ANTÔNIO E MALU DUZÃO FRANCISCO COUY FRANCISCO NEBEL JORGE PEDROSA KURT ORTINS MÁRCIO PAULO HULK SERGIO ACCIOLY CORRESPONDENTES INTERNACIONAIS: AKIRA KOHARA (Japão) RICARDO MENDES (Portugal)
NO AR DESDE 01/08/2004
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terça-feira, outubro 31, 2006
FRASE DO DIA
"O governo não investe em educação para o povo continuar a eleger e reeleger os corruptos e os que nada fazem."
Largado por Serginho as 7:34 AM
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2 EM 1
PPS: FOTOS ENGRAÇADAS
VÍDEO: O MESTRE DA MOEDA - O CARA É MUITO BOM
Largado por Serginho as 7:32 AM
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VAMOS RIR
O casal de velhinhos entra num daqueles restaurantezinhos fuleiros, pede um misto-frio e uma Coca-cola. Assim que são servidos, o velhinho pede mais um copo e divide a Coca-cola, entrega a metade do misto-frio para a velhinha e começa a comer, enquanto ela fica olhando. Penalizado, ao vê-los dividir um lanche tão mingüado, o atendente faz um outro sanduíche e entrega para a velhinha, dizendo: - Esse é por conta da casa! O velhinho agradece e explica, orgulhoso: - Somos casados há sessenta anos e sempre dividimos tudo o que possuímos, meio a meio. - Muito bacana! - elogia o atendente. E, dirigindo-se à velhinha: - A senhora não vai comer seu lanche? - Vou sim, daqui a pouco! Agora é a vez dele usar a dentadura! Num supermercado Intermarché, uma senhora obesa chega no caixa. Ao passar a mercadoria pelo leitor de barras a moça do caixa percebe que um produto está sem a etiqueta. Ela pega o microfone, e sua voz ecoa pelo supermercado inteiro: - Gilberto, quer dar uma olhada no preço do OB super, por favor? Como se isso não fosse suficientemente constrangedor, o Gilberto não entende direito e anuncia no altofalante da loja: - Você quer o preço daquele que empurra com o dedo ou daquele que já vem com cabo de vassoura?
Largado por Serginho as 7:24 AM
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O QUE É UM CHURRASCO?
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte: 01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário. 02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa. 03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja. 04 - O homem coloca a carne no fogo. 05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar cozimento dos legumes. 06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando. 07 - O homem tira a carne do fogo. 08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa. 09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça. 10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.
Largado por Serginho as 7:19 AM
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O TÍTULOÉ SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
A inveja mata! ed | 10.30.06 - 4:54 am | #
A do meio tá pensando: "qual dessas feladaputa tá enfiando o dedo no meu cu??" O Vizinho | Homepage | 10.30.06 - 7:02 am | #
Sem condições de pensar numa frase. Já tô uns 10 minutos babando pelos peitos dessa mulher. NEMIAS - Eu visito o C.P.! | 10.30.06 - 8:07 am | #
Profissão das duas que estão vestidas: SEGURANÇA DE PERERECAS. MQB | 10.30.06 - 8:31 am | #
Largado por Serginho as 7:14 AM
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O ALPINISTA
Largado por Serginho as 7:12 AM
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MAS O QUE É ISSO?
Largado por Serginho as 7:11 AM
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O APROVEITADOR
Largado por Serginho as 7:09 AM
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A PEDIDOS, CLEO PIRES
CLIQUE NA IMAGEM
Largado por Serginho as 7:08 AM
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GIRAFA BOMBADA
Largado por Serginho as 7:04 AM
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segunda-feira, outubro 30, 2006
FRASE DO DIA
"90% dos visitantes do Largado o adoram e 100% dos patrões o odeiam."
Largado por Serginho as 7:37 AM
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O QUE ESTÁ HAVENDO COM O BLOGGER?
Estou tendo uma enorme dificuldade pra publicar as postagens. O de ontem só consegui hoje de manhã e os de hoje estão indo com muita dificuldade. Espero que entendam.
Largado por Serginho as 7:32 AM
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2 EM 1
PPS: TAMANHOS DE SOUTIEN
VÍDEO: O VOYEUR
Largado por Serginho as 7:26 AM
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AS 20 PIORES CANTADAS E SUAS MERECIDAS RESPOSTAS
1º.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete! Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
2º.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua. Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
3º.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha! Resposta: Questão de higiene (boa!!!)
