ANTÔNIO E MALU DUZÃO FRANCISCO COUY FRANCISCO NEBEL JORGE PEDROSA KURT ORTINS MÁRCIO PAULO HULK SERGIO ACCIOLY CORRESPONDENTES INTERNACIONAIS: AKIRA KOHARA (Japão) RICARDO MENDES (Portugal)
NO AR DESDE 01/08/2004
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sexta-feira, dezembro 31, 2004
PIADA
Enviada por NÉLIO CUNHA MELLO, do Rio.
Premonição
Um homem vai ao quarto de seu filho para lhe dar boa-noite. O garoto está tendo um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Albertina havia morrido. O pai garante que a tia Albertina está muito bem e diz ao garoto que volte a dormir sossegado.
No dia seguinte, a tia Albertina morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para lhe dar boa-noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai acorda-o e pergunta o que aconteceu. O filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido. O pai garante que o vovô está muito bem e manda-o dormir de novo.
No dia seguinte, o avô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para lhe dar boa-noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe o que aconteceu. Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o papai havia morrido. O pai garante estar bem e manda-o dormir novamente.
Mas o homem vai para cama e não consegue dormir.
No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Sai pro trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça, com medo de sua comida estar envenenada. Evita todo mundo, com medo de ser assassinado. Tem um sobressalto a cada ruído e, a qualquer movimento suspeito, esconde-se debaixo de sua mesa.
Ao voltar pra casa, ele diz pra sua esposa:
- Meu Deus, tive o pior dia da minha vida!!!
E ela responde:
- Você acha que foi o pior? E o Alfredo, nosso vizinho, que morreu aqui na porta de casa hoje de manhã?
Largado por Serginho as 7:15 AM
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PARA TODOS QUE ATURAM MINHAS GRACINHAS
Largado por Serginho as 7:12 AM
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CADA PAÍS TEM A MULHER QUE MERECE
Clica na foto e vai em apresentação de slides, à direita, embaixo
Apenas uns amassados e alguns arranhões. Só estou vendendo por estar precisando muito de dinheiro.
Eis a foto dele
Largado por Serginho as 6:50 AM
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NOVO SABÃO EM PÓ
Largado por Serginho as 6:47 AM
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quinta-feira, dezembro 30, 2004
PIADAS
Só pode ser piada de mineiro, uai!!!
Dois compadres caipiras estavam proseando.
Certa altura, um perguntou pro outro:
- Cumpádi, u quê qui ocê acha desse negóço de NUDEZ?
No que o outro respondeu:
- Achu bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo... e perguntou de novo:
- Ocê acha bão pur caus du quê, cumpádi?
E o outro:
- Uai! É mió NU DÊS que NU NOSSO, né não?
Enviada por PAULO HULK
Formalidade
- Sei que é pura formalidade, senhor, mas vim aqui especialmente para pedir a mão de sua filha em casamento.
- Mas quem disse que é pura formalidade ? - indignou-se o pai da garota.
- O Ginecologista de sua filha, senhor.
Largado por Serginho as 12:07 AM
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FELIZ ANO NOVO
Largado por Serginho as 12:06 AM
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JAPONÊS É MUITO PRÁTICO
Largado por Serginho as 12:05 AM
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CREDICARD... DE NOVO
MAS ESSA NÃO PODIA DEIXAR PASSAR
Largado por Serginho as 12:01 AM
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quarta-feira, dezembro 29, 2004
PIADA
VASELINA
Um cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora. Chegando, o vendedor lhe disse:
- Temos a última, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e,portanto, não pode molhar senão mancha a pintura.
- Não tem solução? - perguntou o nosso amigo.
- Tem - disse o vendedor - Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura, sem problemas. Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.
A noite, sua namorada convidou-o para jantar em casa. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.
A namorada foi avisando:
- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca, porque a norma aqui em casa é a seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
- Tudo bem - disse ele.
Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar. Nosso amigo pensou:
- E agora ? A moto lá fora e eu não posso falar nada...
- Teve uma ideia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse. Ninguem falou nada.
E dá-lhe relâmpago.
Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa e comeu a menina ali mesmo.
Ninguém falou nada.
Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e comeu a velha também. Nada, ninguém falou absolutamente nada.
Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e... foi quando o sogro assustado, disse:
- Pode parar por ai que eu lavo a louça....
Largado por Serginho as 1:11 AM
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A FOTO ESTÁ HORRÍVEL, MAS, O QUE VOCÊ ACHA?
