ANTÔNIO E MALU DUZÃO FRANCISCO COUY FRANCISCO NEBEL JORGE PEDROSA KURT ORTINS MÁRCIO PAULO HULK SERGIO ACCIOLY CORRESPONDENTES INTERNACIONAIS: AKIRA KOHARA (Japão) RICARDO MENDES (Portugal)
NO AR DESDE 01/08/2004
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quinta-feira, junho 30, 2005
FRASE DO DIA
"O homem é a único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer."
Largado por Serginho as 1:33 AM
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O MILAGRE
ENVIADO POR ÉDSON MACIEL, DE SANTA CATARINA
Você vai se emocionar! Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar contas de luz e de água. Era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês. O filho na rua viu a propaganda de um jogo: "COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A DOIS CARROS zerinhos". O rapaz pensou: "- Eu poderia ganhar esses 2 carros!" Então com o dinheiro das contas comprou um bilhete. Chegou em casa, desviou do pai e foi logo deitar. No outro dia, logo cedo, o pai pergunta ao filho pelas contas pagas, então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes. Então o pai ficou uma fera com o filho, xingou, esbravejou uma vez que aquele era o último dinheiro que havia para pagar as contas. Passado 05 dias chegou o dia do sorteio e então SURPRESA: Em frente de casa, HAVIAM DOIS CARROS!!!
UM DA COMPANHIA ELÉTRICA E UM DA COMPANHIA DE ÁGUA.
O QUE FOI? VOCÊ ACREDITA EM MILAGRE? ACORDA... VAI TRABALHAR, VAGABUNDO
DAQUI PRA FRENTE VOCÊS VÃO VER O QUANTO EU AMO "LOS HERMANOS"
Largado por Serginho as 12:42 AM
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SEGUNDA FRASE DO DIA
"Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? tem mais é que se fuder."
Largado por Serginho as 12:34 AM
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VÍDEO: ARGENTINOS - SEM COMENTÁRIO. VOCES QUE COMENTEM
Largado por Serginho as 12:30 AM
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AÍ, ZAGALLO... ESSA É PRA VOCÊ.
Largado por Serginho as 12:28 AM
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MUY MARICONS
Largado por Serginho as 12:21 AM
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quarta-feira, junho 29, 2005
FRASE DO DIA
"Ame a próxima. Mas não seja apanhado."
Largado por Serginho as 1:04 AM
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PIADA
Rei Salamão e a sogra
Duas mulheres, acompanhadas de um esbelto rapaz, vão consultar o Rei Salamão. - Salamão! - diz a primeira. - Este rapaz prometeu casar-se com a minha filha. E a outra: - É mentira! Ele prometeu casar-se foi com a MINHA filha. E ficaram neste bate-boca por alguns minutos, até que Salamão sentenciou: - Tudo bem! Vou cortar o rapaz em dois e cada uma de suas filhas ficará com uma das metades. - Por mim, tudo bem! - responde a primeira. - Não, Salamão! - implora a segunda. - Não faça isso! Deixe a filha desta outra mulher casar-se com ele. E então, Salamão proclama: - Ordeno que o rapaz se case com a filha da primeira mulher. - Mas, Majestade! - reclama a segunda mulher. - Ela não se importou quando o senhor disse que iria cortá-lo em dois. - Por isso, mesmo! Isto prova que essa FDP é a verdadeira sogra!
Largado por Serginho as 1:00 AM
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OPORTUNIDADE ÚNICA
Anúncio Verídico de UM DIÁRIO PORTUGUÊS: Vendo Volkswagen Golf, ano 1985 com apenas 15 Km rodados. Só foram utilizadas a 1ª e a marcha-a-ré Nunca foi conduzido em alta velocidade. Pneus, freios, combustível e óleos originais. Apenas 1 motorista. Motivo da venda: troca de residência.
VEJA A IMAGEM E RESPONDA À QUESTÃO LOGO ABAIXO, NOS COMENTÁRIOS
OS DOIS ESTÃO AFASTANDO A MULHER POR QUÊ: a) Querem ver as reprises do Clodovil b) Querem ver leão Lobo c) Querem ver a passeata gay d) São argentinos e) Querem ver as reprises do Clodovil, Leão Lobo, passeata gay, são argentinos e, evidentemente, são viados.