4º.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração? Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
5º.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ? Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador
6º.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia. Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
7º.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar? Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
8º.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos. Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
9º.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava! Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10º.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone? Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
11º.Cantada: Este lugar esté vago? Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
12º.Cantada: Então, o que você faz da vida? Resposta: Eu sou travesti.
13º.Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar? Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas...não se lembra?
14º.Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
15º.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha? Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
16º.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone? Resposta: Está na lista. Réplica: Mas eu não sei o seu nome. Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
17º.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo. Resposta: É, pra pegar mulher...
18º.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você. Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
19º.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz. Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
20º.Cantada: Está procurando boa companhia? Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
Largado por Serginho as 6:56 AM
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BELEZA MATEMÁTICA
1 x 8 + 1 = 9 12 x 8 + 2 = 98 123 x 8 + 3 = 987 1234 x 8 + 4 = 9876 12345 x 8 + 5 = 98765 123456 x 8 + 6 = 987654 1234567 x 8 + 7 = 9876543 12345678 x 8 + 8 = 98765432 123456789 x 8 + 9 = 987654321
1 x 9 + 2 = 11 12 x 9 + 3 = 111 123 x 9 + 4 = 1111 1234 x 9 + 5 = 11111 12345 x 9 + 6 = 111111 123456 x 9 + 7 = 1111111 1234567 x 9 + 8 = 11111111 12345678 x 9 + 9 = 111111111 123456789 x 9 +10= 1111111111
9 x 9 + 7 = 88 98 x 9 + 6 = 888 987 x 9 + 5 = 8888 9876 x 9 + 4 = 88888 98765 x 9 + 3 = 888888 987654 x 9 + 2 = 8888888 9876543 x 9 + 1 = 88888888 98765432 x 9 + 0 = 888888888
Lindo, não? Veja agora essa simetria:
1 x 1 = 1 11 x 11 = 121 111 x 111 = 12321 1111 x 1111 = 1234321 11111 x 11111 = 123454321 111111 x 111111 = 12345654321 1111111 x 1111111 = 1234567654321 11111111 x 11111111 = 123456787654321 111111111 x 111111111=12345678987654321
Maravilhoso! E pra que serve? Sei lá... Se alguém souber me avise.
Largado por Serginho as 6:25 AM
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O TÍTULO É SEU
Largado por Serginho as 6:21 AM
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ENQUANTO ISSO, NOS BASTIDORES DA FÓRMULA 1, HELEN GANZARLI DESFILAVA COM SEUS FARÓIS ACESOS
Largado por Serginho as 6:18 AM
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A GATA DA SEMANA
DEDICADA AO MÁRIO CRUZ
Largado por Serginho as 6:13 AM
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TÃO DISTRAÍDA, COITADA...
Largado por Serginho as 6:07 AM
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TRANSPORTES COLETIVOS E UTILITÁRIOS
CLIQUE NA IMAGEM
Largado por Serginho as 6:01 AM
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VICE-PRESIDENTE DA TURMA DA GRAMA
Largado por Serginho as 5:55 AM
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domingo, outubro 29, 2006
HOJE É SEU DIA: O POST DA GALERA
FRASE DO DIA
Pratiquem sempre alimentação saudável: Comam mulheres de fibra."
ENVIADA POR TONY
Largado por Serginho as 1:28 PM
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2 EM 1
PPS: A ARTE DE OLBINSKI ENVIADO POR BERENICE BIGOSSI
VÍDEO: OPS... ENVIADO POR DIMAS
Largado por Serginho as 1:11 PM
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COISAS NUNCA VISTAS
ENVIADO POR CLAY ROSA
- Mendigo careca; - Chester vivo; - Pai de pai-de-santo; - Ambulância abastecendo. - Índio de barba; - Índio gay; - Cocô de índio; - Português pobre no Brasil. - Beliche de casal; - Santo de óculos. - Fotografia de sogra na carteira de genro, - Cabeça de bacalhau, - Filho de prostituta se chamar Júnior.
Largado por Serginho as 12:59 PM
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COISAS QUE PODEMOS DIZER: PQP!