Largado por Serginho as 1:09 AM
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TÔ FORA, GENTE BOA...
F5 ANIMA A IMAGEM
Largado por Serginho as 1:07 AM
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AÊ... A CHAVE CAÍU!
Largado por Serginho as 1:04 AM
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terça-feira, dezembro 28, 2004
PIADA
BOM, RUIM e TERRÍVEL...
BOM: Você decide não ter mais filhos.
RUIM: Não encontra as pílulas anticonceptivas.
TERRÍVEL: Elas estão com a sua filha
BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São quadrigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou.
BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.
BOM: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
RUIM: Você encontra uma porção de filmes pornôs embaixo da cama.
TERRÍVEL: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.
BOM: Seu outro filho está namorando alguém.
RUIM: Trata-se de outro homem.
TERRÍVEL: É o "seu" chefe, lá no emprego novo.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.
BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
PIOR AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.
BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via MSN... começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar por que você não passa de um canalha.
TERRÍVEL: Era sua sogra.
MORAL DA HISTÓRIA: Tá ruim, meu irmão? Não reclama não...
PORQUE ESPIGA DE MILHO NÃO PODE SER USADA COMO VIBRADOR
Largado por Serginho as 1:20 AM
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EDUCAÇÃO NO TRÂNSITO É TUDO
Largado por Serginho as 1:17 AM
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CLICA NA IMAGEM E CURTA
Largado por Serginho as 1:05 AM
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segunda-feira, dezembro 27, 2004
O POST DO DAPIRUEBA
Tio Noel
Hoje vou falar sobre um assunto sério. Portanto, se você entrou aqui para ler as frivolidades que sempre escrevo, pode vazar, como diria a mãe do meu amigo Beiçola. Chega um momento na vida de um homem em que o verde já não é tão verde, as nuvens já não são de algodão, e, principalmente, comer manga com leite não mais é um veneno fatal, até mesmo no sítio de seu avô. Chega uma hora em que a realidade sem graça nos é empurrada goela abaixo, sem piedade nem dó. E, num estalar de dedos, o homem barbudo e pançudo vestido de vermelho é somente mais um desempregado trampando no fim do ano. Sim, senhoras e senhores, contarei brevemente como descobri que Papai Noel não existe.
Dezembro de 1989. Cidade pequena-saudade-,o bairro todo era uma grande família. Minha mãe costumava fazer uma festinha pré-natal(mesmo não estando prenha) pra molecada se divertir. Eu adorava aquilo. Comida, brincadeiras, ver a calcinha das meninas por baixo da mesa. E, claro!, Papai Noel!, que, segundo minha mãe, era amigo dela, por isso nos visitava antes do dia 25. Conforme Mamãe Dapirueba, o bom velhinho estava fazendo favor de estar lá, desse modo, daria para cada pequerrucho melequento apenas simples lembrancinhas, como bala ou pirocóptero(alguém se lembra?). Não importava! Só de ver e tocar naquela barba e barriga macias, e especular se o gorducho nos daria no natal de fato o presentão que queríamos,compensava as balas de pêssego e as hélices quebradas dos pirocópteros. Tudo era festa!
- Mamãe Dapirueba: Crianças, agora digam tchau para o Papai Noel!
- Molecada melequenta: Tchaaaaau Papai Noeeeeelll""
- Alfredo, meu tio: Ho-HO-HO Tchau criançada! Sejam bons meninos e meninas, o ano todo!
Era sempre assim. Quando Papai Noel voltava para o pólo norte, fazíamos o amigo-X, ou amigo oculto, se for no Rio, onde a querida leitora Cinthia acha que moro.
- Puta que pariu, roupa de novo!
- Olha a boca, menino! Peça desculpas!
- Desculpa, Glédson. Adorei a regata salmão.
Chegara então a minha vez de presentear meu amigo X. Fui pro meio da rodinha, para falar algumas características do dito cujo, antes de revelar o nome do sortudo que receberia o iô-iô da cocacola novinho.
- Meu amigo X é homem, cabeçudo e não trabalha. Vive pedindo pedindo dinheiro para meu pai.
- Mamãe Dapirueba, cochichando: menino, que vergonha, fale logo quem é e pronto.
- Ele é preguiçoso e adora dormir e ver televisão.
- Mamãe Dapirueba, cochichando mais alto: porra, seu moleque, páre de gracinha e fala logo!
