESTE SE VOCÊ É BABACA
VÍDEO: MILAGRE. DOIS DETALHES: REPARE NO SINAL À ESQUERDA E NO MOTORISTA DO CARRO.
Largado por Serginho as 1:47 AM
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VAMOS RIR
ENVIADA POR MB
O cara passou pra um concurso da Justiça Federal, mas foi escalado pra trabalhar lá nas grimpas do Mato Grosso, bem onde o Judas perdeu as meias (porque as botas ele já havia perdido antes). O salário era excelente, mas não havia absolutamente nada de bom pra se fazer naquele local.... nem mulher a cidadezinha tinha. Passados alguns meses naquele tédio ele foi ter com o seu chefe de cartório: - Veja bem, Anselmo, você que é daqui .... como vocês fazem pra se aliviar???.... digo.... sexualmente.... sabe???? Aqui não tem mulher!!!! - Realmente aqui não tem muitas mulheres não. Quando a rapaziada quer se aliviar eles vão até o rio aqui perto... lá tem uma mula e...... - Deus me livre!!!! – cortou o cara - Não gosto nem de ouvir essas coisas.... sai pra lá... Meses se passaram e o cara cada vez mais na secura. Até que um dia ele não agüentou mais e foi novamente perguntar ao Anselmo: - Por favor, chefe, onde fica mesmo aquela mulinha??? - Ah, mudou de idéia, né??? Legal... fica ali na beira do rio. Vá lá por volta das nove da noite e...... - Deixa comigo – cortou o cara novamente – eu dou meu jeito!!! Chegando lá o cara se deparou com uma fila, mas a vontade era tanta que ele nem se intimidou quando viu conhecidos seus na fila. Quando chegou sua vez o cara não podia nem acreditar: a mulinha era bem jeitosinha e era baixinha, não precisava nem ficar na ponta dos pés!!! Arriou a calça e partiu pra cima da bichinha. Foi uma, duas, três...... o cara estava felicíssimo!!! Até que o cara que estava atrás dele na fila foi lá ver o porquê da demora. Vendo o cidadão atracado na mula o sujeito perguntou: - Você é novato aqui, né companheiro? - Sou sim... é porque tô demorando, né??? Deu pra perceber, não foi??? - Não é por isso não, cara. É que essa mulinha é pra atravessar o rio... o puteiro fica na margem de lá!!!!!!!!
Largado por Serginho as 1:46 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Da para ver até o selinho!!!!!!!!!!!!!!!!!! Fernando 07.27.06 - 9:32 am #
EI MOÇA O PORTA MALA ESTA ABERTO!!! leandro bbsb 07.27.06 - 9:54 am #
buraco negro X Triângulo das bermudas. Magela 07.27.06 - 9:58 am #
- Abaixar mais ou ja engatou no acento??? cris 07.27.06 - 11:22 am #
Pedala rabao!!! Douglas 07.27.06 - 11:53 am # (GENIAL)
OLHA O MEU BURAQUINHO! João Paulo Do Coutto 07.27.06 - 1:06 pm #
APOSTEI TUDO NO VASCO... ME DEIXARAM ASSIM!!! SNIF; SNIF!! kadununes 07.27.06 - 1:34 pm #
Siga aquela BUCEcleTA! Catarinense26 07.27.06 - 2:40 pm #
UM CAPOT DE FUSCA EM CIMA DO SELIM DA BICICLETA... Maluquete 07.27.06 - 4:23 pm #
Largado por Serginho as 1:39 AM
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O AMOR É LINDO... 5 ANOS DE CASADOS, MAS SÓ SAEM AGARRADINHOS
Largado por Serginho as 1:36 AM
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ESPORTE ESQUISITO...
Largado por Serginho as 1:35 AM
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PIRATARIA CHINESA. RI MUITO COM A CARA-DE-PAU DOS CARAS
CLIQUE NA IMAGEM
Largado por Serginho as 1:33 AM
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EXPLICAÇÃO DAS 8 ESTRELAS NO ESCUDO DO VASCO
ENVIADO POR LEONARDO FERNANDES
CHARGE DO AMARILDO, DO JORNAL A GAZETA (ES)
QUER SABER O QUE SAIU NO SITE DA FIFA ONTEM? ENTÃO, CLIQUE AQUI
Largado por Serginho as 1:26 AM
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quinta-feira, julho 27, 2006
FRASE DO DIA:
"Mengão, Bi-Campeão da Copa do Brasil. Seja na Terra, seja no Céu."