ENVIADO POR AQC ALMEIDA
LADRÃO QUE ROUBA LADRÃO
http://oglobo.globo.com/rio/mat/2006/10/23/286312961.asp Bando leva carro na Tijuca que já estava em poder de assaltantes
Publicada em 23/10/2006 às 13h11m
Eduardo Maia e Marta Paes - O GloboO Globo Online
RIO - Nem os bandidos estão livres de assaltos no Rio. Em um caso considerado inusitado até pela polícia, assaltantes levaram, na noite de sábado, um carro que já estava em poder de criminosos, que o haviam roubado menos de cinco minutos antes. No veículo, as quatro vítimas, da mesma família — duas delas menores — acompanharam a concorrência dos bandidos. Os assaltos aconteceram na Rua Alfredo Pinto e na Avenida Melo Matos, na Tijuca, em um espaço de dois quarteirões.
Assaltada cinco vezes nos últimos dois anos, a publicitária Luciane Pinheiro, de 31 anos, estava no banco do carona do Astra preto. Antes de sábado, ela havia sido atacada por ladrões no Dia dos Pais, também na Avenida Melo Matos. O irmão de Luciane, Eduardo, que dirigia o Astra, e o filho dele, de 5 anos, também estavam presentes da outra vez. Os três voltavam de uma festa infantil no sábado, às 21h40m, quando pararam na Rua Alfredo Pinto para buscar uma sobrinha de 14 anos. Rendidos por dois homens armados com revólveres, foram levados pela dupla. Um dos bandidos assumiu o volante do veículo.
O carro seguiu pela Rua Conde de Bonfim e entrou na Melo Matos. Logo na esquina, foi fechado por um Peugeot 206 branco, de onde saíram três homens armados com pistolas. Ao ser abordado, o bandido ao volante disse que o carro já estava sendo roubado, mas foi tirado à força do veículo pelo rival. O cúmplice do ladrão retirado do Astra fugiu, levando bolsas, carteiras, relógios e celulares, mas deixou a arma para trás. Depois de as vítimas também descerem do carro, o segundo bando fugiu com o Astra, abandonando o Peugeot 206. O Astra foi encontrado na manhã do domingo na Rua São Miguel, na Tijuca, próximo ao Morro do Borel, com a lataria danificada e uma das rodas empenada. O caso está sendo investigado pela 18 DP (Praça da Bandeira).
Largado por Serginho as 12:49 PM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
nooossa eh muito melhor q a estatua d liberdade!!! gambit_rockfeller Homepage 10.28.06 - 5:02 am #
Metodo infalivel de pedir carona. an(t)ônimo 10.28.06 - 6:29 am #
piranha fora d'água! pangaré 10.28.06 - 8:48 am #
pesque & pague. silviobh 10.28.06 - 11:48 am #
Bom dia prucê tumem moça!!!! Marcel Yuki Fujita 10.29.06 - 8:15 am #
Largado por Serginho as 12:37 PM
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HEIN?
ENVIADA POR LENCASTER
Largado por Serginho as 12:33 PM
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FICO ATÉ COM PENA...
ENVIADO POR ULISSES MELLO
Largado por Serginho as 11:57 AM
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MAL NA FOTO
ENVIADA POR LÊ ZANINI
Largado por Serginho as 11:53 AM
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A CHEGADA DA FÓRMULA 1
ENVIADA POR TONY
CLIQUE NA IMAGEM
Largado por Serginho as 11:40 AM
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MAS O QUE É ISSO?
ENVIADA POR ENOC MOREIRA
Largado por Serginho as 11:33 AM
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sábado, outubro 28, 2006
FRASE DO DIA
"Quando, depois de anos sem usar, você decide deletar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte."