- Além disso, sempre pega escondido os cigarros do meu pai. E nunca reabastesse o carro depois de usar.
- Tia Gorete: Chama logo o Alfredo! Tá na cara que é ele! E calem a boca todo mundo!
Silêncio...
Tia Gogô, então transtornada com minhas peraltices, grita: Pô, Alfredo, tira logo essa fantasia de Papail Noel e venha já pra cá!
A molecada ouviu, mas nem se tocou. Eu, porém, que de besta só tenho a cara, saquei tudo. Papai Noel era meu tio gordo e desempregado. Fiquei desolado. Meu mundo acabara de cair. Não mais colocaria meias na janela, nem escreveria cartinhas meigas e bondosas para o bom velhinho.Contudo ninguém percebeu minha desilusão, muito menos meu pai, que estava se cagando de rir. Só algum tempo depois que fui entender o porque de ele ter previamente mandado eu falar todas aquelas coisas sobre meu amigo X, que ele mesmo "sorteou".
DAPIRUEBA é estudante de Medicina da UFES, maluco, punheteiro e tem ESSE BLOG.
Largado por Serginho as 7:32 AM
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INACREDITÁVEL
O gato do Xerox é punheteiro. Não acredita? Então CLICA AQUI
OBRIGADO PELO PRESENTE, CARA. Você é 1000.
Aos amigos XEROX e KADU. Obrigado pela força. Impagável.
Valeu, mesmo gente.
Largado por Serginho as 6:40 PM
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PIADA
Formalidade
- Sei que é pura formalidade, senhor, mas vim aqui especialmente para pedir a mão de sua filha em casamento.
- Mas quem disse que é pura formalidade ? - indignou-se o pai da garota.
- O Ginecologista de sua filha, senhor.
O velhinho de 80 anos
O velhinho de 80 anos chega em casa e encontra uma moça assaltando.
Ela entra em pânico e implora ao velho:
- Por favor, não chame a polícia. Por favor! Faço o que o senhor quiser. Pode fazer o que quiser com meu corpo, eu deixo!
O velhinho pensa um pouco e resolve aceitar os argumentos da moça. Ele pede para ela tirar a roupa e deitar na cama. Ele se junta a ela e começa a boliná-la. Mas a excitação não vem. Ele pede para a moça dar-lhe uma chupada. Mas nada. Depois de meia hora de esforços de ambas as partes o velhinho se estia de costas, sem fôlego, extenuado e envergonhado. Ele diz à ladra:
- Sinto muito, moça... Mas todos estes esforços não deram em nada. Vou ter mesmo que chamar a polícia...
Largado por Serginho as 2:23 PM
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ÁRVORE DOS SONHOS
Largado por Serginho as 2:21 PM
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COISAS QUE NÃO SE VÊEM TODO DIA
Largado por Serginho as 2:16 PM
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PIADA
Tente Adivinhar
A velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.
Foi ao caixa e disse à moça:
"É pro meu gatinho, quero a melhor ração!"
Mas moça do caixa lhe disse:
"Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja, de fato, comprando a ração para o seu gato."
A velhinha foi em casa, pegou seu gatinho e o levou ao mercado. Diante disso, ela pode levar a ração para seu felino!
No dia seguinte, a velhinha voltou ao mercado e apanhou na prateleira 12 dos mais caros biscoitos para o seu cãozinho.
A caixa novamente pediu provas da existência e posse de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida canina. Frustrada, ela novamente retornou à sua casa, e voltou ao mercado com o seu cachorro. E assim ela pode comprar e levar os biscoitos para o seu cachorrinho!
No dia subseqüente, a velhinha trouxe um pequeno pote plástico com com um buraquinho na tampa, e pediu para a moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse: "Não, pode ter um bicho aí dentro."
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la. Então, a moça do caixa consentiu em colocar seu dedo dentro da caixinha. Enfiou, retirou, olhou e, instintivamente, levou ao nariz o dedo que mergulhara no conteúdo ignorado da caixinha. Ao cheirá-lo, exclamou:
"Hmmm... Tem cheiro de cocô!" Então, a velhinha sorriu e perguntou com indisfarçável ironia:
"Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico?"
E sim uma homenagem a todos que me ajudaram e me ajudam até hoje.
Primeiro, às minhas filhas Nana e Júlia, que me iniciaram no mundo blogueiro.