Largado por Serginho as 10:52 AM
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2 EM 1
PPS: 15 RAZÕES PRA SE CURTIR PESCARIA
VÍDEO: MAQUEIRO FAZENDO CAGADA
Largado por Serginho as 10:13 AM
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VAMOS RIR
O velhinho depois de muito tempo foi dar uma transada com a velhinha. E ela foi logo dizendo: -Nossa, nonô, como tá grossa a coisa!!! E o velhinho: - É que entrou dobrada DICIONÁRIO FEMININO
Sim. = Não. Não. = Sim. Talvez... = Não. Sinto muito. = Vai ser como eu quero. Nós queremos. = EU quero. Faça como quiser. = Você vai pagar muito caro por isso! Precisamos conversar... = Quero me queixar de você. Vá em frente. = Não quero que você vá. Não estou chateada. = Lógico que eu estou chateada. Esta cozinha é meio desajeitada... = Quero uma casa toda nova. Quanto você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber. Estarei pronta em um minuto! = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe. Estou gorda? = Diga que eu estou bonita e não cite as CELULITES. Você precisa aprender a se comunicar. = Concorde sempre comigo. Não estou gritando! = Estou berrando! E VOU QUEBRAR TUDO,ENTENDEU?
DICIONÁRIO MASCULINO Estou com fome. = Estou com fome. Estou com sono. = Estou com sono. Estou cansado. = Estou cansado. Quer ir ao cinema? = Gostaria de transar? Posso te levar para jantar? = Gostaria de transar? Posso te ligar? = Gostaria de transar? Quer dançar comigo? = Gostaria de transar? Bonito vestido! = Que decote! Gostaria de transar? Você parece tensa. Deixe-me fazer uma massagem. = Gostaria de transar? Estou chateado. = Quer transar? Eu te amo! = Quero transar agora! Vamos conversar... = Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo. Gostei mais desse... = Pegue qualquer vestido e vamos transar logo! Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros.
Largado por Serginho as 10:05 AM
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ATENÇÃO
PRA QUEM DIZ QUE A FIFA NÃO RECONHECE O FLAMENGO COMO CAMPEÃO DO MUNDO:
Bar com ar condicionado em manutenção. César | 07.26.06 - 4:39 am | #
O show é das clientes César | 07.26.06 - 4:42 am | #
Calor na bacurinha... caçador de bruxas | Homepage | 07.26.06 - 6:38 am | #
Preparando pra comer ou ser comida? Pozza | 07.26.06 - 7:29 am | #
KCT e eu frequentando o boteco do Mané............ Duzão | 07.26.06 - 7:31 am | #
Neste bar a comida é servida na cadeira... Klone | 07.26.06 - 7:59 am | #
Eita Barzinho caro, custou até as calcinhas! Campeão | 07.26.06 - 8:01 am | #
Eu vou mijar aqui mesmo Douglas | 07.26.06 - 10:20 am | #
Pare já com essa música do Roberto Carlos que estou toda BABADA!!!!! João Paulo Do Coutto | 07.26.06 - 12:28 pm | #
onde elas guardaram o dinheiro pra pagar a conta??? El Loco | 07.26.06 - 6:36 pm | #
Não vou pagar !!! Achei um pentelho no prato. Priscila | 07.26.06 - 6:57 pm | #
Largado por Serginho as 9:53 AM
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VEJA QUE MOTO MARAVILHOSA
Largado por Serginho as 9:51 AM
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ENGRAXOTA
Largado por Serginho as 9:50 AM
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CLIQUE NA IMAGEM E CURTA
Largado por Serginho as 9:47 AM
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ESTOU COM PROBLEMAS NO MEU PC. POR ENQUANTO, SÓ UMA COISA:
ELES SÃO TÃO FÁCEIS...
Largado por Serginho as 2:32 AM
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quarta-feira, julho 26, 2006
FRASE DO DIA
"Ó, MEU MENGÃO, EU GOSTO DE VOCÊ. QUERO CANTAR AO MUNDO INTEIRO, A ALEGRIA DE SER RUBRO-NEGRO..."
