ANTÔNIO E MALU DUZÃO FRANCISCO COUY FRANCISCO NEBEL JORGE PEDROSA KURT ORTINS MÁRCIO PAULO HULK SERGIO ACCIOLY CORRESPONDENTES INTERNACIONAIS: AKIRA KOHARA (Japão) RICARDO MENDES (Portugal)
NO AR DESDE 01/08/2004
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sexta-feira, setembro 30, 2005
FRASE DO DIA
"Para minhoca cega, macarronada é suruba"
Largado por Serginho as 12:10 AM
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PIADA
O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou: - Qual foi seu último salário? - "Salário mínimo", respondeu Juvenal. - Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês! - Jura? - Que carro o Sr. tem? - Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão! - Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero! - Jura? - O senhor viaja muito para o exterior? - O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes .... - Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc. - Jura? - E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira. Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira , já se jogava pra perto do Juvenal. E a banda tocava! E o choop gelado rolava! O povo dançava! Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada,meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada. Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........ Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela... Era do Correio! A festa parou! A banda calou! A tuba engasgou! Um bêbado arrotou! Uma velha peidou! Um cachorro uivou! Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa? - Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida. Jogaram água na churrasqueira! O chopp esquentou! A mulher do Juvenal desmaiou! A motoca parou! - Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri? - Si, si, sim, so, so, sou eu... A multidão não resistiu... OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!! - Telegrama para o senhor... Juvenal não acreditava... Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Respirou fundo e abriu o telegrama. Uma lágrima rolou, molhando o telegrama.. Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava. - E agora? Quem vai pagar essa festa toda? Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava... Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico: - Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuuuuuuuuuu !!!!!!!!!!!!!!
Largado por Serginho as 12:08 AM
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CURIOSIDADES CEREBRAIS
Veajm como é intreessnate nsoso céerbro: De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e utmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Sohw de bloa! Enetdeu??
Largado por Serginho as 12:07 AM
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O TÍTULO DO POST É SEU: ARREBENTA.
O MAIS ENGRAÇADO DE ONTEM FOI:
Que belo peito de frango.....!!! Hehehehe Cedorf™ 09.29.05 - 12:22 pm #
"Mulher é que nem piscina: o tempo que você passa dentro dela não compensa o custo com a manutenção."
Largado por Serginho as 12:10 AM
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PIADA
ENVIADA POR ULISSES MELLO
Na fila do ônibus estavam um pai e seus 16 filhos. Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau. O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis. Os dois senhores entraram e ficaram em pé. Na arrancada, o senhor da perna de pau, de pé com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC... TOC... TOC... TOC... Quando o ônibus freou, a mesma coisa conteceu: TOC... TOC... TOC... TOC... Na arrancada, novamente: TOC... TOC... TOC... TOC... E assim foi, várias vezes... Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta: - Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas... De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu: - Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do SEU pau há alguns anos, estaríamos todos sentados numa boa...
Largado por Serginho as 12:07 AM
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O TÍTULO DO POST É SEU
O de ontem foi legal. Muita coisa engraçada. O que mais gostei foi esse:
VIRA A TESTA PRA CA adriano(portugal) 09.28.05 - 2:12 pm #
CAPRICHA NO DE HOJE
Largado por Serginho as 12:06 AM
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ATENÇÃO: CENA CHOCANTE DE MAU TRATO A UM ANIMAL
IMPRESSIONANTE: Onde anda a Sociedade Protetora dos animais que não vê isso? Colocar um "bagulho" na boca de um animal é terrível. Nojento.
Jacques Chirac, presidente da França, inaugurou em 14 de dezembro a ponte rodoviária mais alta do mundo. Construída em parceria com a Grã-Bretanha, a ponte Millau transpõe o o Rio Tarn, no sul da França. Ela será aberta ao tráfego no dia 17 de dezembro, e tem 2,5 quilômetros de extensão. A obra de arte foi projetada pelo arquiteto Norman Foster e liga a capital francesa à costa do Mar Mediterrâneo, desafogando o tráfego na cidade de Millau. A construção de aço e 36 mil toneladas, que custou 524 milhões de dólares, tem seu ponto mais alto em um dos sete pilares, com 343 metros de altura.