E NÃO SE ESQUEÇA: AMANHÃ É O DIA DO POST DA GALERA. PARTICIPE
Largado por Serginho as 4:01 AM
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2 EM 1
PPS: CONHEÇA O MUNDO COM O LARGADO - BORA-BORA
VÍDEO: DESLIZAMENTO - IMPRESSIONANTE
Largado por Serginho as 3:59 AM
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VAMOS RIR
O casal está jantando num exclusivíssimo restaurante, quando entra uma loura estonteante, se aproxima à mesa, dá um beijo no marido, e lhe diz: - Depois a gente se vê! - e vai embora. A legítima esposa olha para ele com olhos esbugalhados e diz: - Tu podes me explicar quem diabos é essa? - É a minha amante... - responde o marido calmamente. - Ah, não... essa foi a gota d'água! Quero o divórcio já! Vou contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir! -Te entendo, querida. - diz o esposo com total tranqüilidade. Mas leva em conta que se nos divorciarmos não haverá mais nada para ti: Nem viagens a Cortina D'Ampezzo, nem cruzeiros pelo Caribe, nem um BMW novo a cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos... e tu vais ter que sair da mansão de 26 cômodos que tanto esfregas na cara das tuas amigas porque eu vou te comprar uma casa bonita, mas muito menor. Isso sem mencionar que se pensas contratar um advogado tão bom, os honorários vão te comer a metade do pouco que conseguirás tirar de mim... porque tu bem sabes que eu não sou bobo e advogados "feras" é o que mais tenho nas minhas várias empresas. Mas,enfim, a decisão é tua... Nesse momento, entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado por uma morena deslumbrante. Quem é a lambisgóia que está com o Fernando? - pergunta curiosa a esposa. - É a amante dele. - Ahhh!!!... A nossa é bem mais bonita, né amor?
Largado por Serginho as 3:54 AM
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LARGADO TAMBÉM É CULTURA (INÚTIL)
ORIGEM DE ALGUMAS EXPRESSÕES POPULARES
Calcanhar de Aquiles De acordo com a mitologia grega, Tétis, mãe de Aquiles, a fim de tornar seu filho indestrutível, mergulhou-o num grande lago mágico, segurando-o pelo calcanhar. Na Guerra de Tróia, Aquiles foi atingido na única parte de seu corpo que não tinha proteção: o calcanhar. Desta forma o ponto fraco de uma pessoa passou a ser conhecido como calcanhar de Aquiles.
Voto de Minerva Orestes, filho de Clitemnestra, foi acusado pelo assassinato da mãe. No julgamento, houve empate entre os acusados. Coube à deusa Minerva o voto decisivo, que foi em favor do réu. Voto de Minerva é, portanto, o voto de desempate ou o voto decisivo.
Casa da Mãe Joana Na época do Brasil Império, mais especificamente durante a infância de Dom Pedro II, os homens que realmente mandavam no país costumavam se encontrar num prostíbulo do Rio de Janeiro, cuja proprietária se chamava Joana. Como esses homens mandavam e desmandavam no país, o termo "casa da mãe Joana" ficou conhecido como sinônimo de lugar em que ninguém manda.
Vá se queixar ao Bispo Durante o Brasil Colônia, a fertilidade de uma mulher era atributo fundamental para o casamento, afinal, a ordem era povoar as novas terras conquistadas. A Igreja permitia que, antes do casamento, os noivos mantivessem relações sexuais, única maneira de o rapaz descobrir se a moça era fértil. E adivinha o que acontecia na maioria das vezes? O noivo fugia depois da relação para não ter que se casar. A mocinha, desolada, ia se queixar ao bispo, que mandava homens para capturar o tal espertinho.
Conto do Vigário Duas igrejas de Ouro Preto receberam uma imagem de santa como presente. Para decidir qual das duas ficaria com a escultura, os vigários contariam com a ajuda de Deus, ou melhor, de um burro. O negócio era o seguinte: colocaram o burro entre as duas paróquias e o animalzinho teria que caminhar até uma delas. A escolhida pelo quadrúpede ficaria com a santa. E foi isso que aconteceu, só que, mais tarde, descobriram que um dos vigários havia treinado o burro. Desse modo, conto do vigário passou a ser sinônimo de falcatrua e malandragem.
Ficar a ver navios Dom Sebastião, rei de Portugal, havia morrido na batalha de Alcácer-Quibir, mas seu corpo nunca foi encontrado. Por esse motivo, o povo português se recusava a acreditar na morte do monarca. Era comum as pessoas visitarem o Alto de Santa Catarina, em Lisboa, para esperar pelo rei. Como ele não voltou, o povo ficava a ver navios.
Não entender patavinas Os portugueses encontravam uma enorme dificuldade de entender o que falavam os frades italianos patavinos, originários de Pádua, ou Padova. Assim, não entender patavina significa não entender nada.
Dourar a pílula Antigamente as farmácias embrulhavam as pílulas em papel dourado, para melhorar os aspecto do remedinho amargo. Assim a expressão dourar a pílula, significa melhorar a aparência de algo.