Largado por Serginho as 1:15 AM
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2 EM 1
PPS: CONHEÇA O MUNDO COM O LARGADO - CANADÁ
VÍDEO: COMERCIAL DE BANCO TURCO - MUITO SHOW VALEU, GRAMMER
Largado por Serginho as 1:12 AM
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FLAMENGO X VASCO: QUEM GANHA? QUEM LEVA A COPA DO BRASIL?
Largado por Serginho as 1:11 AM
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VAMOS RIR
Hoje, não pude deixar de reparar numa velhinha de cerca de 80-85 anos, sentada num banco de jardim, chorando copiosamente. Aproximei-me dela e perguntei-lhe o que tinha. Ela disse: - Tenho um marido de 22 anos em casa. Ele faz amor comigo todas as manhãs, depois levanta-se e prepara-me o café: cereais, ovos mexidos com bacon, café acabado de fazer... E perguntei: - Então porque é que a senhora está chorando? E ela respondeu: - Ele me faz sopa caseira para o almoço e os meus bolinhos favoritos e depois faz amor comigo até meio da tarde... Eu repeti a mesma pergunta: - Mas porque é que a senhora está chorando? E ela respondeu: - Para o jantar ele me faz uma refeição deliciosa com um vinho excelente e a minha sobremesa preferida, e depois faz amor comigo até às 2 da manhã... Eu perguntei: - Pois, e então porque cargas d`água é que a senhora está em prantos? Ao que ela me respondeu: - PORRA!! NÃO CONSIGO ME LEMBRAR ONDE MORO!!!
Largado por Serginho as 1:09 AM
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COISAS QUE RECEBO POR EMAIL E ME ENCHEM O SACO:
Vamos espalhar, pra ver se as pessoas páram com isso:
- O Google não vai deletar seu orkut se não enviar 20 emails.
- O hotmail não vai acabar se você não mandar 30 emails.
- A Ericsson não vai dar celular e muito menos Lap top se você mandar 20 emails.
- Párem de mandar correntes.
Largado por Serginho as 1:03 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Está comprovado: muita gordura faz mal a saúde!!!!!!!! aNDRE | 07.25.06 - 2:49 am | #
Decaptação Iraquiana melquisedeck g melo | 07.25.06 - 3:49 am | #
O pior ainda virá, deixa essa mimosa soltar o peidinho da feijoada que ela matou mais cedo, ai vc vai ver cara de desespero!!!!! Nicotin@ | 07.25.06 - 6:39 am | #
Nãããããooo!!! o Médico me proibiu de comer bacon... caçador de bruxas | Homepage | 07.25.06 - 6:58 am | #
VAI SERGINHO!!!!!!! VAI SERGINHO!!!!!!!! VAI SERGINHO!!!!!!!!! Duzão | 07.25.06 - 7:01 am | # (COÉ, DUZÃO!)
Era mais prá baixo....Ai Ai Ai Priscila | 07.25.06 - 7:42 am | #
Extra!! Extra!! Fotos exclusivas de uma Orca dando à luz!!! SpiderRS | 07.25.06 - 7:43 am | #
Eu pago! eu pago! An(t)ônimo | 07.25.06 - 9:15 am | #
Me amassa que eu goxtcho! João Paulo Do Coutto | 07.25.06 - 11:08 am | #
ISSO QUE CHAMO DE CHAVE DE BUNDA. leônidas | 07.25.06 - 11:46 am | #
A mulher : Querido onde você está mesmo???Amoooorrr,gatinhooo...cadê você??? Roberta | Homepage | 07.25.06 - 2:03 pm | #
Sonho de consumo do Fer Eclético Seu Cuca | 07.25.06 - 4:49 pm | #
ENCURRALADO. Nemias - Eu visito o C.P.! | 07.25.06 - 5:37 pm | #
Largado por Serginho as 12:56 AM
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VENDO UM TOYOTA COM ALGUNS DEFEITINHOS
Largado por Serginho as 12:55 AM
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ENGANANDO O CLIENTE
F5 ANIMA A IMAGEM
Largado por Serginho as 12:53 AM
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COISAS CURIOSAS E INTERESSANTES
Largado por Serginho as 12:52 AM
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PRA QUEM CARREGA CACHORRO EM CARROS, NÃO É UMA MÁ IDÉIA
Largado por Serginho as 12:50 AM
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terça-feira, julho 25, 2006
FRASE DO DIA
"Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha. A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 337 e um homem não consegue identificar a maioria destes ítens."