SE QUISER CONHECER O SITE DA PONTE, INCLUSIVE A MOVIMENTAÇÃO DE VEÍCULOS EM TEMPO REAL, CLIQUE AQUI
"Meia idade é quando o telefone toca sábado a noite e a pessoa reza para não ser para ela".
Largado por Serginho as 12:40 AM
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PIADA: A ESTRATÉGIA
Um policial rodoviário manda parar um condutor por excesso de velocidade. Esse foi o diálogo: - Posso ver a sua carta de motorista? - Não tenho. Foi suspensa na minha ultima renovação. - Posso então ver o registro de propriedade do veículo? - O carro não é meu. Roubei-o. - O carro é roubado? - Sim, é verdade. Mas agora que falou sobre isso, acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas, quando guardei a minha pistola... - Há uma arma no porta-luvas? - Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-malas. - Existe um CORPO no porta-malas? - Sim senhor. Ao ouvir isto, o policial chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação. - Senhor, posso ver a sua carta de motorista? - Claro, aqui esta ela! - Responde o homem, entregando ao capitão uma carteira absolutamente regular. - A quem pertence este veiculo? - É meu, seu guarda. Aqui estão os documentos! Confuso, o capitão pede: - Me faz o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se existe uma arma dentro? - Sim senhor. O homem abre a portinha e não há arma nenhuma! - Podia abrir o porta-malas do seu veículo, por favor? - Claro! - Diz o homem, solicito. O capitão não acha corpo algum. - Não compreendo. O guarda que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas. - Ah, claro... - respondeu o motorista, com uma cara de desdém - E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?
Largado por Serginho as 12:33 AM
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FITOTERAPIA, A NOSSA ESPERANÇA
Navegando pela web, encontrei a reportagem dessa planta que possui enorme poder de cura de inúmeras moléstias tais como:
Claro que num universo de quase 6 mil visitas ontem, pouco mais de 40 comentários parecem pouco. Mas além do debate ter sido de altíssimo nível, tenho certeza que esclareceu muita gente. Abração a todos e continuem participando. Vale a pena.
Largado por Serginho as 12:29 AM
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FRASE DO DIA
"Um dos primeiros presidentes do Brasil foi Prudente de Morais. Daí prá frente, tivemos uma série de presidentes... Uns Imprudentes, outros Imorais..."
Largado por Serginho as 12:27 AM
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PIADA
Um médico estava sentado na cadeira do seu consultório, depois de ter transado com sua paciente. Pensando no que havia feito, sua consciência lhe repetia: - Mas o que é isso??? Olha o que fiz? Que vergonha, perdi toda a ética profissional!!! Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombro direito aparece um diabinho que lhe diz:
- ESCUTA AQUI... NÃO SEJA IDIOTA... HÁ UM MONTÃO DE MÉDICOS QUE TRANSAM COM SEUS PACIENTES. O QUE VOCÊ ACHA QUE É O ÚNICO? ESCUTA-ME SEU BABACA... ISSO É A COISA MAIS NORMAL DO MUNDO!
O médico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razão, realmente não havia feito nada demais. Mal acabou de dizer e notou que aparece um anjinho em seu ombro que lhe diz ao ouvido:
- SÓ NÃO SE ESQUEÇA QUE VOCÊ É VE-TE-RI-NÁ-RIO, VE-TE-RI-NÁ-RIO, SEU IDIOTA! NÃO SE ESQUEÇA!!!!