Depois, pela ordem de apresentação, Jeriquaquarassarandubaoritimbó da Silva, Eduardo Duque, Delei, Xerox, Carlão Pinguço, Malebolge, Solar e Kadu. Todos esses me ajudaram e ajudam muito pra continuar com o blog.
Aos amigos que mandam material, como Vinícius (Votorantim), Aiana (BA), Mário Cruz (RJ), Marquinhos (SP), Édson (SC).
Aos amigos blogueiros Wagner, Boldinho, Mad Butcher, Theo, Neo, Aninha e tantos outros, cuja lista não terminaria.
E a vocês, amigos que entram aqui diariamente, que aturam minhas gracinhas, cuja única intenção é fazê-los rir.
A todos, UM BAITA NATAL, COM MUITA PAZ E HARMONIA.
NATAL INFORMÁTICO
Dê um CLIQUE DUPLO neste NATAL!
ARRASTE JESUS para seu DIRETÓRIO PRINCIPAL,
SALVE-O em todos seus ARQUIVOS PESSOAIS,.
SELECIONE-O como seu DOCUMENTO MESTRE..
Que ele seja seu MODELO
para FORMATAR sua vida:
JUSTIFIQUE-a e ALINHE-a
À DIREITA e À ESQUERDA,
sem QUEBRAS na sua caminhada.
Que JESUS não seja apenas
um ÍCONE, um ACESSÓRIO,
uma FERRAMENTA, um RODAPÉ,
um PERIFÉRICO,
um ARQUIVO TEMPORÁRIO,
mas o CABEÇALHO,
a LETRA CAPITULAR,
a BARRA DE ROLAGEM
de seu caminhar.
Que Ele seja a FONTE de energia
para sua ÁREA DE TRABALHO,
o PAINTBRUSH
para COLORIR seu sorriso,
a CONFIGURAÇÃO de sua simpatia,
a NOVA JANELA para VISUALIZAR
o TAMANHO de seu amor.
No seu dia-a-dia, seja Ele
o PAINEL DE CONTROLE
para DESFRAGMENTAR sua vida,
fazer DOWNLOAD de seus sonhos
e OPTIMIZAR suas realizações.
DESATIVE seu egoísmo,
COMPACTE suas liberdades,
CANCELE seus RECUOS,
e DELETE seus ERROS.
COMPARTILHE seus RECURSOS,
ACESSE o coração de seus amigos.
e ESCANEIE para eles
o que você tem de bom.
Não deixe à MARGEM ninguém, ABRA as BORDAS de seu coração
e REMOVA dele o VÍRUS do desamor.
Antes de SAIR,
coloque JESUS nos seus FAVORITOS
e seu NATAL será o ATALHO
para sua felicidade!
CLIQUE agora em OK
para REINICIAR e ATUALIZAR
seus CONTEÚDOS!
Largado por Serginho as 2:04 PM
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INFECÇÃO HOSPITALAR
CLIQUE NA IMAGEM
Largado por Serginho as 2:03 PM
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ESCOLHA SEU COLÉGIO
Largado por Serginho as 2:01 PM
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BEBEZINHO SÓ FAZ CAGADA
Largado por Serginho as 2:00 PM
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PIADA
ENVIADA PELO AMIGO MÁRIO CRUZ
Estavam um gaúcho, um paulista e um baiano numa lojinha do Mercado Modelo, quando o gaúcho diz aos outros:
- Bah tchê, esse que entrou aí é igualzinho ao Jesus Cristo.
- Tás brincando; - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica....
O gaúcho levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo.
Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fala baixo e não digas a ninguém, senão isto fica aqui um pandemônio.
- Tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura tchê!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O gaúcho tanto insiste, que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece,emocionado,o gaúcho.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora..... não contes a ninguém.
O gaúcho, mal chegou à mesa e contou aos amigos.
O paulista levantou-se logo e dirigiu-se a ele.
- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou Jesus Cristo! Mas fala baixo.
O paulista tanto insistiu, que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas Jesus Cristo bem o viu contar a história aos amigos e ficou a espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que.....
O baiano levanta-se de um salto, afastando-se dele e grita:
- Hei meu Rei! Tira as mãozinhas de mim, que eu estou de licença médica por seis meses!!!
Um sujeito entra na casa lotérica para jogar, mas estava em dúvida sobre os números que deveria escolher. Vendo a moça no guichê, pergunta:
- Olha tô a fim de jogar mas tô com dúvida dos números que devo escolher... - Você poderia me ajudar?