Largado por Serginho as 2:37 AM
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3 EM 1
PPS: DUBAI, A CIDADE QUE MAIS CRESCE NO MUNDO
VÍDEO: DIA MUITO RUIM
EXTRA: COMO A GALERA PEDIU, AS FOTOS DA GAROTA COM A ROUPA MOLHADA QUE POSTEI ONTEM. SÃO 71 FOTOS. Nosso visitante EDU CUNHA deixou um link, eu baixei e disponibilizei, e a seguinte observação: "As fotos dela são bem conhecidas na net. Não sei o nome dela, a fonte é a Trafalgar Square em Londres.Em dias de muito calor é normal as pessoas entrarem nessa fonte para se refrescar."
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo: - Quem é? - Sou Paulo. - Jesus abre a porta. - E o que trazes, Paulo? - Trago haxixe de Marrocos. - Muito bem, filho. Entra.
- Quem é? - Sou Pedro. - Jesus abre a porta. - E o que trazes, Pedro? - Trago maconha do Brasil. - Muito bem, filho. Entra.
- Quem é? - Sou Tiago. - E o que trazes, Tiago? - Trago Lança-perfume da Argentina. - Entra.
- Quem é? - Sou Marcos. - E o que trazes, Marcos? - Trago marijuana da Colômbia. - Muito bem, filho. Entra.
- Quem é? - Sou Mateus. - E o que trazes, Mateus? - Trago cocaína da Bolívia. - Muito bem, filho. Entra.
- Quem é? - Sou João. - Jesus abre a porta e pergunta de novo: - E tu, o que trazes, João? - Trago crack de Nova Iorque. - Muito bem, filho. Entra.
- Quem é? - Sou Lucas. - E o que trazes, Lucas? - Trago ECSTASY de Amsterdam. - Muito bem, filho. Entra.
- Quem é? - Sou Judas. - Jesus abre a porta. - E tu, o que trazes, Judas? - POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA! ENCOSTA AÍ, CABELUDO! A CASA CAIU!
Largado por Serginho as 2:26 AM
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ESSA É DEMAIS
Aconteceu ontem, em Betim, região metropolitana de BH.
A polícia mineira invadiu uma Delegacia, prendeu o delegado e todos os policiais. MOTIVO: Tudo era falso. A delegacia, o delegado, escrivão e policiais. Eles cobravam pra cumprirem com seu "serviço". Foram presos graças a uma denúncia anônima.
Um dos "policiais" preso, contou que era pedreiro e gastou R$600,00 para fazer o curso de detetive e entrar pra polícia.
Largado por Serginho as 2:19 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Puta Merda.....ainda é madrugada de domingo pra segunda..e ja encontro o porra do meu chefe por aqui....Ixeeeee...haja saco em! NoBre Valois | 07.23.06 - 11:37 pm | #
ae achei o quadrado magico...consertando um PC marcelobh | 07.24.06 - 12:57 am | #
O Famoso CARA DE VAGINA Nabucodonosor | 07.24.06 - 7:10 am | #
Coisas que podemos dizer PQP "Puta Que Palhaçada"!!!! Marcel Yuki Fujita | 07.24.06 - 8:00 am | #
QUE PORRA LOGO AGORA QUE EU IA VER A MUIÉ PELADA ESTA MERDA TRAVA!!!! leandro bbsb | 07.24.06 - 8:07 am | #
é o avanço da tecnologia: emoticom interativo guga | 07.24.06 - 8:27 am | #
Se o cara que invetou a Skol, tivesse invetado o chefe, ele não seria assim!!! 0@$!s | 07.24.06 - 9:38 am | #
Largado por Serginho as 2:15 AM
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AS GATAS DA SEMANA
DEDICADAS AO VIEIRA SIQUEIRA
Largado por Serginho as 2:13 AM
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COISAS DE LOURAS - A CIENTISTA
Largado por Serginho as 2:12 AM
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UM DOS MEUS SONHOS DE CONSUMO: FERRORAMA - FINAL
Largado por Serginho as 2:10 AM
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O EXIBIDO COMEÇA ASSIM...
E TERMINA ASSIM...
Largado por Serginho as 2:09 AM
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segunda-feira, julho 24, 2006
FRASE DO DIA:
"Tenho que voltar a estudar. Sempre soube que sanguessugas eram vermes, mas, em algumas ocasiões, até úteis ao ser humano. Parece que agora não é nada disso...