Largado por Serginho as 12:24 AM
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O TÍTULO DO POST É SEU
NO DE ONTEM GOSTEI MUITO DESSE TÍTULO:
Encomenda para o Sr. Paulo Neto. Paulo Neto Homepage 09.26.05 - 4:14 pm #
MAS NO POST DO DROMEDÁRIO, TEM UM IMPERDÍVEL:
Na verdade, segundo o Instituto de Pesquisas DataSarah, trata-se de um dromedário-traveco!! Rsrsss. João Renato 09.26.05 - 5:33 pm #
MANDA VER NO DE HOJE
Largado por Serginho as 12:16 AM
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PUTZ... DEVE ESTAR COM A MAIOR DIARRÉIA DO MUNDO
Largado por Serginho as 12:14 AM
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VÍDEO: A CADEIRA DO PRAZER. CONHEÇA E ENCOMENDE A SUA
Recebo aproximadamente 350 emails por dia, o que muito me orgulha. Nos últimos dois meses, tenho recebido vários sobre o referendo do desarmamento. Independente deles, tenho minha opinião. Acho que com o desarmamento da população os bandidos vão se divertir. Vejam essa matéria publicada no jornal "A Tribuna", aqui do ES:
"PAGODE E FESTA NAS CADEIAS"
Bandidos estão promovendo pagodes dentro das cadeias da Grande Vitória para comemorar a notícia de que a população está se desarmando e que inclusive, irá votar dia 23 de outubro, se quer ou não que as armas continuem sendo vendidas nas lojas. A denúncia foi passada por um aluno de uma faculdade de Direito de Cachoeiro de Itapemirim, sul do estado. Ele contou que toda vez que os presos viam a propaganda do referendo na televisão ou ouviam no rádio, ou liam no jornal, promoviam um pagode na prisão. Ele ouviu dos presos que 'será bem mais fácil assaltar porque eles terão certeza que as vítimas não irão reagir porque estarão desarmadas'."
Gostaria que você desse sua opinião. Pense bem.
APOIO DO BLOG ADULTO MAIS VISITADO DA NET, O CLUBE DOS DESOCUPADOS. EMBORA SEJA UM BLOG PORNÔ, SEU DONO SE PREOCUPA COM O FUTURO DESSE PAÍS. SE QUISER CONHECER O BLOG, CLIQUE AQUI
Largado por Serginho as 12:18 AM
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FRASE DO DIA
"Sexo é aquilo que quando é bom, é ótimo, e quando é ruim, ainda é muito bom."
Largado por Serginho as 12:07 AM
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PIADA
ENVIADA POR PATRÍCIA RODRIGUES
Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta: -O que é que você quer? -Olá, eu sei que é tarde, grita um homem, mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar! Louco da vida, o recêm-acordado replica: -Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar! E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido: -Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, bem que poderia ajudar esse cara. -Mas ele está bêbado, desculpa-se o marido. -Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher -, ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo... Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo: -Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está? E o bêbado gritando: -Aqui, no balanço do jardim
"Faça sua mulher andar 5 km de manhã e outros 5 km a tarde... No fim de uma semana, ela já estará a uns 70 kms de distância!"