- Claro, responde ela, vamos lá....por exemplo: me diz quantas vezes você já viajou ?
- 4 vezes.
- Perfeito, agora me diz quanto filhos você tem?
- 2 filhos.
- Ótimo, quantos livros você leu este ano?
- 5 livros.
- Certo, agora me diz quantas vezes você fez amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, sabia? diz ele...
- Mas você não quer ganhar na loteria??...
- Tá bom... 2 vezes por mês.
- Bom... agora que já temos confiança um com o outro... me diz quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua?? brada o homem... Eu sou muito macho!!!
- Tá bom, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o número 4 2 5 2 0...
O sujeito faz o jogo e, no dia seguinte a primeira coisa que ele faz é conferir no jornal o número. Nisso vê que o número ganhador é o 42528 e, cheio de raiva, comenta consigo mesmo:
- Puta Que Pariu! Bem feito! Quem me mandou ser mentiroso!!!!!!
Largado por Serginho as 1:43 PM
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VÍDEO MUITO LEGAL
ENVIADO PELO AMIGO MÁRIO CRUZ. É SÓ CLICAR NA IMAGEM.
Largado por Serginho as 1:42 PM
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ADORO SUPERMERCADO
Largado por Serginho as 1:41 PM
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ACHO QUE PAPAI NOEL NÃO VAI VIR...
Largado por Serginho as 1:39 PM
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PIADA
Abrir uma Conta
Um senhor, com jeito de caipira entrou em um banco de primeira linha, super moderno, dirigiu-se ao caixa e falou:
- Eu quero abrir uma porra de conta nesse banco !
A caixa, totalmente atonita respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito o que o senhor disse, poderia repetir por favor ?
- Vê se ouve dessa vez, porra ! Eu disse que quero abrir uma porra de conta nesse banco !
Ela então, pediu licença e dirigiu-se ao gerente para informá-lo da situação desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo e baixo.
O gerente então dirigiu-se junto com ela ao caixa e disse:
- Senhor, o que está ocorrendo ? Algum problema ?
O senhor disse:
Não existe merda de problema nenhum, porra ! Eu acabei de ganhar R$ 60 milhões na Mega Sena e tô querendo abrir uma merda de conta nessa porra de banco, cacete !
O gerente:
Entendo !... E essa piranha do caixa está dificultando as coisas pro senhor ?
Detesto extremos climáticos. Não pelo fato de ora suar como porco, ora tremer como vara verde. Mas sim porque os diálogos corriqueiros, pobres por natureza, têm um ataque extra de imbecilidade:
- Tá sol hoje, hein! Êta, calorão, não acha?
- Sério? Nem percebi. Achei que eu estivesse chorando pelo suvaco.
Não, não tenho muita paciência com perguntas idiotas. E claro que às vezes também faço essas perguntinhas cretinas.
- Caralho, frio da porra, Waldirene!?
- Sim, sim! Seu "negócio" deve tá todo encolhidinho.
A bestialidade humana, contudo, não é sazonal. Taí pra me irritar em todas estações. E essa coisa de natal, então... um prato cheio para as antas cuspidoras de chichês atacarem. Dá raiva ver beatas católicas que, durante o ano todo, tiveram como invisíveis a molecada que mora na rua mas que, nas vésperas da celebração do nascimento do senhor, distribuem sopão e agasalhos. Santa(nás) senhoras. Mas o pior é quando a porra duma testemunha de Jeová te pára no centro da cidade, sol de meio dia, pra pregar a palavra. Ah, sou curto e grosso:
- Um minuto, senhor, quero lhe falar sobre A Verdade.
- Sou o Capeta! A verdade sou eu.
E as promessas de fim-de-ano? A vagabunda caçulinha sempre fala pra si mesma:
- Papai vai se orgulhar de mim no ano que vai nascer. Darei só pra uns 18 caras.
E o papai dela:
- Vou parar de fumar e de chifrar a patroa, se minha caçulinha deixar de ser vagabunda.
Patroa:
- Não mais foderei com o leiteiro, se benzinho parar de fumar.
E nada muda nunca. Por que temos que esperar até o último dia do ano para refletir sobre a porca vida que levamos? Acomodação? Superstição? Numerologia? Ou só falta de vergonha na cara?
Bem, acaba por aqui este post sem pé nem cabeça. Afinal, fim de ano tái. Calorão do caralho. E tenho que ficar sarado pro ano que vem, se deussssss quiser
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