Largado por Serginho as 12:12 AM
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VAMOS RIR
ADAPTADO DO EMAIL DE MARLON GASAPARIN Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona: "Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua". Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido. No primeiro andar, um cartaz na porta: Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos. No segundo andar, o cartaz dizia: Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças. No terceiro andar, o aviso dizia: Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões. "Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar. No andar seguinte, o aviso: Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são todos bonitões e adoram ajudar nos trabalhos domésticos. "Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo. No andar seguinte, o aviso: Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos". Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso: "Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos".
LOJA DE ESPOSA:
No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos. No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo. No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas. No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo, são muito bonitas e muito ricas. Os Andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Largado por Serginho as 12:10 AM
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2 EM 1
PPS: FLASH - O MELHOR QUE VI ATÉ HOJE. NÃO CLIQUE. DEIXE ROLAR.
VÍDEO: VIAGEM DE UMA CRIANÇA EM FRENTE A UMA MÁQUINA DE LAVAR ROUPA. INDESCRITÍVEL.
Largado por Serginho as 12:10 AM
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A COLUNA DO ALEX DO TRIPLEX
Enquete.
Na falta de assunto, na falta do meu conhecimento sobre política, proponho uma enquete:
Sabendo da palhaçada apresentada no Fantástico, somada ao lenço com alguma substância para a assassina chorar, e considerando que ele, em algum ponto do julgamento, disse que ela estava possuída, pergunto:
Será que esse advogado / tutor / palhaço consegue colocar a cabeça na cama e dormir em paz?
Sim ou Não? Simples assim..e que me desculpem os advogados que visitam o Largado. Mas é inconcebível um comportamento desse por parte de alguém que - teoricamente - deveria fazer o uso da Justiça.
Leitura recomendada.
"Vida que segue" é uma obra composta de vários textos e crônicas de João Saldanha. Impressiona como os textos são atuais. Ele fala da Seleção de 66, e se o leitor fechar os olhos, pode perfeitamente acreditar que tais textos foram escritos durante a copa de 2006. Para quem gosta de futebol, uma leitura imperdível.
Sobre a violência no futebol.
É pancadaria na saída do Maracanã, do Morumbi, do Mineirão. E quando são feitas gozações em sites, FATO ABSOLUTAMENTE NORMAL ENTRE TORCEDORES "VIRTUAIS", o que leio são ofensas do mais alto calibre. E feitas até mesmo por mulheres.
Depois me perguntam o motivo de comprar um pay-per-view pra acompanhar....
Quanto às eleições, abro o espaço pra quem quiser escrever sobre. Enviem o texto para as_rio@hotmail.com , que terei o maior prazer em publicar o texto.
Largado por Serginho as 12:08 AM
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PRA QUEM NÃO ME CONHECE:
A arte de "gostar" de mulher:
Aconteceu em uma palestra de um fotógrafo que dizia entre outras coisas, sobre a moda feminina. Em determinado momento da palestra ele relatava a sua experiência em fotografar nu artístico e soltou a seguinte frase: "para fotografar nu feminino é preciso gostar de mulher". Todos sorriram, porque aquilo parecia meio óbvio, mas antes que qualquer um fizesse algum comentário ele completou.
- Não se trata de gostar de mulher no sentido sexual, ter tesão por mulher nua, essas coisas. Isso pode ter também. Mas se trata de gostar de mulher em um sentido mais profundo. Gostar do universo feminino. Observar que cada calcinha é única, tem uma rendinha diferente e ficar entretido com isso, afirmou.
O fato é que eu concordo com o conceito do Arruda sobre gostar de mulher. Não basta ser heterossexual, o machão latino. Para gostar de verdade de uma mulher são necessários outros requisitos que são raros. Por isso a mulherada anda tão insatisfeita.
Sensibilidade é fundamental. Paciência também. O homem que não tem paciência para escutar a necessidade que a mulher tem de falar, ou sensibilidade para cativá-la a cada dia não gosta de mulher. Pode gostar de sexo com mulher. O que é bem diferente.
Gostar de mulher é algo além, é penetrar em seu universo, se deliciar com o modo com que ela conta todo o seu dia, minuto por minuto, quando chega do trabalho. Ficar admirando seu corpo, ser um verdadeiro devoto do corpo feminino, as curvas, o cabelo, seios. Mas também cultuar a sagacidade feminina, sua intuição, admirar seu sorriso que é muito mais espontâneo que o nosso.