Chegar de mãos abanando Há muito tempo, aqui no Brasil, era comum exigir que os imigrantes que chegassem para trabalhar nas terras trouxessem suas próprias ferramentas. Caso viessem de mãos vazias, era sinal de que não estavam dispostos ao trabalho. Portanto, chegar de mãos abanando é não carregar nada.
Sem eira nem beira Os telhados de antigamente possuíam eira e beira, detalhes que conferiam status ao dono do imóvel. Possuir eira e beira era sinal de riqueza e de cultura. Não ter eira nem beira significa que a pessoa é pobre, está sem grana.
Abraço de tamanduá Em desuso atualmente esta expressão que é sinônimo de deslealdade, traição. É que para capturar sua presa, o tamanduá se deita de barriga para cima e abraça seu inimigo. O desafeto é então esmagado pela força.
O canto do Cisne Dizia-se que o cisne emitia um belíssimo canto pouco antes de morrer. Desta maneira a expressão "canto do cisne" representa as últimas realizações de alguém.
Estômago de Avestruz Define aquele que come de tudo. O estômago do avestruz é dotado de um suco gástrico capaz de dissolver até metais.
Lágrimas de Crocodilo É uma expressão usada para se referir ao choro fingido. O crocodilo, quando captura uma presa, faz forte pressão contra o céu da boca, comprimindo as glândulas lacrimais. Assim, ele chora enquanto devora a vítima.
Memória de Elefante O elefante lembra de tudo aquilo que aprende, por isso é uma das principais atrações do circo. Diz-se que as pessoas que se recordam de tudo tem memória de elefante.
Olhos de Lince Ter olhos de lince significa enxergar longe, uma vez que esses bichos têm a visão apuradíssima. Os antigos acreditavam que o lince podia ver através das portas
Largado por Serginho as 3:50 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM: desse liquido ai eu tomo ate na fonte !!!! gambit_rockfeller | Homepage | 10.27.06 - 12:24 am | #
Descobri como não perder o Gás! Movie Manic | 10.27.06 - 12:59 am | #
Agora vai tomar no copo!!!! Ronaldo Angelo | 10.27.06 - 3:26 am | #
Tirada do Guia Ilustrado de Expressões, página 69: UNIR O ÚTIL AO AGRADÁVEL. César | 10.27.06 - 6:17 am | #
Meus dois únicos vícios na vida. César | 10.27.06 - 6:20 am | #
satisfação total, de uma bocada resolve-se tudo. fran mg | 10.27.06 - 6:28 am | #
Buttweiser!!! Dohko-san | 10.27.06 - 8:02 am | #
Bacalhau com cerveja.. Klone | 10.27.06 - 9:41 am | #
Irmã do Sacaneator que trabalha de garçonete no bar "Direto da Fonte". Jonas Manauara | 10.27.06 - 12:01 pm | #
Depois de descongelar a cerveja, vou botar a calabresa pra assar.. Manuel | 10.27.06 - 12:47 pm | #
Largado por Serginho as 3:26 AM
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E VAI ROLAR A FESTA...
Largado por Serginho as 3:23 AM
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ASSIM NASCE A INVEJA
Largado por Serginho as 3:21 AM
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COISAS QUE PODEMOS DIZER: PQP!
Largado por Serginho as 3:14 AM
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QUANTO CUSTA UM BRINQUEDINHO DESSES?
CLIQUE NA IMAGEM
Largado por Serginho as 3:10 AM
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BEBÊ A BORDO
Largado por Serginho as 2:58 AM
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sexta-feira, outubro 27, 2006
FRASE DO DIA
"Comecei a beber por causa de uma mulher, e nunca tive a oportunidade de agradecê-la."
Largado por Serginho as 1:31 AM
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2 EM 1
PPS: IMAGENS INCRÍVEIS SOBRE UM TEMA: NEVE
VÍDEO: CORRIDA COM BARREIRA
Largado por Serginho as 1:30 AM
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DESVENDANDO OS MISTÉRIOS FEMININOS
Primeiro Mistério P: Porque Deus deu um pinto ao homem? R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
Segundo Mistério P: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres? R: É braile e significa "Chupe Aqui".
Terceiro Mistério P: O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres? R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
Quarto Mistério P: Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull? R: O batom.