E O MAIS CURIOSO É QUE VENDIAM, PODEM ACREDITAR. CLIQUEM NA IMAGEM
Largado por Serginho as 12:44 AM
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MEU BRASIL x ITÁLIA PREDILETO
ENVIADA POR MAURÍCIO NEVES, DE SANTA CATARINA
Largado por Serginho as 12:40 AM
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DÁ-LHE, SR. PRESIDENTE DA REPÚBLICA
Largado por Serginho as 12:37 AM
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terça-feira, junho 28, 2005
FRASE DO DIA
"Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime: procure a metade de um limão, acrescente cachaça ou vodka, açúcar gelo e seja feliz."
Largado por Serginho as 12:09 AM
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CURIOSIDADES COMENTADAS
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. ("Querida, cheguei! O que é is.....")
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua. (Por isso que a vizinha gosta de mim....)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco?)
O PIOR SÃO OS MALUCOS QUE SAEM COM UMAS MERDAS DESSAS DE CASA
Largado por Serginho as 12:01 AM
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O FUSCA DA MULHER
Largado por Serginho as 12:00 AM
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segunda-feira, junho 27, 2005
FRASE DO DIA
"Mulher coloca piercing, faz tatuagem, opta por parto normal, usa sapato de salto alto com bico fino, lipoescultura, aplica botox na cara, depila com pinça ou com uma tal de cera quente (quase fervendo), faz aeróbica, yoga e abdominal e diz que não faz sexo anal, porque dói."
Largado por Serginho as 1:53 AM
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LARGADO & CULINÁRIA
RECEITA ENVIADA POR BERENICE BIGOSSI
RECEITA DE PERU COM WHISKY
Ingredientes: 01 Garrafa de Whisky (Do bom, é claro!!) 01 Peru de aproximadamente 5 Kg. Sal, Pimenta e cheiro verde a gosto. 350 ml de azeite extra. 500 g de bacon em fatias. Nozes moídas
Modo de Preparar:
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta, cheiro verde a gosto. Massageá-lo com azeite. Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos. Servir-se de uma boa dose (caprichada) de Whisky enquanto aguarda. Colocar o peru em uma assadeira grande.Sirva-se de mais duas doses de Whisky. Azustar o terbostato na marca 3 e zebois de unzzz zinte binutos, botar paraqueimar... digu, assar a ave. Derrubar uma dose de Whisky zepois de beia hora, formar a abertura e controlar a asssadura do pato. Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooootra dose zarada deWhisky. Cozer (?), costurar(?), cozinhar (?), sei lá, foda-se o beru. Deixááá o filho da puta no vorno por umas 4 horas. Tentar retirar a merda do beru. Mandar mais uma boa dose de Whisky prá dentro...de você, é claro. Tentar novamente tirar o sacana do beru do vorno, porque na primeira deenndadiiiva dããão deeeeeeeúúúú. Begar o beru que gaiu no jão e enxugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, vc nem gossssssssta buito dessa bosta besbo. Bronto !!
P.S. - Num vumita no vrango, garalho !!!
Largado por Serginho as 1:49 AM
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JOGO DO PROCURE: O QUE ESTÁ ESCRITO NO BONÉ? (SE ALGUÉM ACHAR O BONÉ, ME AVISE ONDE ESTÁ. E O QUE ESTÁ ESCRITO NELE)
Ainda bem que minha campanha está super bem resolvida, Tenho recebido muitos emails de colaboradores. Se o seu não estiver aqui hoje, calma. Domingo que vem tem mais. E PORQUE COBRO COMENTÁRIOS? PORQUE É O MEU RETORNO. QUERO RIR NOS COMMENTS: COMO O GILBERTO, MR, LOVERMAN, ÉDSON, ERILSON E TODOS OS OUTROS QUE FAZEM DO MEU POST A MINHA GRAÇA. NÃO PEÇO COMENTÁRIO DO TIPO ADORO DEU BLOG (SE BEM QUE ISSO MASSAGEIA MEU EGO), MAS SIM OS ENGRAÇADOS, UMA RESPOSTA AOS POSTS. ENTÃO, MANDA VER NA CRIATIVIDADE E COMENTA.