Gostar de mulher é querer fazer a mulher feliz. Levar flores no trabalho sem nenhum motivo a não ser o de ver seu sorriso. É escutar pacientemente todas as queixas da chefa rabugenta, que provavelmente é assim porque seu homem não gosta de mulher.
O homem que gosta de mulher não está preocupado com quantas mulheres ele transou durante a vida, mas sim com a qualidade do sexo que teve. Como realizou-as e foi realizado, fazendo-as se sentirem desejadas, amadas, únicas, deusas, na cama e na vida.
O homem que gosta de mulher não come mulher. Ele penetra não só no corpo, mas na alma, respirando, sentindo, amando cada pedacinho do corpo e claro, da personalidade.
"Para viver um grande amor é necessário ser de sua dama por inteiro", afirmou Vinícius de Morais no poema "Para viver um grande amor". Para amar verdadeiramente uma mulher o homem deve ser totalmente fiel, amá-la até a raiz dos cabelos. Admirá-la, se deixar apaixonar todo dia pelo seu sorriso ao despertar e principalmente conquistá-la, seduzi-la, como se fosse a primeira vez. O homem que não tem paciência, nem tesão, nem competência para lhe seduzir várias e várias vezes, esse, minha amiga, não se iluda, não gosta nem um pouco de mulher.
Conquistar o corpo e a alma de uma mulher é algo tão gratificante que tem que ser tentado várias vezes. Só que alguns homens, os que não gostam de mulher, querem conquistar várias mulheres. Nós que gostamos de mulher é que conquistamos várias vezes a mesma mulher. E isso nos gratifica, nos fortalece e nos dá uma nova dimensão. A dimensão da poesia, do amor e em última instância do impenetrável universo feminino.
Mas atenção amigos que gostam de mulher: gostar de mulher e penetrar em seu universo não é torná-las cativas e sim libertá-las, admirá-las em sua insuperável liberdade. Uma das músicas com que mais me identifico é uma em inglês - por incrível que pareça, para um nacionalista e anti-imperialista convicto. É a Have you really loved a woman? do cantor Bryan Adams. A música foi tema do filme Don Juan de Marco, e em uma tradução livre quer dizer "você já amou realmente uma mulher?". Em toda a música o cantor fala sobre a necessidade de se conhecer os pensamentos femininos, sonhos, dar-lhe apoio, para amar realmente uma mulher. Essa música é perfeita.
Como se vê, gostar de fazer sexo com mulher é fácil. Agora , gostar de mulher é dificílimo.
Largado por Serginho as 12:06 AM
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O TÍTULO É SEU:
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
Essa ai deve estar acreditando na musica "panela velha é que faz comida boa", vai ficar com fome, coitada, heheh tonyzm | 07.23.06 - 1:01 am | #
"A PIPA DO VOVÔ NÃO SOBE MAIS...RÁRÁÁÁÁÉEE" R9Cobain | 07.23.06 - 1:36 am | #
Bom, quem gosta de homem eh viado. Mulher gosta é de dinheiro. aNDRE | 07.23.06 - 1:54 am | #
haaaaaaa, esse meu vô é foda mesmo, ñ perdoa nem as minininha hahaahahahahah Zancanzona | 07.23.06 - 3:04 am | #
ô filhinha, fez xixi na calça de novo? rodolfo | 07.23.06 - 3:20 am | #
......................PARA TODAS AS OUTRAS,EXISTE MASTERCARD! PEDRO | 07.23.06 - 8:15 am | #
Teste ergométrico. Nilopolitano | 07.23.06 - 8:48 am | #
Leitura facial: - E aí, tio, vai ou não vai ? - Dá não, filha. Deixa eu botar sua calça de novo no lugar. César | 07.23.06 - 9:16 am | #
-Viu papai, voltei com a calcinha hj!!! cris | 07.23.06 - 9:32 am | #
O DIA Q O DONO DO LARGADO C DEU BEM!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Fer Diretoria | Homepage | 07.23.06 - 10:02 am | # TEM FORRA, GORDO...
Viva o Viagra!!!!!!!hahahahahahahahah Roberta | Homepage | 07.23.06 - 10:55 am | #