Quinto Mistério P: Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo? R: É só limpar o seu pinto na cortina.
Sexto Mistério P: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo? R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
Sétimo Mistério P: O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas? R: Dinheiro
Oitavo Mistério P: Por que furacões recebem nomes de mulheres? R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.
Nono Mistério P: Qual é a melhor parte do sexo oral? R: Dez minutos de silêncio.
Décimo Mistério P: Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam? R: Porque elas não têm um saco para coçar.
Último Mistério P: Por que não se pode confiar nas mulheres? R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
Largado por Serginho as 1:26 AM
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O TÍTULOÉ SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
é lamentável...eu vou morrer sem nunca ter sido chamado p/ uma festa assim...pqp R9Cobain | 10.26.06 - 1:16 am | #
deste jeito eu trabalho de sol a sol sem reclamar. wilis | 10.26.06 - 1:24 am | #
ae o putada, vamo empurar que pega! ed | 10.26.06 - 4:57 am | #
MSR - MOVIMENTO DAS SEM ROUPA bieu | 10.26.06 - 5:10 am | #
minha criação de vaca leiteira Bob | 10.26.06 - 5:55 am | #
MINHA CRIAÇAO DE PERERECAS!!!!!!!!!1 marcos . seara | 10.26.06 - 7:46 am | #
Plantação de Piranha, hora da colheita! Campeão | 10.26.06 - 7:51 am | #
Concurso de miss potranca.. Mr_Browstone | 10.26.06 - 7:53 am | #
Essa é a prova de que nesse país em se plantando tudo dá. Será que elas dariam para mim??? Lê | Homepage | 10.26.06 - 8:28 am | #
Se o cara que inventou a Skol tivesse inventado a ilha de Caras, ela seria assim.. ojusto | 10.26.06 - 10:26 am | #
Participantes do Miss Roça 2006....... Fabiano | 10.26.06 - 10:30 am | #
Essas são as TREPADEIRAS do sítio do meu avô que eu te falei, Serginho... MB | 10.26.06 - 10:37 am | #
As Bóias-frias lá da fazenda do papai!!! edson zulu | 10.26.06 - 11:52 am | #
No meu pomar tem um Pé-de-Puta... essas são as frutas... Kerrang! | 10.26.06 - 12:04 pm | #
Fazenda ideal pra se plantar a mandioca. Manoellito | 10.26.06 - 1:39 pm | #
Que maravilha de rebanho!!!!! Dj Ronniery | Homepage | 10.26.06 - 5:12 pm | #
Largado por Serginho as 1:10 AM
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ISSO É QUE É SABER TRATAR A MULHER...
Largado por Serginho as 1:09 AM
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QUE MARAVILHA O ASSENTO DESSA HONDA
Largado por Serginho as 1:05 AM
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É MINHA!
Largado por Serginho as 1:03 AM
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EROTISMO SURREALISTA
CLIQUE NA IMAGEM
Largado por Serginho as 1:01 AM
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O CARA QUE USA ISSO TEM QUE SER PRESO
Largado por Serginho as 12:54 AM
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quinta-feira, outubro 26, 2006
FRASE DO DIA
"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
Largado por Serginho as 1:38 AM
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2 EM 1
PPS: CONHEÇA O MUNDO COM O LARGADO - AMSTERDÃ, HOLANDA.
VÍDEO: TRAQÜILIDADE...
Largado por Serginho as 1:36 AM
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VAMOS RIR
Porque despedi minha secretária
Era meu 45° aniversário e eu não estava "lá essas coisas" naquela manhã. Dirigi-me à copa para tomar café e na expectativa de que minha mulher alegre Dissesse: - Feliz aniversário, querido". Porém, ela nem ao menos me disse bom dia. Pensei: "essa é a mulher que você merece". Imaginei que certamente as crianças lembrariam, porém chegaram para o café e não disseram uma só palavra. Já estava bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete minha secretária disse: - Bom dia chefe! Feliz aniversário... Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia quando Janete entrou em minha sala dizendo: - Sabia chefe, está lindo o dia lá fora, e já que é o dia do seu aniversário poderíamos almoçar juntos, só o senhor e eu. Fomos a um lugar bastante reservado, no campo, nos divertimos e no caminho de volta ela sugeriu: - Chefe, com este dia tão lindo acho que não devemos voltar ao escritório. Vamos até o meu apartamento e lá tomaremos uns drinques. Dirigimo-nos então, para o apartamento dela e enquanto eu saboreava um martini ela disse: - Chefe, se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável. - Tudo bem - respondi - e fiquei a vontade. Decorridos mais ou menos 5 minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida por minha mulher, meus filhos todos cantando "parabéns a você". E lá estava eu nu, só de meias, sentado na sala.