Largado por Serginho as 1:20 AM
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FRASE DO DIA
ENVIADA POR VALÉRIA BELLAFRONTE, DE CASCAVEL, PR
"A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: Vai varrer ou vai voar?"
Largado por Serginho as 1:16 AM
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PIADA: FÁBIO LEÃO, RIO - RJ
Joãozinho...
No colégio a professora conversa com os alunos: - Meninos, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós. - Sim professora. No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo: - Olhem, meninas !!! Como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula. Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora: - Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita ... - Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim,a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras. - Muito bem Anita !!! - Sim, Raulzito, fala você. - Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é carpinteiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa. - Excelente, obrigado Raulzito. Nisto o Joãozinho levanta a mão. - Perto da minha casa estão construindo um bordel. Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz: - Calma, putaiada ... Ainda não abriu
Largado por Serginho as 1:06 AM
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DUVIDO QUE ELE NÃO SEJA RICO
ENVIADO POR WALÉRIO BIANCHI, DE CASCAVEL - PR. ALIÁS, ISSO PARECE UM OFÍDIÁRIO, CHEIO DE CASCAVELENSE. QUE BOM!
ENVIADO POR BERENICE BIGOSSI, QUE DISSE QUE NÃO IMPORTA DE ONDE, SÓ QUE O BLOG É LEGAL (ATÉ CONCORDO COM ELA).
Largado por Serginho as 12:34 AM
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COISAS DA NET
ENVIADO POR RICARDO AMORIM
Largado por Serginho as 12:31 AM
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O QUE PODEMOS ESPERAR DE SEVERINO?
ENVIADA POR SIMONE VOLPINE, DE CASCAVEL - PR
Largado por Serginho as 12:24 AM
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E AGORA? O QUE ESCOLHER?
ENVIADA POR JORGE PEDROSA. JÁ SEI, NÃO VALE, ELE SEMPRE POSTA AQUI. MAS É BOA, ENTÃO VAI.
Largado por Serginho as 12:00 AM
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sábado, junho 25, 2005
FRASE DO DIA
"Posso resistir a tudo, menos às tentações"
Largado por Serginho as 10:49 AM
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PIADA: NÃO É, MAIS PARECE
Roberto Carlos é assaltado durante entrevista ao vivo
LANCEPRESS!
O lateral esquerdo da Seleção Brasileira e do Real Madrid (ESP), Roberto Carlos foi assaltado, a mão armada, em semáforo de Belo Horizonte, quando ia entrar ao vivo para conceder uma entrevista à Rádio Jovem Pan, nesta sexta-feira.
Durante a participação do lateral no programa Jornal dos Esportes, ocorreu o diálogo a seguir:
Wanderley Nogueira (apresentador): Alô, Roberto?
* Roberto Carlos não responde, ouve-se o barulho de alguém batendo em um vidro.
RC: Peraí, só um minutinho.
WN: Esse é o Roberto Carlos participando do Jornal de Esportes da Jovem Pan. Ele deve estar dando um autógrafo ou então abraçando, ou sendo abraçado por algum fã.
RC: Acabaram de roubar o meu carro.
WN: Roberto? Como assim?
RC: Acabaram de roubar meu carro - dando risadas em seguida.
WN: Você está brincando? Como assim?
RC: Espera um pouco.
WN: Mas levaram o carro ou alguma coisa de você?
RC: Levaram meu anel apenas.
WN: Mas eles estavam armados?
RC: Estavam sim, mostraram o revólver para mim.
WN: E eles te reconheceram?
RC: Não não, estava no banco de trás.
Largado por Serginho as 10:45 AM
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O QUE É ISSO: PEITO OU BUNDA?
Largado por Serginho as 10:43 AM
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VÍDEO: COMERCIAL GENIAL
ESSE COMERCIAL É VEICULADO EM ALGUMAS CIDADES. PORTANTO, MUITA GENTE NÃO CONHECE
Largado por Serginho as 10:41 AM
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ESSE CARA É UM GÊNIO
CLIQUE NA IMAGEM E VEJA POR QUÊ
Largado por Serginho as 10:36 AM
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MIJONA - PARTE 3
Largado por Serginho as 10:35 AM
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O QUE SERÁ QUE ROLA NESSE AVIÃO?