ENVIADA POR WALÉRIO BIANCHI
Largado por Serginho as 12:17 AM
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OS ARQUIVOS DA SHELL
ENVIADA POR VALÉRIA BELLAFRONTE
A empresa Shell abriu seus arquivos e veio a conhecer o conteúdo de uma carta enviada por um consumidor, nos anos 80, ao seu Serviço de Atendimento ao Consumidor. Ela está transcrita na sua forma original, inclusive com os erros gramaticais. Conheça a carta:
"Olá! Tenho um Corcel II 1986 a álcoo e sou cliente dos posto Shell. Não abasteço em nenhum otro posto há mais de 5 ano. Tô escrevendo porque tô com uma dúvida na qual acho que vocês são os mais indicado a me ajuda. A questã é que tô progamando uma viage para domingo dia 27/10. Nesse dia será realizado o 2º turno das eleição e mais uma vez vai tê a proibição de venda de álco da meia noite até a meia noite de domingo. A chamada lei seca.Mas o trajeto que pretendo percorre no domingo é muito maior do que cabe de alco no tanque do meu carro, logo, já que não vai tê venda de álcoo, vô tê que carrega em alguma vasilha o resto que segundo meus cálculo, é um tanque e meio, quase 100 litro. Gostaria de sabe qual a vasilha mais segura pra transporta o alco ou se tem alguma outra solução pro meu pobrema. Pensei em talvez abastece com gasolina, já que a proibição de venda é só de álco, pelo que eu ouvi. Caso a solução seja mesmo a de transporta o combustíve a sê usado, gostaria de sabe se algum posto de vocês na região da Grande ABC poderia fazê um desconto, já que eu estaria comprando mais de 150 litro de álco no sábado. Conto com a ajuda de vocês. Assinado: Luis Inacio da Silva Torneiro Mecânico São Bernardo do Campo/ SP"
Resposta da SHELL: "Prezado Sr. Luis Em retorno à sua carta, gostaríamos de esclarecer que a lei a que o senhor se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nos dias de eleições e não a de combustíveis automotores. Shell Brasil S.A. Petróleo"
Largado por Serginho as 12:09 AM
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O CICLO DA VIDA: CRESCIMENTO, REPRODUÇÃO, ENVELHECIMENTO...
ENVIADO POR ÉDSON OLIVEIRA
Largado por Serginho as 12:08 AM
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VÁ TRABALHAR, VAGABUNDO
ENVIADO POR BRENO MOZER
Largado por Serginho as 12:06 AM
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NOTÍCIA EXDRÚXULA: SÓ PODE SER MALUCO - CLIQUE NO LINK EM VERMELHO
"Espermatozóides quando se juntam, já começam a encher o saco."
E AMANHÃ, VOCÊ JÁ SABE... É DIA DOS SEUS POSTS
Largado por Serginho as 2:04 AM
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PIADAS CURTAS E BOAS
A mulher entra num restaurante encontra o marido com outra: - Pode me explicar o que é isto? E ele responde: - Azar! À noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta: - Você ja percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela, abraca-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Por que você não faz o mesmo? - Mas querida, eu mal conheço essa mulher!
Largado por Serginho as 1:57 AM
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VAMOS LÁ... PENSE UM POUQUINHO: QUAL É O TÍTULO DO POST?
"Malandro mesmo é o cavalo marinho, que finge ser peixe pra não ter que puxar carroça."
Largado por Serginho as 12:35 AM
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PIADA
ASSALTANTES BRASILEIROS
ASSALTANTE MINEIRO
"Ô sô, prestenção. Issé um assarto, uai. Levantus braço e fiketin quié mió prucê. Esse trem na minha mão tá chein de bala... Mió passá logo os trocado que eu num tô bão hoje. vai andano, uai ! Tá esperanuquê, sô?!"
ASSALTANTE BAIANO
"Ô meu rei... (pausa) Isso é um assalto... (outra pausa). Levanta os braços, mas não se avexe não... (mais uma pausa). Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado . Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa ) Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa ) Vou deixar teus documentos na primeira encruzilhada."
ASSALTANTE CARIOCA
"Aí, perdeu, mermão! Seguiiiinnte, bicho. Isso é um assalto, sacô? Passa a grana e levanta os braço rapá ... Não fica de caô que eu te passo o cerol e te jogo na vala... Vai andando e se olhar pra trás, vira presunto, no ato ..."
ASSALTANTE PAULISTA
"Pôrra, ô meu... Isso é um assalto, meu. Levanta os braços cara.. Passa a grana logo, meu. Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Parmera contra o Curíntias, meu ... Pô, agora se manda, meu"
ASSALTANTE GAÚCHO
"O gurí, ficas atento .. isso é um assalto. Levanta teus braços e te aquieta aí, tchê! Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá ! E te manda, senão o quarenta e quatro fala."
ASSALTANTE DE BRASíLIA
"Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de Ônibus, Imposto de Renda, Lincenciamento de Veículos, Seguro obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS,COFINS..."