Largado por Serginho as 1:30 AM
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COISAS QUE PODEMOS DIZER: VÁ ESTUDAR, ARNALDO!
Durante o jogo de ontem,após uma queda na área de um jogador corintiano, o locutor perguntou ao Arnaldo César Coelho se teria sido pênalti. Ele respondeu. - Claro que não. Os jogadores estão com mania de combinarem: Vamos SE jogar na área...
Ora, Sr. Arnaldo César Coelho, a regra é clara: Vamos NOS jogar. Além de péssimo comentarista de arbitragem, é péssimo em português.
Largado por Serginho as 1:23 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
O Carhorro quer engatar o nó nela........... betico vidaboa 10.25.06 - 8:04 am #
Esta cadela só faz isso pq está em pé. Queria ver ficar assim se estivesse de quatro. MQB 10.25.06 - 8:19 am #
Acho que esse Pastor é Lessie... Nemias - Eu visito o C.P.! 10.25.06 - 8:38 am #
Esse Pastor vai comer essa Vira Lata! Campeão 10.25.06 - 8:54 am #
Cachorra no cio!!! João Paulo Do Coutto 10.25.06 - 9:42 am #
ESSA E BOA PRA CACHORRO... @DOR.SP 10.25.06 - 10:04 am #
Eu sabia que o dinheiro gasto no treinamento do cachorro teria retorno!!!!!!!!!!!!!! DUZÃO 10.25.06 - 10:23 am #
Assim nasceu o petista... silviobh 10.25.06 - 2:26 pm #
A irmã do Sacaneator,que como nao pode ir pra europa dar pra um padre, resolveu transar com um pastor alemão. Jonas Manauara 10.25.06 - 3:16 pm #
"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não lemos todas as instruções. Aí já será tarde."
Largado por Serginho as 8:57 AM
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2 EM 1
PPS: PRA MIM É MONTAGEM
VÍDEO: CAPA ANTI-ROUBO
Largado por Serginho as 8:55 AM
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VAMOS RIR
JERVIS, O VASCAÍNO PETISTA - Jervis, eu quero que você tire meu vestido. Ele tirou, suas mãos tremiam, e ele colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira. - Jervis, - continuou ela - agora tire minhas meias e minha cinta-liga. Mais uma vez Jervis silenciosamente obedeceu. - Agora, Jervis, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha. Olhar cabisbaixo Jervis obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Ela então olhou com severidade para ele e disse: - Jervis, se eu pegar você usando minhas roupas mais uma vez, está despedido! REGRAS DE UM CASAMENTO Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. O homem diz: Se quer viver comigo as minhas regras são: Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos. Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal. Quintas, sextas e sábados à noite cerveja com os colegas. E aos domingos deito cedo para descansar. Se quer... Quer... Se não quer... Azar! Então a mulher responde: Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa têm sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está... Azar!
Largado por Serginho as 8:49 AM
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COMPLETE A FRASE:
SER PETISTA É...
Largado por Serginho as 8:47 AM
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O TÍTULO É SEU
QUEM MANDOU BEM ONTEM:
vendo se naum falta nem um PENTEIO.. kkkkkk... FÂN DO PETISTA | 10.24.06 - 1:01 am | #
Será que faz eco... eco... eco...!!!! Marcel Yuki Fujita | 10.24.06 - 7:14 am | #
QUE MOMENTO LIIIIIIINDO ,A HORA DO "CHECK-UP"... @DOR.SP | 10.24.06 - 7:32 am | #
Argentino e Vascaíno: - Nossa como ficou boa a operação! Campeão | 10.24.06 - 7:50 am | #
DROGA !!! PEGUEI CHATO DENOVO!!!! MARCOS. SEARA | 10.24.06 - 7:52 am | #
Putz, será q este cheiro tá vndo daqui? Klone | 10.24.06 - 8:13 am | #