Largado por Serginho as 10:32 AM
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sexta-feira, junho 24, 2005
FRASE DO DIA
"O biquini é como cerca de arame farpado. Protege a propriedade, sem restringir a vista."
Largado por Serginho as 12:07 AM
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PIADA DO DIA
Perdidos no Alaska!!
Um brasileiro (saradão), um americano (brancão) e um argentino (cuzão) estavam perdidos no meio do Alaska. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer. No almoço, o americano foi o primeiro. Cortou fatias de suas pernas e disse: - Agora temos um pouco de pernil pra comer. No jantar foi a vez do argentino que cortou um pedaço de suas costas e disse: - Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos. Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha. A vez então era do saradão brasileiro, que botou sua caceta enorme pra fora. Nisso o americano e o argentino disseram: - Oba, vamos comer lingüiça! E o brasileiro disse: - Lingüiça o caralho! Vão beber um leitinho e vão dormir!
Largado por Serginho as 12:06 AM
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CAMPANHA PRESIDENCIAL
AJUDE A FAZER UM BRASIL MELHOR:
LULA PARA PRESIDENTE
DA ARGENTINA
Participe dessa campanha para melhorar o Brasil
Largado por Serginho as 12:05 AM
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APRENDA A LER OS LÁBIOS EM UMA LIÇÃO
DEPOIS DE CLICAR NA IMAGEM, DIGA NOS COMENTÁRIOS SE APRENDEU OU NÃO.
"Atrás de todo homem bem sucedido, existe uma boa mulher. E, atrás desta, existe a mulher dele."
Largado por Serginho as 12:22 AM
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PIADA DO DIA
ENVIADA POR ANA PAULA SARAIVA, DE CAMPINA GRANDE - PB
O Fabuloso Theodoro Um casal vai passar a lua de mel em Valinhos(SP) e, de repente, se vêem perdidos em um bairro decadente. Após andar um tempo, passam por uma casa de espetáculos pornô onde está anunciado: HOJE, O FABULOSO THEODORO...! Curiosos, resolvem entrar para conhecer. Após algumas representações, é anunciado o FABULOSO THEODORO, que entra sob grande aplauso. Começa então a apresentação: Vem para a cama uma louraça, que ele traça . Vem em seguida uma morenaça, que ele traça também , aí vem uma ruivaça, e ele traça... O público aplaude efusivamente. Os dois já concordam que o cara deve estar esgotado, mas depois da última mulher, escuta-se o rufar de tambores e entra uma pessoa com uma mesinha com 3 nozes. Theodoro então, com o pinto, quebra as três nozes com três pancadas precisas! O público vai então à loucura, aplaudindo de pé. Vinte e cinco anos depois, o casal decide comemorar as bodas de prata em Valinhos, para recordar os velhos tempos... Chegando lá têm a idéia de refazer o percurso que fizeram e acabam encontrando a mesma casa de espetáculo, agora bem mais decadente, e para a surpresa dos dois, tinha ainda na porta o mesmo cartaz anunciando: HOJE, O FABULOSO THEODORO...! Movidos pela curiosidade, vão então assistir ao espetáculo e vêem o mesmo cara, já um senhor, traçando todas com a mesma energia. Ao final, quando os tambores começam a tocar, entra a pessoa com a mesinha, agora com três côcos, que ele quebra da mesma forma que antes. Admirados e surpresos, vão ao camarim conversar com o Theodoro e perguntam sobre a mudança de nozes para côcos, e o ator responde: - "Vejam o que não faz a idade... Velhice é terrível. Eu tive que trocar para côcos porque, depois de uma certa idade, a vista ficou fraca e eu não conseguia mais acertar as nozes...". Esse é o cara!!!
Largado por Serginho as 12:15 AM
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CAPÔ DE FUSCA: TÃO LINDO
Largado por Serginho as 12:08 AM
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FATO VERÍDICO OCORRIDO EM CAMBURIÚ - SC
ENVIADO POR JUAN SAAVEDRA, DE CURITIBA - PR
A loira de Balneário Camboriú Relato de um morador de Balneário Camboriú no Estado de Santa Catarina
"Acordei com um estrondo, tão forte que pensei que o OSAMA tinha mandado um avião detonar algum prédio aqui em Balneário. Olhei no relógio: 05:45 da madruga. Fui à sacada ver o que estava acontecendo. Ainda estava escuro, e o que consegui ver era um carro capotado na esquina da rua onde moro. O prédio inteiro acordou, uma galera foi para as sacadas ver o que estava acontecendo. Neste momento os ocupantes estavam ainda dentro do carro e gritando por socorro. Pedi para a vizinha de baixo ligar para os bombeiros e eu troquei de roupa e desci para socorrê-los. Ao chegar, todos já tinham sido retirados do carro pelos porteiros do nosso prédio e dos prédios vizinhos. Os bombeiros já tinham chegado. Foi um alívio ver que todos estavam bem, pois a primeira visão do carro totalmente esmagado dava a idéia que dali ninguém sairia com vida. Primeiro pensei que o carro havia capotado e batido numa daquelas lixeironas de restos de construção que estava embaixo da traseira do carro. Mas quando olho para cima, o susto maior: o carro havia caído do prédio, mais exatamente da garagem do 3º andar. Isso mesmo, 3º andar. Simplesmente, ao tentar estacionar sua BMW na garagem, a garota LOIRA que estava dirigindo trocou o pedal do freio pelo do acelerador. Sendo o carro com câmbio automático e com um motorzão, levou grade de proteção, moldura de ferro dos vidros, tudo o que tinha pela frente e atravessou a parede como nos filmes. A BMW caiu no chão já quase de cabeça para baixo, e para sorte dos ocupantes havia uma lixeira que calçou a traseira do carro, não deixando esmagar totalmente. Eram duas moças loiras e um rapaz, todos estavam de cinto de segurança e o carro tinha air-bag. Por sorte, a loira motorista teve apenas um corte no pé, que ficou preso nas ferragens. Os outros dois tiveram apenas arranhões leves. Após ver que estava tudo bem, e os ocupantes já tinham sido levados pelos bombeiros pois estavam ainda em choque, resolvi voltar para casa e pegar a máquina fotográfica para registrar o acontecido."
CLIQUE NA IMAGEM DO TRAVECO E OLHE BEM A CAGADA QUE O TERRA FEZ
ÀS 16 HORAS O TERRA MUDOU A FOTO E COLOCOU MULHERES MESMO. ELES DEVEM ACESSAR O BLOG. MELHOR PRA ELES E PRA NÓS, QUE PODEMOS VER MULHERES BONITAS. MAS FOI UMA DAS MAIORES CAGADAS QUE JÁ VI. POSTAR TRAVECO COMO MULHER, O CARA É CEGO OU VIADO.
Largado por Serginho as 12:02 AM
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MIJONA - PARTE I
Largado por Serginho as 12:01 AM
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FREADA FEMININA
ENVIADA POR SÉRGIO ACCIOLY, DE PAULÍNEA - SP
Largado por Serginho as 12:00 AM
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quarta-feira, junho 22, 2005
FRASE DO DIA
"O movimento feminista parou. Está devagar. Estou até demorando a gozar"
Largado por Serginho as 12:07 AM
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A PIADA DO PEDROSA
O BRASIL EXPLICADO EM GALINHAS
Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia.
D - Delegado L - Ladrão
D - Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia! L - Não era para mim não. Era para vender. D - Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha! L - Mas eu vendia mais caro. D - Mais caro? L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons. D - Mas eram as mesmas galinhas, safado. L - Os ovos das minhas eu pintava. D - Que grande pilantra.. (Mas já havia um certo respeito no tom do delegado). Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega.. L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio. D - E o que você faz com o lucro do seu negócio? L - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços. O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou: D - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário? L - Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior. D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas? L - Às vezes. Sabe como é. D - Não sei não, excelência. Me explique. L - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso excitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova. D - O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não. L - Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro! D - Sim, sim. Mas é réu primário, e com esses antecedentes...
